Книга жизни: конец страданиям

Близость двоих в одном присутствии

Близость – это, в первую очередь, не тогда, когда люди физически прикасаются друг к другу или еще что-то. Близость – это когда люди могут совместно присутствовать как одно присутствие. Потому что если исчезают мысли, то мы остаемся одним присутствием. Но в этом одном присутствии будет аромат твоей индивидуальности и моей. Разные, как два разных цветка.

Их принесли и поставили друг с другом, розу и ромашку например. И то, что они вместе существуют в этом моменте, – это единое присутствие. Они существуют одновременно. Одна и та же Жизнь сейчас наделяет их существованием. И они остаются как одно присутствие.

В этом едином присутствии начинают переплетаться аромат розы и аромат ромашки. У каждой индивидуальности свой вкус, свой аромат, но все мы сейчас в одном присутствии. И если люди рядом друг с другом умеют так присутствовать, у них возникает близость.

Любовь к себе и мысли о себе

Вопрос: Как полюбить себя?

Ответ: Для того чтобы полюбить себя, ты уже должна существовать. Это подобно тому, как если бы ты стояла перед зеркалом, смотрела в него и пыталась полюбить собственное отражение. Но зачем пытаться полюбить отражение, если без тебя оно не существует? Ты пытаешься полюбить себя в каком-то определённом виде. Если осознаешь, что ты пытаешься полюбить не себя, а мысли о себе, то поймешь, что эти мысли без тебя не существуют.

И если эти мысли без тебя не существуют, то зачем пытаться любить себя в какой-то определенной форме, если достаточно того, что ты уже есть? Ведь возможность любить или не любить себя есть только по той причине, что ты существуешь. Ты любишь не себя, а свои мысли о себе. Когда кажется, что ты не любишь себя, на самом деле ты не любишь мысли о себе. Это не ты, это то, чем ты себя представляешь.

Поэтому возможность любить себя возникает только по отношению к какой-то мысли. Так же обстоит дело с нелюбовью. Но если эти мысли отпустить, то оказывается, что некого любить и некого не любить. Достаточно того, что ты есть.

Как научиться любить?

Вопрос: Я считаю, что не умею любить. Есть какая-то часть меня, которая не верит в это чувство или просто чего-то боится, я не знаю. То есть мне кажется, что это чувство как будто мне недоступно. Есть понимание того, что такое ответственность, необходимость. А вот любовь – я понимаю, что она существует, и время от времени чувствую какие-то проблески, но она словно для меня закрыта. Почему так происходит? Как мне научиться любить?

Ответ: Она доступна, просто нужно понять кое-что. Саму любовь нельзя чем-то определить, но мы можем понять, в каких моментах она возникает. То есть саму любовь как явление нельзя понять, но она есть. Она может прийти неожиданно, когда ты встречаешь кого-то или что-то в своей жизни, что становится триггером для того, чтобы любовь пробудилась в тебе. Например, вдруг пробуждается чувство любви, потому что тебе кажется, что ты влюбилась в человека или во что-то, что тебе нравится. На самом деле это служило лишь отражением, которое совпало со всеми твоими представлениями и позволило пробудить в тебе любовь. Она исходит от тебя, но другой человек кажется причиной.

Второй момент возникновения любви – это когда мы становимся наблюдателями за собой, за своими чувствами и состояниями. Почему? Потому что с детства по мере взросления у нас внутри много чего накапливается: состояния, ощущения, воспоминания, которые мы стараемся подавить. Подавление мешает нам испытывать любовь к этим сторонам себя. Если человек начнёт наблюдать за своими ощущениями, за состояниями, которые приходят и уходят, и это наблюдение будет нейтральным, без осуждения или принятия, то в тех частях себя, где были сильные претензии, появится понимание. И ты начнешь внимательно рассматривать то, от чего всю жизнь убегал.

Ты рассматриваешь то, что тебе всю жизнь в себе не нравилось, и после полного рассмотрения оно теряет смысл, который ты вкладывал в это ощущение, состояние, в эти названия. Смысл, который ты вкладывал в какие-то состояния, уходит, когда ты смотришь глубже и видишь, что твоё неприятие исходит из определённых мыслей. Ты уделяешь внимание этому ощущению и наблюдаешь его полностью сквозь все эти мысли, которые всю жизнь привык об этом думать, сквозь осуждения, претензии, сквозь всё.

И это ощущение теряет мысли, которые были наложены на него благодаря определённому общественному взгляду в тот или иной период твоей жизни. Вдруг, вместо претензий и желания убегать от этого состояния, у тебя появляется интерес к тому, чтобы наблюдать его. Потому что оказывается, что ты был вообще не знаком с ним и с этой частью себя. Потому что когда-то давно, в то мгновение, когда оно в тебе начало вспыхивать, кто-то тебя осудил, например, эта часть в тебе осталась неизвестна. Ты на самом деле с ней так и не познакомился. Но у тебя сформировалось огромное мнение об этой части себя.

И тут ты знакомишься с этой частью себя, но не как с мнением, которое всю жизнь тянул за собой из ситуации в ситуацию, а как с тем, что ты просто чувствуешь в этот момент. Тогда появляется интерес, а в этом интересе появляется любовь к этому ощущению. Оказывается, что вообще не было причины в себе это не любить, просто не было. И происходит принятие. Но тут не ты принимаешь, а принятие само автоматически случается в наблюдении.

И вот так рассматривая эти части себя, в итоге в тебе появляется любовь к тому, что ты есть. Она точно так же может распространяться и на то, что ты видишь, чувствуешь, на тех, с кем взаимодействуешь. Это так.

Поэтому есть два варианта появления любви. Первый – она как бы случайная. Такое приходящее-уходящее состояние, которое легко может разрушиться. И второй – если ты возвращаешь внимание к себе и рассматриваешь это. Тогда любовь к себе остается. Любовь к твоему существованию. Любовь не к тому, что, например, я хороший человек или еще что-то. Это самовнушение. А любовь именно к твоему существованию и всему, что оно в себя включает. Вот так. Поэтому возвращение к этому и позволит тебе взрастить чувство любви, так скажем, активировать.

Счастье вне отношений

Вопрос: Я сильно привязываюсь к человеку, с которым мне было хорошо. Даже не к человеку, а, скорее, к состоянию, которое было рядом с ним. Когда я была такой счастливой и живой. Как мне почувствовать это состояние, когда я одна?

Ответ: Да, это забавно, что мы даже не к людям привязываемся. Самое забавное то, что такое ощущение счастья и насыщенности жизни существует только в настоящем моменте. Даже когда рядом с тобой был тот человек и у тебя было такое наполненное состояние, это было не из-за человека, а из-за того, что в то мгновение, когда вы были рядом, вы не думали ни о чём другом.

То есть у тебя есть человек, которого ты любишь, и тебе в этот момент хорошо. Ты не думаешь ни о чём другом. Тебе просто нравится быть с ним в этот момент. И ты радостная, счастливая. Потом этот человек исчезает, ты чувствуешь, что стало плохо, грустно. Пытаешься вернуть человека, чтобы вернулось состояние. Но тебе было хорошо не с этим человеком. Тебе было хорошо прежде всего потому, что тогда это была для тебя единственная реально существующая картина жизни. И ты полностью проживала этот момент.

А сейчас ты пытаешься стать радостной и счастливой, вернувшись к тому, чего уже нет. Но то же самое состояние прямо сейчас находится здесь. Просто у тебя оно было связано с кем-то конкретным. И вот так мы гоняемся за иллюзией. Ты как бы хочешь вернуться к источнику этого состояния, вернув себе человека. Но источник этого состояния не какой-то конкретный человек. Источник этого состояния – просто сам этот момент, когда мы в нём всем вниманием, и у нас нет никакой альтернативы. Вот и всё.

Найти свою любовь

Вопрос: Данил, как найти абсолютную любовь к девушке?

Ответ: Сколько бы ты ни искал, ты не найдешь, пока по-настоящему не сможешь полюбить собственное одиночество, существование без взаимосвязи с другими. Пока ты будешь мысленно зависеть от субъективной связки с какими-либо объектами, то есть будешь зависеть от существования дружбы, поддержки родных, близких, ты не будешь чувствовать любовь к собственному существованию, к собственному одиночеству. И поэтому не сможешь по-настоящему познать любовь к девушке. Ты будешь встречать девушку, которая с большой вероятностью тоже будет искать, не зная вообще, какую любовь она ищет. Ты будешь искать любовь и пытаться создать любовь, не понимая, что это. И она точно так же вслепую будет искать хоть что-то. Когда у девушки наступает определённый период взросления, общество начинает её подгонять к тому, что ей нужно скоро завести семью: «Ты же ещё не вышла замуж», – так ей говорят. И вот у неё подходят разные пики возраста: создание семьи, рождения детей. Так же и у мужчины. И люди начинают искать любовь не потому, что они действительно хотят найти в себе настоящее чувство любви, а из безысходности, потому что чувствуют, что они какие-то неправильные для общества, так как ещё не нашли себе мужа, например, или жену. Они должны найти хотя бы кого-то. И тогда они ищут вслепую, потому что им не говорят, как нужно найти или как раскрыть в себе чувство влюблённости в собственное существование. Человека просто отправляют на поиск вслепую. Конечно, он находит точно такого же «слепого» человека. Не в плохом смысле слова «слепой», а в контексте того, что, не понимая, что ты искал, ты находишь человека, который тоже не понимает, что он ищет.

Любовь и гарантии

В любви нет гарантий. В любви есть только взаимоотношения по отклику. И если люди ценят состояние любви между друг другом, они сами не нарушат его. Но если они начали в своих взаимоотношениях всерьез цепляться за какие-то границы, рамки – сколько мы должны, что мы должны – это рано или поздно приводит к тому, что чувства между ними гаснут.

Но каким бы человек ни был, каким бы он ни казался плохим, если его полностью любят и доверяют ему, он не захочет променять это. Он начинает хотеть это променять только тогда, когда начинаются сомнения. И это тушит любовь. Потому что любовь такая хрупкая штука, что в ней просто нет места для сомнений или гарантий.

Например, если я люблю человека и он мне просто дал что-то, я же сам хочу ему всё равно это вернуть. Но если между нами договоренность, то здесь я уже, может быть, и не буду так хотеть ему это вернуть. Потому что между нами не любовь, а договоренность.

Любовь располагает что-то сделать, а договоренность обязывает. И в этом красота любви.

Отношения между мужчиной и женщиной

Вопрос: Что такое настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Ответ: Это когда становится неважно, что такое любовь. Когда в отношениях между мужчиной и женщиной становится неважно, что такое любовь на уровне понимания. Когда становится неважно, какими должны быть отношения, какими не должны быть.

Между ними есть только одно: они ценят существование друг с другом. Их отношение друг к другу. Любовь между ними, но не как понимание, а просто как факт, который они не хотят нарушать всеми этими идеями о любви, о какой-то определенной любви, которая всё время со всех сторон навязывается разными людьми.

Когда есть именно чувство, которое связывает их между собой. И между ними исчезает вопрос того, действительно ли есть любовь между ними или нет. Потому что это чувство перекрывает все названия, все интерпретации любви, которые можно попытаться высказать.

Взаимопонимание

Вопрос: Нужно ли стараться договариваться, когда в отношениях чего-то не хватает, или принимать человека безусловно? Существует ли факт потребительства в таких отношениях?

Ответ: Я считаю, что, когда люди находятся в отношениях и действительно ценят факт существования друг друга, они должны стараться договариваться. Но они должны договариваться друг с другом не из-за того, что это обязанность, а потому что они ценят факт существования друг друга. Просто они оба должны понимать, что у них нет никого ценнее. Мало кто может по-настоящему ценить факт того, что ты существуешь. Мы всё время друг с другом находимся только из-за чего-то. Но очень редко нам встречаются люди, способные ценить то, что ты просто есть. И если это присутствует в ваших взаимоотношениях, то тут даже не встанет вопроса о том, стоит договариваться или нет. Потому что вы должны будете сделать всё, чтобы быть друг с другом, потому что вы цените друг друга. Даже если у вас есть какие-то трудности во взаимопонимании.

Раздражение в отношениях

Вопрос: Если при взаимодействии с человеком что-то триггерит очень сильно, значит ли это, что я вижу в нём себя, как в зеркале? Или всё-таки дело в человеке?

Ответ: Я приведу вот такой пример: представьте, человек жил один, и затем у него появились отношения. И когда вдруг он начинает жить с кем-то в одной квартире, то в какой-то момент партнер резко начинает ему не нравиться, много чего начинает раздражать, бесить и так далее. В эту секунду, представьте, человек, который до этого жил один, теперь начинает жить сам с собой. Что значит сам с собой? Он начинает видеть в партнере, который с ним живёт, собственные ожидания и надежды на то, каким он должен быть, исходя из его знания самого себя. То есть ты буквально начинаешь жить сам с собой.

Теперь рядом с собой ты начинаешь видеть человека не только таким, какой он есть, но вдобавок начинаешь видеть своё отражение в нём. Поэтому, когда ты с кем-то сближаешься, ты сближаешься не только с этим человеком, но и с тем образом, который на него накладываешь.

Испытывать душевные страдания непосредственно от какого-либо человека, в принципе, очень сложно. Но легко страдать и чувствовать тяжесть именно от образа, который мы накладываем на человека, от ожидания. Это и вызывает напряжение.

Эксклюзивные и свободные отношения

Вопрос: Недавно меня жизнь столкнула с вопросом свободных отношений. Я имею в виду тему верности и любви между мужчиной и женщиной. Некоторые люди выбирают партнёра и при этом позволяют себе проявлять физическую любовь к другим. И они говорят, что это естественно, что в этом нет притворства. Можешь поделиться своим видением?

Ответ: Чаще всего мужчины так говорят… Да.

Я считаю, что всё имеет право быть. При этом, когда именно девушки спрашивают о чём-то подобном, они спрашивают из-за того, что, видимо, большинство девушек хотят, чтобы у них был какой-то молодой человек, с которым бы они чувствовали себя счастливыми и могли быть только с ним. Им не нужно, в принципе, свободных отношений.

Часто девушка спрашивает о свободных отношениях, но как будто не из своего желания, а потому что её молодой человек уже живёт свободными отношениями. И она из-за этого спрашивает меня: нормально это или нет, могу ли я тоже так жить или нет? Но ей самой от этого не нормально. Поэтому чаще всего идея свободных отношений не раскрыта полностью. Она происходит только в пользу кого-то одного. И всё.

Ещё, к примеру, я несколько раз видел, что у девушки есть парень или муж, и она говорит, что у них свободные отношения. И она сама стремится общаться с какими-то другими мужчинами и так далее. Но сколько я наблюдал – каждый раз она делает это только для одного: чтобы в итоге её муж обратил на неё внимание. То есть муж просто сам начал смотреть на других девушек. Спать с ними, ещё что-то. И ей от этого было не по себе. Тогда она тоже стала общаться с другими мужчинами. Не потому что на самом деле этого хочет, а потому что просто ей было недостаточно внимания от мужа. Она хотела, чтобы он почувствовал, что она на самом деле желанна, что она вообще в порядке, что, возможно, его устремлённость к другим не обоснована. Она хотела просто показать этим себя, чтобы снова расположить мужа к себе. Но у неё не было такого настоящего желания.

Скажу тебе честно, я очень плохо себе представляю такую картину, чтобы твой мужчина сказал, что мы живём свободными отношениями, и ты, например, приходишь домой с мужиком и говоришь: «Это Игорь, теперь он будет жить с нами». Подозреваю, что в этот момент концепция свободных отношений между вами сразу же рухнет. Как минимум внутри него. Он будет против того, чтобы делить территорию с каким-то другим мужиком. Сколько бы мужчина ни говорил про свободные отношения, всё равно, когда кто-то другой вторгается на его территорию, это создает конфликт.

Для меня свободные отношения – это не совсем то, что люди подразумевают. То есть для меня свободные отношения означают, что у тебя внутри нет конкретного понимания, что ты находишься в каких-то отношениях. Но когда у тебя нет внутри понимания, что ты находишься в отношениях, это не значит, что ты везде гуляешь и делаешь, что хочешь. Нет. Это в том смысле, что ты находишься с человеком без внутренней тяжести от того, что ты с ним находишься. То есть у тебя нет такого обременения, что это отношения, брак или ещё что-то. Тогда это свободные отношения. Свобода от понимания, что такое отношения. Свобода от тяжести и обременённости в отношениях.

Что касается смысла, который люди вкладывают в понятие «свободные отношения», – я не против этого, но считаю, что, в принципе, можно без этого. Если у человека в жизни не будет такого сильного стремления к сексу, ему будет это не так важно. Просто наш ум бывает такой хитрый, что под свободными отношениями он подразумевает именно то, чтобы постоянно удовлетворять своё желание похоти. А свободные отношения скорее подразумевают то, что люди сходятся, и в какой-то момент, когда чувствуют, что они не хотят больше быть друг с другом, легко расходятся. Мы начинаем использовать свободные отношения для постоянного подогрева желания секса. И всё. Но свобода отношений в том, чтобы люди могли легко сойтись, и, если у них не получилось что-то выстроить, имели смелость разойтись, не мучали бы себя всю жизнь и позволили каждому быть счастливым в других возможных отношениях.

В этом был посыл и у Ошо, например. Практики, которые он предлагал, действительно вели к этой свободе. Но большинство людей, увлечённых этими практиками, наоборот, остаются зависимы от тех ощущений, которые они переживают. Тогда как сама суть этих практик направлена на то, что из тысяч людей, которые занимаются ими и разными тантрическими практиками, один-два человека перенасыщаются ими, и у них действительно исчезает внутреннее желание получения определённых ощущений и секса. Это желание в них испаряется. Не то что секса больше нет в их жизни, а просто это перестаёт быть важным. И тогда человек способен высвободиться от своих желаний по-настоящему.

В жизни человека действительно наступает момент, когда ему это становится неважно. Тогда в жизни появляется медитация, она как бы становится нужнее. И тогда у человека может быть в жизни секс, но при этом нет ощущения, что без секса жизнь плоха. Она и без него тоже наполнена и прекрасна.

Физическая близость

Вопрос: Какое назначение в нашей жизни имеет секс? Он же не только для размножения. С ним очень много связано страхов, грехов, запретов, домыслов. Какое у него значение вообще? Нужен он или не нужен?

Ответ: Здесь, понимаешь, природа обо всём уже позаботилась: пока ты можешь, он нужен, а когда ты не можешь, он уже не важен. Проблема состоит в том, что природа позаботилась об этом физически. Но то, что у нас происходит в уме, часто не совпадает с физическим. И поэтому бывает так, что, например, человек, которому уже лет восемьдесят и который физически не может этим заниматься, в уме всё ещё хочет секса. Такой сбой. Но в жизни может наступить момент, когда у человека естественным путём исчезает важность этого. Если это есть, ты наслаждаешься. Если этого нет, ты наслаждаешься жизнью без него.

Но вначале человек двигается больше на инстинктах. Например, я помню, как один мой друг не мог жить спокойно, если у него неделю не было связи. Он вообще с ума сходил. Здесь человек двигался только от этого инстинкта, от его желания. Но в какой-то момент в это тоже можно наиграться, и возникает ровное и спокойное отношение. Чаще всего в такие моменты в жизнь встраивается что-то другое. Медитация например. Что-то появляется, что снимает такую важность сексуальных отношений. При этом нет отрицания. Просто как будто ты высвобождаешься от того, чтобы это было или нет. Появляется ровное отношение к сексу. Ты не гонишься за этим, но и не отрицаешь. Поэтому у секса назначение в жизни – быть, когда он есть, и не быть, когда его нет. И когда его нет, не думать о том, чтобы он был. А когда он есть, не думать о том, чтобы его не было.

Вопрос: А что касается «тантрического» секса? Какое твое мнение?

Ответ: Всё имеет право быть для того, чтобы возникали разные состояния. Но если что-то становится чрезмерно фанатичным, оно может превратиться в доктрину. Тогда люди становятся помешанными только на этом. Если рассматривать тантру, как её предлагают изначально, это, наверное, путь к тому, чтобы человек в какой-то момент мог созреть к пробуждению. Имеет право быть, но не для того, чтобы в этом зависнуть. Потому что на тантре много просто извращенцев. Кто-то реально хочет что-то познать, а другие такие: «Ну прикольно, мы тут с вами потусуем и всё».

Как я это вижу, человек, даже занимаясь тантрой, приходит к пику, в котором она для него заканчивается. Как желание, как стремление что-то получить от этого. Тогда он может созреть к тому, чтобы выйти за пределы этого. И вот тогда естественным путём это перестаёт быть важно. Но насколько часто это происходит – не знаю. Потому что многим людям, наверное, просто классно так жить, двигаясь на постоянных ощущениях.

Можно рассмотреть так, что это определённый рост, что-то нужное для развития. Но когда люди собираются только ради секса, это часто заканчивается разводами. Когда они собираются ради какой-то цели, и в итоге одному из них это перестаёт быть интересно, они расходятся.

Я думаю, что люди должны сходиться не потому, что они должны по какому-то учению или что-то подобное. Их должно сближать чувство, тяга друг к другу, любовь друг к другу. А мы всё время пытаемся понять, зачем мужчина и женщина должны быть друг с другом, и аргументируем это разными писаниями, учениями, взглядами. Но это как повод сходиться друг с другом по какой-то определённой причине, часто даже без чувства.

Поэтому я за то, чтобы, если люди сходятся, то это было не по какой-то причине – им надо кому-то что-то доказать или к чему-то прийти – а просто потому, что они любят друг друга. Что-то между ними вспыхнуло. Тогда это что-то настоящее. И самое интересное, что тогда они могут развиваться вместе, но у них не будет только цели развития. У них будет цель – любовь друг к другу, а потом уже развитие. Любовь друг к другу сама начнёт их менять, чтобы они вместе могли гармонично существовать. Два мира в одном, друг под друга подстраиваясь в каких-то моментах, балансируя. Но если только развитие нас начнёт толкать, то рано или поздно один развивается так, другой эдак. Будут столкновения, а любви – нет. И тогда они не смогут найти общий язык.

Я не против поиска чего-то в жизни, но я не за то, чтобы человек посвящал всю свою жизнь только поиску отношений или чего-то ещё. Я за то, чтобы человек не стеснялся быть с самим собой. Если у него нет отношений или семьи, не нужно стремиться к этому насильно. Если ты сейчас существуешь и всё твоё внимание и любовь направлены на твоё существование, ты увидишь возможности, которые есть в жизни без этого. И, возможно, позже это появится, и ты увидишь, что вместе с этим рождается что-то новое.

Любовь и ценность жизни

Вопрос: Даниил, пустое пространство, о котором ты говоришь, затягивает и окутывает меня. Хочется утонуть в нём, раствориться. Это и есть любовь, да?

Ответ: Да, можно так сказать. Просто я не люблю само это слово; я люблю состояние, но не слово. Потому что про «любовь» очень много всего уже сказано. Любовь как состояние возникает в тот момент, когда ты можешь быть здесь и сейчас, и все явления жизни, которые сейчас присутствуют, ценны. Но они ценны не в результате каких-то взаимоотношений. То есть, например, один человек мне ценен, потому что он даёт мне еду; другой человек ценен, потому что даёт мне одежду – это ценность, которая имеет критерий «за что». Но когда ты полностью здесь и сейчас, то ценность всего имеет иное качество. Это ценность того, что, по какой-то невероятной причине, которую, в принципе, даже и не нужно понимать, сейчас всё это существует. Всё, что было в твоей жизни, существовало. Встречи, знакомства, взлёты, падения, звуки, мой голос – всё это каким-то чудом почему-то вообще есть. Это здесь и сейчас просто существует. Но мы настолько погружаемся во всю суету мира, что нам становится интересно только то, что мы успеем тут сделать: получить, заработать, узнать, достигнуть больше, чем кто-то другой. Вся эта гонка внутри мира.

Очень редко внутри человека созревает ощущение простого вопроса, вопроса с изумлением: «А где я вообще нахожусь?» Любой скажет: «Ты вот здесь, на Бали, или в Москве, в мире, в жизни, в городе, в здании, в одежде». Но это всё, что мы знаем с помощью названий, это всё знания. Но я говорю про некое внутреннее любопытство, озарение. «Где я вообще сейчас?» «Что это такое?» Что есть Жизнь? Что она? Ведь она есть, но что она вообще такое? Ведь она не обязательно должна быть только результатом, целью, соперничеством, только чем-то, что нужно успеть сделать. Она ещё существует здесь сейчас просто как что-то необъяснимое в виде этого момента, в виде этого помещения, в виде всех звуков.

Обычно у человека с детства притупляется вот это любопытство и ценность того, что Жизнь присутствует здесь и сейчас, как какое-то загадочное явление в облике всего, что вы сейчас видите, слышите, воспринимаете. Нас как будто всю жизнь просто удовлетворяют знания и объяснения о жизни: что это дом, это небо, это море, это стул. И как будто удовлетворённость всеми этими знаниями не даёт нам остановиться здесь сейчас и прочувствовать, что такое Жизнь в этот момент. Не как названия или информация. Когда человек знает, что это море, это стул, это дом, это небо, его не интересует познание того, где он сейчас находится. Не интересует познание Жизни здесь и сейчас как таковой, как её присутствие, как «таковость».

Имея огромный багаж знаний обо всех явлениях, он считает это жизнью и не заморачивается. Единственное, что ему как будто становится важно, это то, что диктует ему общество: «Ты не парься о том, что такое жизнь, не задавай лишних вопросов о том, где ты вообще находишься, и ты не следуй за своим внутренним любопытством к тому, что Жизнь, возможно, не только то, что ты слышал и что ты о ней думаешь. Ты просто прими все эти знания и иди достигай, работай, зарабатывай, соревнуйся, иди делай всё, только ничего не спрашивай, не пытайся познать жизнь, что она такое есть прямо сейчас». И тогда человек всю жизнь пытается лишь удовлетворить свои обычные потребности – заработать, найти еду, помочь своей семье. Ему просто неинтересно познание себя здесь и сейчас. Потому что ему кажется, что он достаточно знает о том, что такое эта Жизнь прямо сейчас.

И он хочет узнать, что такое жизнь в будущем. Он думает, что достаточно знает, что такое эта жизнь сейчас, и хочет узнать, что такое жизнь в прошлом. Какая она была, какой она будет. В итоге точно так же поступает и с этой информацией – складывает её в копилочку. Но прямо сейчас существует что-то необъяснимое, у чего нет альтернативы. Вот оно. Просто одно мгновение, и ты вдруг видишь этот мир. Одно мгновение, и вдруг этот мир начал здесь и сейчас существовать для тебя. А тебя как будто совершенно не волнует само его удивительное существование, что он буквально взялся из ниоткуда и есть сейчас. Нас интересует то, кем мы внутри него станем, что мы сможем побольше урвать, находясь внутри него. Но этого всегда будет мало. Потому что жизнь становится наполнена счастьем только в тот момент, когда человек начинает ценить это необъяснимое явление.

Этот мир уже есть. Он просто вдруг почему-то уплотнён; вот он, просто почему-то уплотнён вообще. Нет другого варианта, нет никакой альтернативы этому, нет ничего другого. Вот он, единственный здесь сейчас, просто вот так уплотнён, оп! И сам факт его уплотнения здесь и сейчас, и то, что он из ниоткуда просто есть, нам как будто безразличен. Но это основа: ценность в том, что жизнь – это не только то, что ты в ней успеешь достигнуть (мы не отрицаем это), но Жизнь – это ещё загадочный феномен, который просто каким-то чудом здесь и сейчас вообще существует. И ты здесь есть. Ты пытаешься найти что-то ещё. Каким-то необъяснимым чудом некий ты здесь вообще есть, но ещё что-то найти тебе надо.

То, что вы есть сейчас, и Жизнь есть сейчас, стало чем-то банальным и примитивным. Я знаю, что я есть, это и так каждый день очевидно. Мне бы и чего-то найти здесь, чтобы повкуснее жить было. И я знаю, в принципе, что жизнь тоже есть, но мне бы найти в ней что-то, потому что того, что она и так каждый день есть, мне мало. Но это только из-за того, что то, кем вы себя считаете, – просто куча привычной информации, которая каждый день внутри тебя болтает о жизни и о тебе самом. Поэтому чистое присутствие Жизни, просто сам факт, что она сейчас включена в виде этого момента, как будто для нас не чудо, а просто ерунда какая-то. Это для нас вообще не загадка, понимаете? То есть для нас загадка, например, как какой-нибудь йог сидит на двухстах пятидесяти иглах. Для нас это чудо. Или, например, кто-то заработал триста миллиардов долларов – для нас это загадка, для нас это чудо. Но мы не замечаем, что и тот, кто заработал триста миллиардов, и тот, кто на иглах живёт, они, в первую очередь, часть того, что Жизнь сейчас включена. Они в ней, потому что она сейчас включена. В ней существуют йог на иглах и миллиардер; они внутри неё существуют, как и это помещение, это море, это небо. Существует весь этот включенный кадр.

Нам как будто совершенно безразличен момент включения этого кадра, его присутствие до того, как у тебя зародилось желание кем-то в нём стать, отличиться, что-то сделать. Но в первое мгновение, когда этот кадр только включается, он чист от желаний и вопросов – для чего ты тут, что ты должен, что не должен, кем тебе надо стать, что правильно и не правильно. Остаётся просто чистая ценность его существования, чистая ценность удивления тем, что он вообще включен. Ты ещё даже не понимаешь, кто ты, а просто всё включено. Но без этого включения не существует всей твоей жизни. Что бы она для тебя ни значила: стать успешным, стать хорошим сыном, мамой, женой, мужем, зятем, бизнесменом, любовником, кем угодно. Всё, что ты представляешь себе как жизнь, не существует без этого включения.

Происходит это включение, и оно присутствует сейчас в каждом из вас, смотрит из ваших глаз и включает весь этот момент. В эту секунду есть бесконечное количество вариантов того, чем Жизнь может быть. Но в первое мгновение она просто есть и существует в виде всех возможных вариантов, чем она может быть и чем не может. Как огромное полотно, не разделённое на критерии и разные жизни. Это просто жизнь – включенная Жизнь. Но каждый настолько держится за своё понимание жизни, что не замечает существования чего-то универсального для каждой жизни, которую мы считаем своей. В момент, когда для тебя всё заканчивается, абсолютно без разницы, сколько ты достиг, заработал, сколько у тебя часов медитации, сколько на гвоздях стоял, сколько у тебя тёмных ретритов. А ты так всем этим гордился. В этот момент всё становится неважным, потому что исчезает вместе с выключением Жизни.

Получается, всё, чем мы в своей жизни гордимся и что считаем важным, это просто проявление присутствия единого включения Жизни. Что-то включено сейчас, как проектор, и показывает целый фильм вам на экране. Но, по сути, весь фильм на экране – это просто включенный свет проектора. Тогда ценность не существует только в каких-то деталях фильма. Самая главная ценность – это включенный проектор, чтобы хоть какой-то фильм можно было увидеть, хотя бы чёрно-белый. Потом, если повезёт, какой-нибудь крутой фильм в 3D, «Аватар», например. Но без проектора как бы мы его смотрели? Тогда, получается, суть в чём? Я не против достижений, успеха, стояния на гвоздях в тёмных ретритах; я не против этого. Я просто клоню к тому, что, когда вы чего-то достигаете или что-то делаете, ценность не в самих этих практиках и достижении результатов. Сами по себе они ничего не значат. В этот момент вы должны ценить именно это включение, потому что достижения ничего не значат без него. Достижения и результаты исчезнут вместе с этим включением. Человек на экране в фильме достиг суперзнаний. Проектор перегрелся, выключился – всё исчезло. Получается, ценность была не в знаниях, а в том, что включена Жизнь, где существуют знания и попытки их приобрести. А нам кажется, что ценность несёт в себе только индивидуальное присутствие каждого объекта, каждого достижения, каждого фрагмента. И мы упускаем из вида нечто общее, что всё это объединяет. Как воздух – если бы его не было, ничего бы не существовало. Потому что это и есть то самое включение. Просто уплотнённое во всё.

Я ценю людей, достижения, растения, я ценю всё, что есть, не только как их самих, а как присутствие Жизни в виде них. Потому что любовь и ценность всего могут существовать только в тот момент, когда во всех этих явлениях ты будешь видеть «включение». Жизнь присутствует во всём – она то, что сейчас активирует всё это. Делая акцент на том, что в тебе, как в теле, сейчас присутствует что-то, что активировано и смотрит, воспринимает, светит как проектор, ты никогда не упустишь это в любой жизненной драме. Тогда для тебя Жизнь – это всегда ценность и любовь. Потому что ты будешь видеть, что за всеми явлениями скрывается просто включение этого одного щелчка. Один щелчок – и появился целый мир. Один щелчок – и он также гаснет, когда ты падаешь в обморок. Но сам этот щелчок всё время остаётся без внимания. Все регалии уходят объектам, мыслям, уходят желаниям и чувствам. И никто не замечает эту некую субъективность, включенную не как объект.

Поэтому, когда ты говоришь о том, как сохранять это, как утонуть в этом, тебе нужно относиться ко всему в этом мире не как к человеку, собаке или дереву, которое стоит перед тобой. Тебе нужно научиться видеть, что в этот момент есть что-то, что присутствует во всём, и оно же присутствует в тебе. Если ты будешь делать так, то найдёшь настоящий мир. Человек смотрит на тебя, и ты смотришь на него. Вас соединяет в эту секунду присутствие чего-то универсального, того, что смотрит из ваших глаз, того, в чём находится тело. И тогда ты будешь смотреть на все явления жизни не как на объекты, а как на Жизнь в виде объектов, как на пространство одновременно с объектами. Тогда будет сформировано иное отношение ко всем объектам. И это снимет с тебя закостенелое старое отношение ко всему. В этом прорастёт любовь. В твоём новом взаимоотношении с этим миром. Благодаря тому, что ты видишь в нём нечто, связывающее всё, – Жизнь. Дадим ей просто такое название – «Жизнь, включенное сознание». Как угодно, это просто название. Всегда к этому возвращайся.

Что такое глубокая связь?

Вся прелесть отношений раскрывается тогда, когда ты ценишь само существование другого человека. Ты начинаешь понимать, что твои личные интересы, стремления и цели блекнут на фоне простой радости от того, что рядом есть этот человек, которого ты по-настоящему ценишь. Это не значит, что ты полностью отказываешься от своих устремлений или интересов, но ты начинаешь переосмысливать их, оценивая их через призму существования этого важного для тебя человека.

Когда ты находишь кого-то, кто по-настоящему ценит твоё существование, и ты ценишь его, это создаёт такую глубокую связь, что все остальное начинает казаться второстепенным. Ты уже не ищешь смысл во внешних достижениях или признании, потому что самый глубокий смысл и удовлетворение ты находишь в этом взаимном принятии и понимании.

В таких отношениях ты не просто с кем-то, ты с частью себя. Этот человек становится зеркалом, в котором ты видишь себя с другой стороны, и это помогает тебе расти и развиваться. Ты перестаешь видеть свою жизнь отдельно от этого человека, потому что теперь твоя жизнь неразрывно связана с его жизнью.

Вот почему так важно ценить каждый момент, проведённый вместе, и не тратить время на мысли о том, что будет, если этого человека вдруг не станет. Лучше использовать это время, чтобы наслаждаться общением, поддержкой и любовью, которые вы дарите друг другу. В конце концов, это и есть самая глубокая радость и смысл жизни.

Ценность существования друг друга

Любовь – это единственный смысл жизни в мире людей. Да, можно так сказать. Любовь очень сильная штука. Любовь позволяет всему быть, но при этом она может находить компромисс внутри взаимоотношений между людьми, как бы сложно это ни было. Иногда точки зрения у людей настолько противоположны, что кажется невозможным найти общий язык. Каждый не хочет отступать от своей точки зрения, потому что она для него важна. В таких случаях любовь выступает как весы, уравновешивая две точки зрения. Когда люди не могут договориться и не хотят уступать, они могут увидеть, что их связывает любовь друг к другу. Тот факт, что они просто есть друг у друга.

Помня о любви, люди могут продолжить жить вместе и ценить существование друг друга. Тогда вопрос, в котором они не согласны, остаётся открытым, но важно то, что они любят и ценят друг друга. В таких отношениях важнее любовь и взаимная ценность, а не правота в конкретном вопросе или виновность. Если же в отношениях нет любви, то трудно преодолеть разногласия, потому что каждому сложно понять позицию второго. Важно то, что люди есть друг у друга, и это самое главное. Если бы нас друг у друга не было, то мы вообще не смогли бы разбираться в наших отношениях – с кем быть, как быть, кто прав. Самое важное это то, что мы есть друг у друга.

Любимый человек

Просто ты каким-то чудом… Ты просто видишь, ты понимаешь – какое это чудо, что данный человек существует. Чудо, что он просто может быть. Он может быть разным: может иногда тебе нравиться в чём-то и в чём-то не нравиться. В каких-то моментах… Но это как будто не может покрыть ценность того, что он просто есть.

Мы настолько привыкли, что если, например, мне что-то не нравится в человеке, то мы как будто легко можем заменить его другим человеком. Но когда ты ценишь, что человек существует, все недопонимания в отношениях с ним, какие-то «нравится», «не нравится» всё равно рассматриваются вторично. Потому что ты понимаешь, что они не могут превзойти ценность его существования. И того, что вы можете жить вместе.

Ты можешь видеть его разным. Можешь видеть, какой он молодой, можешь видеть, какой он будет старый, можешь видеть, какой он в процессе взросления, старения, как он меняется. Это будто постоянный путешественник в твоей жизни, с которым ты переходишь из кадра в кадр и находишься рядом. То есть это человек, в присутствии которого ты бы хотел постоянно находиться в каждом кадре своей жизни.

Бывают всякие моменты, конечно, иногда возникает недопонимание, но по большей части ты хочешь, чтобы этот человек был постоянно в твоём кадре жизни. Потому что присутствие этого человека наполняет кадр твоей жизни, наполняет то, что тебя окружает. И то, что ты ценишь его существование, означает, что ты допускаешь, что он навсегда может быть в твоём кадре, а ты – в его.

Это словно ты сам, но при этом другой. То есть это как будто ты же, но в другом складе привычек, пониманий, ощущений, знаний. Ты чувствуешь, что в этом человеке как будто ты сам. То есть ты будто живешь сам с собой. Но просто с собой, который оригинально от тебя отличается.

Тогда нельзя выразить… кем назвать этого человека. Мужем, женой, другом, подругой, братом, сестрой? Тогда ты не можешь дать какое-то конкретное определение этому человеку – кто он такой для тебя. Потому что он будто выступает для тебя во всех ролях. Когда у вас действительно в жизни появляется человек, который ценит ваше существование и вы цените его существование, с этого момента вам больше не нужны друзья или какие-то ещё люди, которые играют для вас какие-то роли. Этот человек для вас может быть всем. Этот человек для вас может быть и другом, и подругой, и женой, и мужем – всем этим вместе. Поэтому стопроцентная нужность общения с кем-то еще теряет важность. Все это можно делать с этим человеком. Тогда это как постоянный второй ты. Будто ты размножился на два. Вот так, чик. И у тебя у самого как бы есть еще один ты, но отличающийся от тебя. И ты можешь даже где-то не согласиться в чём-то с этим вторым я. Но при этом каждый раз ценность того, что он существует, и ценность того, что ты любишь факт его существования, превышает все эти недопонимания.