Учимся семейному счастью на чужих ошибках

От автора

В жизни людей наступает пора, когда они начинают испытывать потребность постоянно иметь с собою рядом надежного, доброго, любимого и любящего человека, с которым предполагают прожить в счастье всю жизнь. Однако, испытывать потребность и уметь ее реализовать – разные вещи. Как правило, вступающие в брак не задумываются об этом. И когда брак распадается, не могут понять, почему это произошло.

Статистика показывает, что в отдельных регионах нашей страны распадается до 90% заключенных браков. Реально их распадается больше, поскольку многие люди вообще не регистрируют браки – живут в так называемом гражданском браке, а многие не подают заявлений на развод, хотя реально брак распался и каждый из них живет самостоятельно. Много людей, которые продолжают находиться в браке и не подают заявлений на развод, живут в одной квартире, хотя реально не поддерживают брачных отношений. Самое удивительное, что все меры, которые принимает государство, общество для укрепления семьи, почти не дают результатов. Люди, однако, продолжают вступать в брак. Мотивы вступления в брак у разных людей разные. Но, заключение брака, с которого начинается процесс создания семьи, не может быть мотивирован целями, не относящимися к сущности понятия «семья» – семь «Я». Это – главное, что должны понять будущие супруги! Еще не начавшись, многие браки распадаются потому, что для реализации целей, ради которых они заключаются («хочу иметь постоянного сексуального партнера», «хочу иметь больше денег», «хочу иметь рядом человека, который будет заботиться обо мне, удовлетворять мои сексуальные, материальные потребности» и т.п.), не обязательно вступать в брак. Человек, прежде, чем вступить в брак, должен понимать, что такое «брак» и «семья» и должен быть готов строить семью. Иначе брак, заключенный между людьми, заведомо обречен на распад. К сожалению, что такое «брак» и «семья» не поняли до сих пор ученые, занимающиеся изучением проблемы брачно-семейных отношений. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что этого не знают обыкновенные люди

Мы, как и многие другие специалисты, с тех пор, как начали работать с семейными конфликтами, думаем над тем, как помочь людям найти в браке счастье. На сегодня мы поняли многие закономерности, приводящие к увеличению числа разводов в стране. Чтобы не допускать ошибок в своем браке, люди могут изучать ошибки, допускаемые в браке другими людьми. Предлагая читателям эту книжку, мы хотим поделиться с супругами, профессиональными психологами, родителями, педагогами, учителями знаниями, которые позволят им научиться самим, самостоятельно определять причины конфликтов в семье и вообще, между людьми, самостоятельно находить ответ на вопрос: почему не удается достичь в браке реализации целей, ради которых люди вступали в брак.

Раздел 1. Теоретические основы счастливой жизни в браке

Некоторые простые истины счастливой жизни

В наше время в человеческом обществе много проблем. Проблемы создаются людьми, которые развиваются, как потребность иметь материальное. Необходимо сменить государственную идеологию – только тогда и люди начнут менять цели и смысл жизни. Но, пока дойдет «до дела», люди могут сами осмыслить, что не хотят жить в конфликтах, в предательстве, в зависти, жадности. И, уже есть много людей, которые хотят стать счастливыми, но не знают, как. Идут к специалистам за советом.

Самая большая проблема в семейных отношениях – неумение людей общаться друг с другом. Когда надо начинать учить людей общаться? С самого раннего возраста. Но, для этого родители и воспитатели должны сами уметь это делать.

Что такое общение? Это – взаимодействие людей с целью взаимного удовлетворения каких – то потребностей.

При каких условиях эти потребности могут быть удовлетворены?

Когда другой сам захочет их начать удовлетворять.

Как сделать, чтобы он захотел?

Надо понимать закономерности взаимодействия.

Люди вступают во взаимодействие, имея – каждый – свои цели, потребности, подбирая свои (адекватные своим целям и потребностям) средства.

Это может прийти в противоречие с целями, потребностями, средствами другого человека. Но, так как, идет взаимодействие, то есть, удовлетворение потребностей, целей одного человека зависит от другого, то, люди должны знать условия, при которых их цели, потребности могут быть удовлетворены.

Если человек хочет, чтобы были удовлетворены его потребности, необходимо позаботиться об удовлетворении потребностей того, от кого он ожидает удовлетворения своих потребностей.

2. Человек потенциально рождается, как форма Жизни, как потребность быть, что предполагает развитие его материально – энергетически – информационной основы путем взаимодействия с «другими» формами Жизни. Т.е., человек, потенциально, рождается, как духовное существо, которое должно понимать, что «другие» выступают, как условия и средства его собственного развития и жизни, и, поэтому, прежде всего, он должен научиться удовлетворять потребности «других» – людей, других форм Жизни.

3. Во взаимодействие включаются люди, у каждого из которых, была своя жизнь, которая определила содержание, особенности, уровень развития человека. Некоторые люди развиваются, как потребность быть, но, основная масса людей, с детства, начинает развиваться, как потребность иметь материальное. Смыслом жизни такого человека является стремление к приобретению материального.

Как узнать, каков смысл жизни человека? Путем анализа средств, которые человек использует во взаимодействии с другими людьми.

Что такое средства? Слова, жесты, мимика, предметы, сам человек, его деятельность.

Средств, как таковых, в природе нет. Их «создает» человек, приспосабливая для этого предметы, явления, слова и т.д. Каждое средство есть средство какой – то цели. Без цели средств нет, есть просто слова, предметы, явления и т.д.

Поэтому, одно и то же слово, предмет, жест могут быть использованы разными людьми в качестве средств реализации разных целей. В этом и состоит сложность понимания другого человека. Но, если знать психологические особенности, присущие разным типам людей (с точки зрения смысла жизни), то можно увидеть, в качестве средства реализации какой именно цели, человек использует то или иное слово, жест и пр. Понятно, что человек, который любит другого больше, чем себя, не будет делать ему больно. Он будет заботиться о нем, считаться с ним, уважать его, идти, прежде всего, от его интересов и желаний. Если же человек любит себя больше других, то, может поступить в отношении них безнравственно, нечестно. Он может использовать ложь, шантаж, если это приведет к реализации его потребностей.

Анализ средств поведения и деятельности, применяемых человеком в разных видах деятельности и общения, позволит понять, что он за человек (с точки зрения смысла жизни) и понять, что от него можно ожидать.

Смысл жизни человека может быть развит до разной степени, до разного уровня, при этом смысл жизни постоянно изменяется. Поэтому, есть надежда изменить каждого человека, сформировать у каждого в качестве смысла жизни стремление приносить пользу Жизни.

4. Люди взаимно управляют друг другом. Управление предполагает умение одного человека определить условия удовлетворения конкретных потребностей другого человека, то есть, умение поставить удовлетворение потребностей другого человека в зависимость от его поведения, от отношения к другим людям («если ты сделаешь то – то, то…, а если нет – то…»).

При этом, другой будет учиться применять средства, которые принесут пользу другим, и, тем самым, будет меняться смысл его жизни.

Но, этого можно добиться только в том случае, если человек поймет, осознает – он не может жить без других людей, он не может быть без других людей счастливым.

5. Люди, которые не умеют общаться, часто вступают друг с другом в конфликтные отношения. Конфликт человек использует, как средство вынудить, заставить другого человека удовлетворять те потребности, которые он, с его помощью, предполагает реализовать. Понятно, что конфликт используют люди, имеющие личное благо в качестве смысла жизни.

Почему люди используют конфликты, несмотря на то, что они сопровождаются отрицательными эмоциями, ведут к расстройству нервной системы, к ухудшению здоровья человека, к ухудшению отношения к нему других людей?

Видимо, потому, что для них это – привычный метод, способ добиться удовлетворения своих потребностей. Он и развился у них потому, что они применяли его, неоднократно, и он приводил к успеху в реализации тех или иных потребностей.

А, потом, люди делают перенос средства на другие схожие между собой ситуации и, примененное, неоднократно, средство становится привычкой, потребностью человека.

Конфликт и конфликтность необходимо рассматривать в развитии. Развивается конфликт, как и любая другая потребность человека: возникает он, как НАПРЯЖЕНИЕ в результате накопления отрицательных эмоций, сопровождающих неудовлетворение каких – то потребностей человека. На каком – то этапе развития человека возникает ОСОЗНАНИЕ того, что ему плохо, потому что не удовлетворяются какие – то конкретные его потребности. Он ЗНАЕТ, что он ХОЧЕТ, но не знает, как эти потребности удовлетворить. Он начинает методом «проб и ошибок» ИСКАТЬ СРЕДСТВА, с помощью которых можно было бы удовлетворить эти потребности. Вот тут – то и начинается, собственно, конфликт. Человек обижается, перестает разговаривать с человеком, от которого, как он считает, зависит удовлетворение его потребностей, начинает кричать, плакать, льстить, «подлизываться» и т.д.

В итоге, человек отбирает, именно, те средства, с помощью которых ему удается свои потребности реализовать.

Примененные не раз, и не в одной ситуации, по отношению не к одному человеку, эти средства закрепляются, и, у человека формируется потребность применять их всякий раз, когда возникает необходимость удовлетворения той или иной потребности, у человека формируется конфликтность, как ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КАЧЕСТВО.

В зависимости от того, на какой стадии формирования находится конфликтность, как психологическое качество, пути, условия его устранения, будут разными.

В основе конфликта всегда лежат неудовлетворенные потребности, поэтому, чтобы устранить конфликт, либо не допустить его развития, не допустить развития конфликтности, как психологического качества человека, необходимо: а) добиться удовлетворения потребностей средствами, которые человек применяет, либо б) найти другие средства удовлетворения потребностей, либо в) вообще отказаться от удовлетворения потребностей.

Этому могут способствовать люди, с которыми вступает в конфликтные отношения человек. Это они могут показать человеку неблаговидность используемых им методов, это они могут объяснить ему, что, вступая во взаимодействие с другими людьми, надо, прежде всего, заботиться об удовлетворении потребностей других людей.

Это они могут раз и навсегда «отбить» у конфликтующего человека желание конфликтовать: или он будет считаться с людьми и не будет способствовать возникновению у них отрицательных эмоций, или люди, вообще, прекращают с ним взаимодействие.

Безусловно, это очень непросто – избавиться от использования конфликта, как привычного средства. Но, если человек поставлен перед необходимостью изменить свое отношение к людям (иначе – плохо, или – никак, не будут удовлетворяться его личные потребности), то путем постановки соответствующей цели и подбора адекватных этой цели средств, достичь этого можно.

Что такое «брак» и «семья»

Часто люди шутят: «Было бы хорошее дело, не назвали бы его «браком». Мы не ставили перед собой задачу найти ответ на вопрос: почему люди назвали таким «неприличным» словом то, что объективно предполагает радость, счастье. Ведь люди, вступая в брак, ожидают от него именно счастья. И даже если видят рядом с собой людей, в том числе и своих родителей, которые не нашли в браке, что ожидали, тем не менее, не распространяют это положение на семью, у истоков которой стоят.

Что такое «брак»? Брак необходимо понимать как новый этап в жизни человека, который характеризуется тем, что теперь ему предстоит не самостоятельно строить свою жизнь, как он хочет, а согласовывать свои цели, желания, поступки с другим человеком, в брак с которым он вступил. Брак – это совместная жизнь с другим человеком (и с его родственниками, если таковые имеются и если вместе с ними начинают жить молодожены).

Так как брак – это этап жизни, то надо понять, что такое жизнь (человеческая жизнь, поскольку существует еще и Жизнь – Творец, которая создала самого человека).

Жизнь люди понимают как биологическое начало. Вот почему и этап жизни в браке рассматривают с точки зрения удовлетворения биологических потребностей. Поэтому, давая определение «брака», авторы отмечают в качестве специфики этого этапа жизни «совместное ведение хозяйства»– т.е. общими становятся деньги, материальные ценности, супруги вместе питаются, гуляют, удовлетворяют сексуальные потребности. Пожалуй, именно неправильное (как биологическое начало) понимание Жизни и лежит в основе всех кризисов, к которым человечество веками шло, и которые в настоящее время достигли критического состояния.

Чтобы понять «человеческую жизнь», надо понять, что человек, человечество, как цивилизация, возникли не сами по себе. Они созданы Творцом, Создателем, Абсолютом, которого еще называют Богом и «вечной Жизнью». И пока мы не поймем, что такое Жизнь (которая вечна), мы не сможем понять и что такое «жизнь человеческая», «жизнь отдельного человека». Мы созданы Жизнью по ее подобию. То есть, мы объективно имеем такую же сущность, структуру, как и Жизнь. Мы, как и Жизнь – процесс. Мы, как одна из форм Жизни, развиваемся в результате взаимодействия с «другими» формами Жизни. Мы, как и Жизнь, имеем материальную основу (тело), энергию и информацию (как душу), имеем дух, который надо понимать как процесс отдачи, заботы о «других» формах Жизни, которые, имея духовность относительно нас, отдают нам, обмениваются с нами и энергией, и информацией, и материальной (в том числе и биологической) основой. Все понимают, что именно в процессе взаимообмена, взаимной отдачи, заботы, человек имеет и жизненную энергию, и знания, и здоровье. Но, понимая это, тем не менее, человечество уничтожает многие «другие» формы Жизни – и растения, и землю, и реки, и воздух, не говоря уже об уничтожении людьми друг друга.

Нередко человек рассматривает «других», как своих врагов. Поэтому, слышны постоянные призывы «покорить Природу», «побороть стихию» и т.д. И это в то время, когда целостность, вечность Жизни позволяет сохранить именно целостность ее структуры как целей и средств, как «Я» плюс «другие». Именно потому Жизнь – вечна, а человек – смертен, что у человека разрушена жизненная структура, что человек потерял духовность, то есть потребность заботиться о «других», потому, что человек, развивая свое материальное, биологическое начало сверх меры (стоит только подумать о том, сколько разных болезней несет в себе сейчас человечество!), перестал интеллектуально развиваться. А, потеряв связь с «другими», которые являются источником его и энергетической основы, человек подвержен апатии, депрессии. Мало того, относясь агрессивно к «другим», человек сам себя уничтожает отрицательной энергией, которая сопровождает его взаимодействие с «другими».

И пока человечество не поймет себя как процесс Жизни, как форму Жизни, пока не поймет, что сохранение здоровья (как физической, биологической основы жизни) возможно только при сохранении целостной структуры «Я» плюс «другие», оно будет самоуничтожаться. Именно «другие» как источник жизни человечества в целом и каждого отдельного человека должны стать предметом их заботы. Именно сохранение «других» и есть условие сохранения Меня. Будут «другие» – буду «Я». Не будет «других» – не будет Меня. И чтобы был «Я», надо все сделать, чтобы были «другие». Знания о Жизни и человеке необходимо дать всем людям: и родителям, и детям, и супругам, как тем, которые стоят у истоков совместной жизни, так и тем, которые прожили вместе уже не один десяток лет. Иметь знания никогда не поздно. А куда мы пришли без знаний – мы видим это по тому кризису, который повсеместно охватил все сферы жизни людей.

В браке именно забота о «других» – супруге, детях, родственниках и должна быть целью вступления в брак, целью жизни в браке. В тех семьях, где сохранена целостная структура брака, где все члены семьи заботятся друг о друге, ставят цель: удовлетворение потребностей друг друга, счастье – другим членам семьи, не бывает конфликтов. В таких браках люди бывают счастливы многие годы. Такие браки не распадаются.

Значит, можно добиться того, чтобы браки не распадались?

Безусловно! Но, к жизни в браке людей надо готовить. Надо научить людей Жить. И начинать это делать надо с младенческого возраста.

Поэтому, на вопрос: «Когда надо начинать готовить людей к семейной жизни», можно ответить: «С младенчества, всю жизнь». Это должно понять общество, все люди, государство. Государство должно поставить цель – научить людей жить. Государство должно реально организовать жизнь людей как процесс формирования их духовности, как удовлетворение в комплексе их материальных, энергетических, интеллектуальных потребностей.

Сокращение количества разводов не произойдет само по себе. Разводы постепенно начнут сокращаться и исчезнут из жизни людей только тогда, когда люди поймут жизнь не как удовлетворение материальных потребностей, а как целостный процесс развития интеллекта, духовности, материальной, биологической основы всех людей земли, как человеческой цивилизации. Конечно, произойдет это не завтра. Но, многое зависит от каждого из нас.

Семья – это этап в развитии брака. Слово «семья» состоит из слов «семь» и «Я».Тем самым как бы утверждается, что в процессе брака, который заключается между двумя людьми, появляются новые члены семьи: дети, бабушки, дедушки, другие родственники, которые помогают родителям в воспитании детей.

Проводя социологические исследования, ученые выясняют, при каких условиях создаются наибольшие шансы сохранения семьи, в том числе спрашивают, где и с кем должны начинать строить свою семью молодожены. Где им будут созданы наилучшие условия жизни в браке – в семье мужа или жены, в общежитии, на квартире, которую они будут снимать.

Ставятся эти вопросы именно потому, что ученые не рассматривают брачно- семейные отношения как этап жизни людей, сущностью которого является, главным образом, забота друг о друге всех членов семьи. При понимании, что заключение брака – это первый этап в развитии брачно – семейных отношений, в создании семьи, сами собой отпадут многие вопросы, которые сегодня являются предметом исследования социологов.

Любое явление человеческой жизни и жизнь человечества, и жизнь каждого отдельного человека, и, в частности, этап брачно-семейной жизни, необходимо рассматривать как ПРОЦЕСС развития потребности быть. Этот процесс имеет шесть этапов. На первом этапе супруги должны ОСОЗНАТЬ, что они вступили в новые отношения, предполагающие зависимость от других членов семьи, в частности, от жизни супруга. Это – этап «притирки» супругов друг к другу, как этап подготовки к созданию семьи. На этом этапе супруги изучают друг друга, привыкают к новой «роли», новому статусу «супругов», пытаются освободиться от прежних привычек, стереотипов холостяцкой жизни, когда они могли самостоятельно решать, куда пойти, как поступить, чем заняться. Семейная жизнь предполагает умение строить свою жизнь как совместное удовлетворение различных потребностей, выработку единых интересов, единых целей. Итогом первого этапа брачно – семейных отношений как этапа подготовки к созданию семьи (не надо путать с подготовкой к браку, который, как мы уже отмечали, длится всю жизнь человека, начиная с младенчества) является четкое осознание каждым из супругов себя как «не свободного», не «независимого» человека. Итогом этого этапа является принятие брака как начала новой жизни, имеющей отличие от прежней жизни, имеющей специфику: главное – забота о другом супруге, других членах семьи, главное – уметь считаться с «другими», строить свою жизнь с учетом целей и потребностей других членов семьи.

Многие браки, которые заключают молодожены, не успев начать развиваться, распадаются. Потому что люди не готовы заботиться о «других», не умеют выполнять дела, связанные с удовлетворением потребностей «других». Эти молодожены не готовы были строить семью, а вступили в брак, имея какие – то (каждый – свои) цели.

Как мы уже отмечали, вступление в брак должно быть мотивировано стремлением человека находиться рядом с другим человеком, который готов и умеет удовлетворять комплекс потребностей других людей. При этом, и сам человек должен быть готов и должен уметь удовлетворять потребности других людей, иначе конфликты загубят еще не успевшую начать развиваться семью.

На втором этапе брачно – семейной жизни продолжается подготовка к созданию семьи. На этом этапе супруги пытаются выработать общую модель семьи. Это – самый сложный этап построения семьи. Когда люди вступали в брак, у каждого из них были свои представления о семье и браке. Каждый из молодоженов имел перед глазами опыт своих родителей, жил в семье родителей, наблюдал соседей, других людей. Поэтому, у каждого выработался свой опыт, своя модель семейной жизни. Если каждый из супругов пытается навязать другому свою систему отношений в семье, свой взгляд на построение семьи, то это приводит к конфликтам.

Второй этап в жизни молодоженов – очень ответственный этап. Супруги должны договориться друг с другом, как будут строить семью.

Если супруги подготовлены к вступлению в брак, то есть понимают сущность брака и семьи, понимают, что семья может быть создана и может развиваться только как система, построенная на заботе друг о друге, тогда им быстрее удастся создать эталон, идеал, модель семьи, которую они предполагают создать.

Если же люди не подготовлены к совместной жизни, то каждый из них будет пытаться отстоять право на свой взгляд. Мало того, каждый из них будет пытаться навязать другому свои взгляды. Это – почва для конфликтов.

Исследования, проводимые учеными, показали, что наибольшее количество заключенных браков распадается либо на первом подэтапе брачно – семейного этапа жизни, либо на втором. При этом, замечено, что первый подэтап может длиться и месяц, и год, а может продолжаться и значительно больше времени.

Если супруги договорились о модели будущей семьи, её приняли все члены семьи, то тогда супруги принимают цель: создавать семью и переходят на третий подэтап брачно – семейных отношений. Этот подэтап можно рассматривать как подэтап отработки, корректирования принятой модели. Супруги учатся жить вместе, семьей, в процессе жизни возникают ситуации, пути преодоления которых они совместно ищут. Супруги приобретают новые знания о жизни в семье, они приобретают новый для них опыт совместной жизни. На этом этапе тоже могут возникать сложности. Но, люди, ставящие цель заботиться друг о друге, научаются выполнять дела друг для друга, учатся уступать, считаться друг с другом, дарить радость «другому».

Ребенок, который мог родиться у супругов и на первом этапе брачно – семейных отношений, и на втором этапе их совместной жизни, если супруги не понимают целостности мира, не принимают духовности, как главной ценности человеческих отношений, может еще больше осложнить их жизнь на первых, и без того сложных, этапах совместной жизни. Целесообразней всего родить ребенка уже тогда, когда супруги «притерлись» друг к другу, изучили друг друга, выработали модель совместной жизни, приняли цель строить семью, «отточили» средства реализации модели, т.е. к концу четвертого этапа их совместной жизни.

На четвертом этапе семейной жизни люди продолжают жить совместно, продолжают искать пути решения проблем, которые в семье возникают постоянно, но которые можно решать криком, скандалами, унижением друг друга, а можно находить пути взаимных уступок, отыскивать средства, не унижающие «другого». Выбор средств взаимодействия супругов будет зависеть от целей, которые супруги поставили на третьем этапе совместной жизни. Ели они решили искать наилучшие способы создания семьи, то их средства будут привязаны к этой цели. Если же у каждого из них выработались свои личные цели, то каждый из них будет подбирать средства, адекватные своей цели.

Если у супругов родился ребенок только к концу третьего этапа или на четвертом этапе их совместной жизни, то четвертый этап в жизни они преодолевают достаточно легко. Поскольку, привыкали жить вместе достаточно длительный период, и за это время научились уступать друг другу, уважать, заботиться друг о друге. Они уже имеют развитую потребность считаться с «другим», уважать «другого», научились заботиться друг о друге. И им научиться ухаживать за младенцем не составит большого труда. На четвертом этапе совместной жизни люди продолжают искать новые средства взаимодействия, новые средства жизни, продолжают искать пути доставить радость друг другу. Люди к этому периоду становятся достаточно зрелыми, овладевают дополнительными знаниями (учатся в институте, занимаются самообразованием, читают книги, развиваются как профессионалы). Повышается материальный уровень семьи, они имеют теперь возможность на более высоком материальном уровне делать подарки друг другу, путешествовать, строить собственное жилье, дом, дачу и т.п. Но, это только в том случае, если семья развивается как система, заботящаяся друг о друге. А если супруги не ставят целью доставлять радость друг другу, то у них могут продолжаться конфликты, выяснение отношений, они могут отыскивать все более изощренные средства унизить друг друга, оскорбить, «поставить на место». Этот этап – этап применения средств, выработанных в процессе совместной жизни. А так как отношения между людьми могут строиться по – разному, то и протекать этот этап отношений между супругами тоже может по – разному. Дети, растущие в семье, где супруги не стремятся заботиться друг о друге, могут заболевать неврозами, могут плохо учиться, у них могут вырабатываться такие же черты, как и у родителей: они могут расти злыми, ненавидящими людей (и, первым долгом, мать и отца), завистливыми, конфликтными и т.п. Невроз, при этом, развивается и у самих родителей.

На пятый этап семейных отношений переходят только люди, которые построили истинную семью. Это – этап творческий. Он характеризуется умением супругов творчески подходить друг к другу, к жизни. К этому этапу супруги готовы к созданию своей собственной модели семьи, вырабатывают собственную концепцию семейной жизни. К этому этапу заканчиваются выяснение отношений, определение статуса, роли каждого из супругов. Супруги живут как единое целое, понимая свою неразрывность друг с другом. Конечно, к такому этапу семейной жизни могут прийти только люди, развивающиеся как Личность.

Шестой этап развития семьи – это этап высшего уровня заботы супругов друг о друге и о других членах семьи. Таких семей – единицы. Но, это – истинно счастливые люди. Эти люди достигли высшего уровня профессионального развития, интеллекта, духовности. Довести каждую семью до шестого этапа развития – это и есть цель построения счастливого общества.

Почему люди вступают в брак

Потому, что так принято в человеческом обществе. Люди не могут жить одни. Поэтому, к определенному возрасту возникает потребность начать жить вдвоем, создавать семью. Хотя очень часто, вступая в брак, люди не задумываются о создании семьи. Они руководствуются более примитивными потребностями: «возраст наступил», «чтобы родить ребенка», «чтобы иметь рядом друга», «чтобы было с кем постоянно удовлетворять сексуальные потребности», «чтобы интересно проводить время», «потому что люблю» и т.д. При этом, любовь понимают скорее, как удовлетворение сексуальных потребностей, потребности в ласке, внимании и т.д. Хотя понятно, что любовь – это посвящение себя «другому». При этом, посвящение может быть развито до разной степени.

То, что люди неправильно понимают сущность любви, мы обнаруживаем, когда анализируем семейные конфликты, или беседуем с супругами в ситуации развода. Каждый из них не удовлетворен другим, потому что он перестал удовлетворять сексуальные, материальные потребности, перестал дарить подарки и т.п. – он перестал «любить».

Бывает, что человек вступает в брак, чтобы начать самостоятельную жизнь, уйти из семьи родителей, почувствовать себя взрослым. Это вовсе не значит, что он знает, что такое «брак» и как сделать счастливым в браке «другого» и быть счастливым самому.

Бывает, что человек «хочет быть кому – то нужным» – это если у него развита потребность отдавать, заботиться о ком – то. Но, при этом, он должен найти человека, которому нужна его забота. Бывает, он хочет заботиться о супруге, а она его не любит, и ее в нем все раздражает. Если человек «навязывает» кому-то себя, то это может кончиться конфликтами, ссорами и даже разводом.

Бывает, что люди вынуждены вступать в брак. Созрев для удовлетворения сексуальных потребностей и начав их удовлетворять, человек может неожиданно для себя оказаться перед необходимостью выйти замуж или жениться: должен родиться ребенок.

Бывают браки по расчету, когда один из супругов хочет удовлетворять свои материальные потребности за счет «другого».

Но, все-таки, основная масса людей заключает браки, чтобы родить ребенка, руководствуясь желанием стать отцом, матерью, полюбив другого человека и желая постоянно находиться с ним рядом. Другое дело – хотеть чего-то и реально достигать этого – далеко не одно и то же.

Поэтому, необходимо начать подготовку к семейной жизни, введя спецкурс «Школа будущих супругов и родителей» в 8-ые, 9 – ые, 10 – ые, 11- ые классы школы. Тогда есть надежда, что, родив младенца, родители смогут развить все качества, необходимые ему для счастливой жизни вообще, и, в семейной жизни, в частности. Счастливым человек может быть только тогда, когда рядом с ним находятся счастливые люди. Научить каждого человека делать счастливыми «других» и, потому, быть счастливым самому – эту цель, как мы уже отмечали, должно ставить государство. Но, пусть каждый человек начнет сам, с самого себя. И мы надеемся, что в этом поможет книжка, которую вы держите в руках, на страницах которой мы расскажем о том, как работали в условиях городской медико – психолого – педагогической службы в разные годы и в разных городах с супругами, которые искали путь создания гармоничной семьи, счастья в браке.

Ситуации, которые нам приходилось анализировать, относительно типичные. Поэтому, скорее всего, каждый сможет найти решение вопроса, с которым столкнулся в своей жизни.

Причины семейных конфликтов

Почему многим, кто вступил в брак, не удается создать семью? Почему между супругами возникают ссоры и конфликты, нередко ведущие к разводам? Почему исчезают любовь и уважение, когда-то объединявшие их? Чтобы ответить на эти вопросы, надо выяснить, как молодожены понимают любовь, какого человека называют любимым.

Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке, различны, любят люди, имеющие разный возраст, опыт жизни, поэтому и содержание, которые вкладывают в понятие «любовь» разные люди – различно. Один человек понимает любовь как физическое влечение, потребность в половой близости, другой – как интеллектуальную близость с другим человеком, третий вкладывает в понятие «любовь», проявление тепла, дружбы, уважения к «другому».

Любовь – это процесс развития потребности. И она проходит этапы. Переходя на каждый последующий этап, любовь становится более глубокой. Но, это – у людей, которые развиваются, как личность. У них крепнет понимание того, что главным для каждого «другого» является человек, который выступает объектом любви. Проявление заботы о «другом» становится для любящего человека смыслом жизни.

Обращает на себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят самого себя и стремятся использовать другого человека для удовлетворения своих личных потребностей. Понятно, что такая любовь носит потребительский характер, это вовсе и не настоящая любовь. При настоящей любви человек посвящает свою жизнь тому, кого любит, стремится доставлять ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?).

Каждый человек имеет свою «модель» любимого (любимой). Развитая потребность иметь с собой рядом любимого приводит к тому, что человеку может показаться, что он наконец-то его нашёл.. Эта установка мешает реально увидеть достоинства и недостатки человека, которого человек называет своим любимым. Однако, рано или поздно человек «прозревает» и нередко наступает разочарование, причем, не только в объекте любви, но и в любви вообще (отсюда возникает суждение – «любви нет вообще», «любви не существует»).

Человек может влюбиться с первого взгляда, если другой человек cooтветствует его модели любимого человека. При этом, у каждого человека – своя модель. Но, нередко ищут человека, который отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью, чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако, когда начинается семейная жизнь, эти особенности любимого отодвигаются на второй план – в семейной жизни надо уметь выполнять домашние дела, надо уметь заботиться о других членах семьи, посвящать свое время другим людям, надо уметь подчинять свои интересы интересам других членов семьи. И тогда «любимый» зачастую поворачивается совсем другой стороной.

В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную роль. В супружеской же жизни главными становятся отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Поэтому, если один из супругов перестает отвечать потребностям другого, наступает разочарование и любовь «уходит». Так, если один из супругов учится, стремится повысить свое образование, другому необходимо задуматься над собственным интеллектуальным ростом, надо начать совершенствовать свои общие и специaльные знания, повышать профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко один из супругов этому препятствует: начинает мешать учиться, стремится загрузить другого различными делами, отвлекающими от интересующей его деятельности, ограничить общение с новыми людьми, к которым стремится супруг как к средствам своих возросших интеллектуальных потребностей. Всё это приводит к конфликту. Возрастающая разница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.

Многие молодые супруги не понимают, что брак – это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И не понимают, что к любви себя надо готовить. Надо научиться дарить счастье другому человеку. Понимание этого ко многим людям приходит слишком поздно. Мы беседовали с разведенными женщинами, которые так и не устроили свою личную жизнь. Многие из них говорили: «Я виновата сама. Надо было больше заботиться о муже, считаться с ним, доставлять ему больше радости. Если можно было бы начать семейную жизнь сначала, я была бы образцовой женой».

Вторично вступают в брак лишь треть женщин, и из них далеко не многие бывают счастливы. Эта информация должна заставить некоторых женщин задуматься.

В большинстве случаев виновниками возникающих в семье конфликтов бывают женщины. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины чаще, чем женщины, пытаются «сгладить» конфликт, найти конструктивный выход из конфликтной ситуации.

Вступая в брак, многие люди мало задумываются над тем, какие проблемы и трудности их ожидают, как будут строиться их семейные отношения. Мы задавали вопросы молодым людям, подавшим заявление в загс: «Кто в Вашей семье будет главой?», «Как Вы думаете распределять домашние дела?» Оказалось, что над этим они не задумывались. Не задумывались они и над тем, что каждый из них должен сделать, чтобы семейная жизнь была счастливой, чтобы был счастлив любимый человек.

В разговоре с конфликтующими супругами мы выясняли, кто готовил их к семейной жизни, к роли мужа и жены, отца и матери, насколько они подготовлены к взаимодействию с родственниками жены и мужа. В большинстве случаев мужчин к семейной жизни не готовил никто, немногих «немного готовили дома», женщин, практически, никто не готовил к семейной жизни. Многие будущие супруги учились семейной жизни, наблюдая жизнь своих родителей. Но эта жизнь далеко не всегда безупречна. Тремстам молодым супружеским парам мы предложили вопрос: «Считаете ли Вы, что семейных конфликтов можно избежать?» Большинство мужчин (77 %) и женщин (60 %) убеждены, что этого сделать невозможно.

Что же такое конфликт? Это – столкновение противоположных мнений, взглядов, интересов и. потребностей.

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов другого супруга или членов семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа нервной системы, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, побольнее обидеть, свалить вину за возникший конфликт друг на друга. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью.

Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их прежде всего в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения. В этом случае начинается процесс самовоспитания супругов.

Если возник конфликт, обоим супругам следует проявить выдержку, терпение и начать поиск путей устранения причин, породивших его.

«Из двух ссорящихся виноват всегда тот, кто умнее». Многим конфликтующим супругам мы предлагали задуматься над этими словами. И это помогало: ведь любой человек скорее признает себя неправым, чем глупым.

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т. е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

– стремления одного или обоих супругов реализовать в браке прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т. е. эгоизм);

– сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;

– неудовлетворенной потребности в самоутверждении;

– наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки, несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

– неумения супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;

– неумения супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание;

– нежелания одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;.

– нежелания одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;

– разницы в типах нервной системы супругов и неумении учитывать их в процессе взаимодействия.

Конфликтов, разрушающих семейную жизнь, можно избежать, если еще в школе целенаправленно и серьезно готовить юношей и девушек к будущей семейной жизни.

Школьникам необходимо дать знания о Жизни, человеке, как процессе развитии потребности быть, о смысле жизни человека. Надо дать знания об особенностях и закономерностях взаимодействия людей с разными формами Жизни и, в частности с другими людьми. Школьников надо научить умению общаться друг с другом, вскрывать и анализировать причины поступков людей. Для этого надо у всех людей формировать другое мышление. Это позволит людям выбирать друг друга по сущности, приведет к тому, что люди будут допускать меньше ошибок в выборе партнера по браку. Необходима серьезная работа по воспитанию у мальчиков уважительного отношения к девочкам, обучению детей правилам этикета. Все это предполагает понимание родителями сущности жизни, сформированность у взрослых в качестве смысла жизни не приобретения как можно больше денег, а заботу о других, понимание ими, что «другие» – это и есть они сами, это и есть источник их всестороннего развития. При правильной организации жизни детей будут формироваться качества, необходимых для успешного взаимодействия с другими людьми: честность, принципиальность, справедливость, порядочность, совестливость, терпимость, сдержанность.

У мальчиков и девочек в качестве ведущей необходимо воспитывать потребность заботиться о других людях, о Жизни в целом, приносить им радость и счастье. Очень важно, чтобы родители воспитывали у детей трудолюбие и работоспособность, умение вести домашнее хозяйство, формировали навыки общения с маленькими детьми. Будущим родителям нужны серьезные знания по проблеме развития Личности, начиная с младенческого возраста.

В школе надо не только приучать детей к труду и обучать умению выполнять разные дела, им надо давать знания о супружеской жизни, надо учить их строить супружескую жизнь (а не только ориентировать на заключение браков). Надо детям давать знания о том, как воспитывать детей, т.е., готовить их к роли родителей. Поэтому, надо в старших классах школы водить курс «Школа будущих супругов и родителей». Для успешности функционирования этого курса надо вначале разобраться в вопросах: что такое Жизнь, что такое человеческая жизнь, почему люди деградируют, конфликтуют, погибают.

К вопросу о браке и построении семьи

В свое время мы, как и многие другие ученые – социологи, психологи, педагоги, изучали причины семейных конфликтов, разводов. И только теперь поняли, что, как таковых, причин отдельных явлений жизни людей не существует. Поскольку, человек – это процесс формирования сущности, структуры, накапливания содержания, знаний о Жизни. И начинается человек в утробе матери, где формируются первые привычки еще не родившегося дитя. Поэтому, ко времени вступления в брак человек – либо умный, развитый, умеющий анализировать события, явления, умеющий считаться с мнением другого, уважать право другого быть таким, какой он есть, либо человек – идущий от себя, своих целей, считающий себя центром Вселенной, не умеющий уступать, считаться с другими, и, потому – не очень умный (хотя считает себя умнее всех).

Человек до вступления в брак формировался, как Личность, либо деградировал. Поэтому, вступает в брак уже «готовый» человек. И ожидать от него проявления чего-то того, чего в нем нет – по меньшей мере, наивно. Однако, часто можно услышать: если он меня любит, то, будет делать все, как я скажу, и мы будем счастливы.

Семейное счастье – это когда оба супруга удовлетворены отношениями, которые между ними складываются. Поскольку, даже если кто – то из супругов уступает другому, то, длиться это может недолго. И – либо супруги расстанутся друг с другом, либо будут болеть и т.д., и счастья в такой семье не будет.

Почему люди вступают в брак? Потому, что так принято в человеческом обществе. Каждый человек имеет свое представление о возрасте вступления в брак, каждый, вступая в брак, имеет свои цели. Если понимать, что брак – это взаимодействие двух людей, каждый из которых имеет свой жизненный опыт, свою жизнь, свой возраст, свое представление о браке, то станет, заведомо, ясно, что до тех пор, пока люди не будут любить Жизнь, других людей, природу, животных и т.п., в браке их ждут разногласия. Разногласия не будет только между теми супругами, которые, вступая в брак, понимают, что счастье им может дать другой супруг и только в том случае, если они сделают счастливым его.

Другой – это Моя часть, это – часть Меня, это – Я сам. И удовлетворенность другого – это и есть моя удовлетворенность. А если не доволен другой – автоматически не доволен и Я, поскольку, на самом деле – он и Я – это единое, неделимое целое.

Именно, как неделимое целое, и надо понимать все человеческую цивилизацию, а, тем более людей, которые выбрали друг друга, чтобы всегда быть вместе. Слово семья (семь «Я)» и отражает эту целостность. В то время, как слово «брак» в другом его понимании означает нечто негодное, то, на что нельзя надеяться, ожидать от него удовлетворенности. Как бы, подтверждением этой мысли, служат цифры: более двух третьих заключенных в нашей стране браков распадаются. А, создать семью, получается далеко не у каждого, кто вступает в брак. Нередко, вступая в брак, люди, заведомо, предполагают возможность выхода из него. В брак «вступают», а семью «создают». Вступают в брак многие, а потом, «выйдя» из него, снова, в него же вступают. И так можно – до бесконечности. А те, кто создал семью, как правило, в ней же навсегда и остается. Поскольку, в семье реализуется стремление и создается возможность отдавать себя другим, заботиться о них.

«Создать» и «отдать» – это две неделимые, как завершающие, стадии развития брачно – семейных отношений. И, если понимать, что время вступления в брак – это этап в развитии человека, этап в его жизни, то станет ясно, что у каждого человека это время наступает индивидуально: кто-то «созревает» для вступления в брак в 18 лет, а кто – то – в 36.

Можно сказать, что тот, кто вступает в брак после 30 лет, имеет больше шансов создать семью, т.е., прочное, неделимое единство семи «Я». Хотя, понимая, что брак – это союз двух, надо говорить о готовности каждого из этих двух создавать семью. Поэтому, гарантии, что, непременно, вступившие в брак в зрелом возрасте, будут счастливы в семье, нет.

Для того и существуют психологи, чтобы проанализировать жизнь каждого из вступающих в брак, и подготовить проект создания ими семьи. Поскольку, необходимо понимать, что создание семьи – процесс, который имеет этапы, при этом, каждый этап имеет характеристику, и можно предвидеть, как эти двое, вступающие в брак, каждый со своим опытом жизни, будут осуществлять дальнейшее движение по жизни, теперь уже – не независимо, каждый – сам по себе, а в другом «деле», которое предполагает их жизнь, как, нечто – единое, которое называется «построение, создание семьи».

Чтобы что – то иметь, надо это построить. Но, прежде, чем начать строить, надо понять, что именно я хочу построить, иметь идеальную модель того, что я хочу построить, знать средства реализации этой модели и уметь ими пользоваться, владеть ими. Только после теоретического осмысления целей, средств, этапов строительства, можно реально начинать строить.

Вступление в брак – это уже не первый этап процесса создания семьи. Первый – это подготовка к вступлению в брак. На этом этапе человек осознал, что он взрослеет, он почувствовал, что у него появляются потребности, которых не было раньше: иметь рядом с собой человека, который удовлетворял бы его потребности в ощущениях, в ласке, в заботе, и создал бы человеку условия реализации его потребности отдавать тепло, ласку, заботу.

Получать и отдавать – это две стороны единого процесса развития. И, человек счастлив, удовлетворен только тогда, когда обе эти стороны в его жизни присутствуют. Поэтому, говорят: «человек должен чувствовать, понимать, видеть, что он кому – то нужен». Он не только должен это понимать, но, он должен иметь реальные условия отдавать, посвящать себя другим. Можно видеть, как хочет маленький ребенок делать дела для «других». Это – естественный процесс, и условие развития, условие жизни. Однако, не понимая сущности процесса развития, родители, другие воспитатели, нередко, «убивают» у человека, еще в раннем возрасте, потребность отдавать. Вот, почему, когда человек достигает возраста «пробуждения» взрослости, то есть – половых влечений, он, часто, не испытывает уже потребности отдавать, а руководствуется только потребностью брать. Он и не умеет отдавать, у него нет такого опыта, этого не было в его жизни. «Созрев» для удовлетворения сексуальных потребностей, человек может не созреть для брачно – семейных отношений.

Но, удовлетворение сексуальных потребностей, неожиданно для него, может обернуться зачатием плода. Он готов к удовлетворению половых потребностей, но не готов к созданию семьи, к воспитанию ребенка. Однако, его принуждают, вынуждают (и, не обязательно – другие люди, законы, традиции, но, и собственное представление об ответственности перед сексуальным партнером) вступить в брак, представления о котором он не имеет. Ожидать успеха в деле, которого ты не знаешь, не приходится. Вот, почему, браки распадаются, часто, и не успев, начаться.

Поэтому, подготовка к брачно – семейным отношениям должна начинаться в семье, где ребенку создавали бы условия для развития его потребности отдавать, где ребенка обучали бы умению отдавать, удовлетворять потребности «других» (и не только людей, но и Природы, Жизни, в целом).

Человек должен уметь делать дела, должен уметь заботиться о «других». Чтобы успешно выполнять дела, человеку нужны знания, а это и есть истинная Жизнь, развитие – приобретение (тела, как биологического начала, материальных ценностей, необходимых для жизни, знаний, энергии) и отдача «другим», от взаимодействия с которыми он получает, приобретает и энергию, и знания, и здоровье, и материальные ценности.

Только человек, который умеет приобретать, создавать и отдавать, готов к семейной жизни, как сложнейшему этапу жизни, поскольку, вступая в брак, он берет на себя ответственность за жизнь других людей. Ведь семья – это семь «Я». И – все вместе, как единое целое. И, если в жизни, вообще, человек может уйти от взаимодействия с другими, выбрать себе для общения, кого он хочет, на свое усмотрение, то, в семье он должен уметь взаимодействовать со всеми, должен уметь обмениваться со всеми энергией, знаниями, здоровьем, материальными ценностями.

Если человек сам создает семью, то, в процессе ее создания, он научается взаимодействовать с каждым из членов семьи, научается изучать потребности каждого, научается удовлетворять потребности каждого.

Часто, однако, родив ребенка, молодые родители отдают на воспитание свое чадо родственникам. Тем самым, разрушают свою семью.

Часто, вступив в брак, супруги живут каждый – своей жизнью. Это – не семья. И это – не начало создания семьи. Это – продолжение индивидуальной, самостоятельной жизни каждого из супругов. А конфликты возникают, как результат стремления каждого из супругов, приспособить к удовлетворению своих потребностей, попытка заставить другого делать то, что он не хочет, не понимает, почему он это должен делать, не умеет, наконец. В итоге, конечно, рано или поздно, возникает разрыв.

Но, бывает, что семьи уже, как таковой, нет, фактически, брак распался, а люди «цепляются» за само слово «брак». Почему это происходит?

Потому, что понятие «муж» вбирает в себя (в сознании людей) определенный набор качеств, особенностей. Если он – «муж», то, значит: взял на себя ответственность за судьбу других, значит, может материально обеспечить других членов семьи, то есть, трудолюбивый, значит – имеет одну сексуальную партнершу, значит – самостоятельный, взрослый, серьезный.

Реально, «муж» может быть несамостоятельным, безответственным, инфантильным, ленивым, гулякой, пьяницей и т.д. И, так оно, зачастую, и бывает. Но, он держится за «должность» «мужа», поскольку это – «должность лидера, руководителя, организатора семьи (а, значит, обладающего достоинствами, без которых он не мог бы занимать эту «должность»), поскольку в глазах общества, других людей (которые очень часто не имеют информации о реальном положении дел в его семье) ему хочется оставаться сильным, мужественным.

Конечно, если человек реально не обладает теми качествами, на которые претендует, то, рано или поздно, он получит общественную оценку, адекватную его реальным качествам. И, тогда, его «авторитет» рухнет. Но, в этом случае на помощь приходит самосознание, предполагающее возможность в своих собственных глазах продолжать сохранять статус мужественного, сильного, самостоятельного. Это не меняет реальных дел, не дает возможность реально пользоваться тем отношением, которое должны иметь окружающие к лидеру. Окружающие, «раскусив» его, относятся к нему так, как он того заслуживает. В этом случае, он, недовольный их отношением (ведь, он продолжает в своих собственных глазах оставаться лидером), пытается вернуть былое к себе отношение, пытается заставить, принудить других относиться к нему так, как он предполагает, что заслуживает, как к лидеру.

В этой борьбе, в поиске средств заставить других воспринимать его, как «мужчину», как лидера, как сильного, смелого, мужественного, и проходит его жизнь. И все это – вместо того, чтобы начать реально быть мужчиной.

Реально быть мужчиной – это тоже процесс, который предполагает наличие выработанной модели, идеала, принятых, как цель, подбор средств, адекватных цели, овладение этими средствами и т.д. То есть – это процесс постоянного самосовершенствования, саморазвития, изменения. И, если только, мужчина останавливается в своем развитии, он моментально начинает испытывать изменившееся к нему отношение жены, детей, других родственников, окружающих.

Не желая признать, что причина – в нем – он перестал жить, он начинает обвинять всех, что это – они его «не понимают», «не уважают», «не считаются с ним».

Если же человек живет, понимая, что жизнь – это не только удовлетворение биологических потребностей, и не только умение добыть деньги и другие материальные ценности, но и развитие, и забота о других, дела на пользу другим, то, и к нему сохраняется отношение уважения, заботы о нем, признание его лидерства и т.д.

Попытка человека заставить других относиться к нему так, как он, в их глазах, не заслуживает, кончается рано или поздно крахом.

Либо человек должен смириться с таким отношением к себе (но, тогда у него начинает на почве неудовлетворенности развиваться невроз, различные заболевания), либо уйти из этого окружения, найти тех, кто будет к нему относиться адекватно его притязаниям. Часто мужчина, уйдя из семьи, бросает пить, начинает развиваться, работать, приносить пользу, становится нужным в другой семье. И обретает счастье, а его прежняя семья не может понять, почему он не мог быть таким, каким стал в другой семье, проживая с ними.

Бывает, что мужчина, «потеряв себя» (навалились невзгоды, с которыми он не смог справиться), получает поддержку в своей семье: семья помогает ему преодолеть эту «временную смерть», помогает решить возникшие проблемы. И тогда, снова в семью возвращается радость. Общая радость. Поскольку, если становится плохо одному члену семьи, это влечет за собой спад настроения, жизненного тонуса у всех остальных членов семьи. Общая, семейная радость, или общая, семейная беда.

Понимая это, люди должны научиться помогать друг другу преодолевать трудности. И, не только в семье, а вообще – в государстве, в обществе, на всем земном шаре.

Часто человек, столкнувшись с проблемами, невзгодами, перестав жить, впадает в депрессию, т. е. испытывает недостаток энергии. Если он понимает, что энергию он может получить только от «других» – людей, природы, животных, растений, других форм Жизни, то, он ставит цель научиться взаимодействовать с «другими». Только в результате правильного взаимодействия, т.е., взаимообмена делами, материальными ценностями, знаниями, может наступить исцеление человека, возвращение ему целостности со всем миром, восстановление его целостной структуры.

Не понимая механизма Жизни, люди часто погибают. Хотя, выход очень простой: надо продолжать жить, вкладывая в понимание жизни не биологическое содержание, а, понимая жизнь – как процесс материально – энергетически – информационного обмена разных форм Жизни друг с другом.

Часто, продолжают «цепляться» за право называться «женой», женщины, которые боятся осуждения окружающих. Окружающие могут обвинить разведенную женщину в том, что она потеряла семью, потому что не смогла быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Кто – то может ее обвинить, а кто – то – нет, кому – то – не до нее, у кого – то своих проблем хватает. Но, на всякий случай, чтобы о женщине не имели повода говорить окружающие, она продолжает оставаться в браке, при этом – мучиться, конфликтовать, «убивать» свое здоровье и т.д.

Некоторые женщины продолжают, формально, оставаться в браке, чтобы иметь возможность «на стороне» вести такой образ жизни, который их устраивает. Ведь, тогда люди, которые ее знают по работе, по месту жительства, но не видят ее «другой» жизни, в семье, не будут иметь повода осуждать ее.

Бывает, женщина держится за брак, потому что боится остаться одна. И тогда – хоть какой, но муж. Все это, однако, не спасает самого человека от разрушения. Что бы ни думали и не говорили окружающие, свою жизнь человек проживает сам.

И готовить человека к жизни, и, в частности, к семейной жизни, должны начинать родители в семье. Если в семье ребенка не подготовили к дальнейшей самостоятельной семейной жизни (т.е., не научили его взаимодействовать, приобретать знания, делиться с другими, заботиться о других, выполнять разнообразные дела на пользу другим и т.п.), то, следовательно, заведомо, взрослый не сможет создать собственную семью.

Если же человека подготовили к самостоятельной семейной жизни, то у него, на определенном возрастном этапе, создается модель семьи, и он начинает осуществлять поиск партнера – для реализации своей модели. Это – очень сложный этап в жизни человека. Подобрать, найти свою «половину», которая имела бы такой же взгляд на семью, как и у него – непросто. Поэтому, либо человек вступает в брак с другим человеком, попавшись в силки своих собственных сексуальных потребностей (но, это еще не означает, что он начнет создавать семью), либо человек долго перебирает потенциальных претендентов на свою «половину», и, наконец, находит ее, либо не находит ее, и продолжает жить «бобылем», с родителями, в общежитии и т.д. Либо, время от времени, соединяет (но не в браке) свою жизнь с другим человеком, а потом расстается с ним, чтобы уйти к другому, или вернуться к прежней жизни.

«Соединить свою жизнь с жизнью другого» – это значит раствориться в другом, это значит признать другого, как самого себя («он» и есть «Я»), это значит – подчинить себя другому. Если это готов сделать и умеет сделать один из супругов, то, это еще не гарантирует счастья в браке. Поскольку, в брак вступают двое. И, тем более, это не гарантия счастья в семье, поскольку семья – это семь «Я».

Из всего вышеизложенного ясно, что вступление в брак – это этап в жизни человека, как этап «применения» знаний, опыта, приобретенного во всей прежней жизни. И, если, у каждого человека – свой опыт, свои знания, то и «применять» знания на новом, специфичном этапе жизни (жизнь вдвоем, единой, соединенной жизнью), каждый из супругов может только те, которые приобрел ранее, на протяжении всей своей, индивидуальной жизни, в результате которой у каждого сложилась специфичная модель своей «половинки», специфичная модель семьи. И, каждый – на этапе вступления в брак, начинает строить (делать попытку) семейную жизнь по той модели, которая сложилась у него в течение жизни. Один «строит» одно, второй – другое. Построить что – то общее, при таких условиях, не удается. Люди начинают нервничать, когда обнаруживают, что другой «строит» не то, что они от него ожидают. И, тогда, рассматривают это – как противостояние другого, как «делание назло», чтобы «досадить» ему и т.д.

И – снова конфликты и стремление заставить другого делать так, как «хочет он» – сломить другого, вынудить его, шантажировать, держать другого в страхе, подкупить его и т.д. В итоге – все разрушится. Вернее, ничего не построится.

Можно ли преодолеть такой сценарий развития отношений? Да! Подбирая, найдя именно свою «половинку», разработав (обговорив, совместно выработав) единую модель семьи, которую хотим построить, и, в последующем – поиск средств, адекватных целям, заложенным в модели семьи и семейной жизни.

Создание семьи – это пятый, творческий, этап жизни человека. И создать семью не творческий человек не может. Вот, почему, почти 90% браков в некоторых регионах распадаются: страна не развивает творческих людей, государство не создает условий для развития мышления и творчества. Творческих людей не развивают в школе, в вузе. Государство наше не ставит цель: развитие творческих людей. И пока не будет заложена эта цель в идеологии государства, ожидать «возрождения» института семьи не приходится.

Рушатся семьи, рушатся все сферы жизни людей, рушится государственная система. Все – в тупике. Выход из него – в осознании каждым человеком сущности, смысла своей жизни, в осознании путей обеспечения счастья Жизни, и не только семейной.

Что же касается возможности обретения семейного счастья, то это может сделать самостоятельно каждый человек, который начнет развиваться, приобретать знания, который научится изучать себя и других, который научится жить, понимая, что он – единое, неделимое целое со всеми людьми планеты, со всей Природой, со всей Вселенной, со всей Жизнью, создавшей и Вселенную, и планету, и человечество, и самого человека.

Причины обратиться к психологу

Люди приходят на консультацию к психологу, когда у них возникли проблемы, в причинах которых они не могут разобраться, но и не могут дальше жить с этими проблемами. Консультирование – это процесс, который осуществляется по этапам. Первый этап – это процесс выведения пациента из Хаоса. Первоочередная задача консультанта – вывести пациента на осознание причин , которые породили неразрешимую для пациента задачу. Эта причина всегда – отсутствие у людей знаний о сущности человека, о сущности жизни, о смысле жизни, об особенностях взаимодействия человека с «другими» формами Жизни, в том числе и, главным образом, с другими людьми.

Как работает консультант? Выслушивает рассказ о проблемах, которые волнуют человека и которые привели его на консультацию. Получив информацию об особенностях взаимодействия человека с другими людьми, консультант начинает анализировать ситуации, в которых человек допускал ошибки, объясняет пациенту, почему это – его ошибки. Как правило, все, кто приходит на консультацию, излагают свою обиду на других людей. Консультант объясняет посетителю, почему нет смысла обижаться на других людей, выводит на осознание того, что человек сам строит свою жизнь. Поэтому, всё, что происходит с человеком, происходит потому, что он неправильно живёт, потому, что у него нет знаний о жизни и т.д. Когда человек осознал, что у него нет знаний, и у него возникает цель эти знания получить, консультант предлагает ему почитать определённые статьи и книги (лучше, если консультант имеет свои авторские материалы), приглашает поучаствовать в тренингах и семинара, которые сам проводит.

Знания – готовые, которые даёт консультант и которые самостоятельно приобретает пациент, позволяют человека начать новую жизнь. Потенциально. Но, реально, человек должен научиться их применять. Этот этап – самый сложный. На консультации психолог, психоаналитик анализирует ситуации, с которыми сталкивался (или с которыми потенциально может столкнуться) пациент. В реальной жизни сам пациент должен начать применять приобретённые знания для анализа ситуаций взаимодействия с людьми, с обстоятельствами. Главное во взаимодействии – понять цели «другого». Это можно сделать, анализируя средства, которые применяет человек. В жизни возникает тревожность, стрессы, развивается невроз, возникают конфликты именно потому, что человек не понимает «другого». Он объясняет причины поведения «другого» так, как он может объяснить, т.е., опирается на те знания, которые у него есть. Как правило, объясняет неправильно, поскольку знаний, необходимых для понимания поступков «другого», у него нет. И только приобретая знания о жизни, человеке, смысле жизни и т.д., человек начинает постепенно выходить из невротических состояний, налаживать отношения с людьми. На этом этапе происходит ломка стереотипов, представлений человека, меняются цели и привязанные к ним средства.

Только научившись применять знания на практике, человек сможет создать свою концепцию жизни, разработать для себя программу развития. Реально начать воплощать созданные идеалы в жизнь человеку помогает консультант.

Из вышесказанного становится ясно, что не любой консультант и не любому пациенту может помочь. Практически, консультант осуществляет процесс формирования личности (формирования человека как неделимой материально-энергетически-информационной целостности «Я» с «другими»). Поэтому, сам консультант должен быть ЛИЧНОСТЬЮ – широко эрудированным человеком, человеком высокой нравственности (духовности). И консультирование, и обучение Жизни, семейной жизни – тяжёлый труд. И человек ленивый, глупый, безнравственный (бездуховный) не может рассчитывать достичь успеха в жизни вообще и в семейной жизни, в частности.

Следует особо подчеркнуть: консультант должен сопровождать обратившегося к нему за помощью человека, пока тот не освоит знания о жизни и не научится их применять для решения возникающих у него проблем.

Проблемы, с которыми люди обращаются к психологу

Каждый человек уникален. Потому и проблемы, возникающие у разных людей, не похожи одна на другую, как не похожи и люди.

Нерешенные проблемы делают человека несчастным – иногда на всю жизнь.

Вот почему так важно научить человека самого анализировать возникающие проблемы, определять причины их появления, определять, на каком этапе своего развития находится та или иная проблема, находить пути решения проблем.

Можно ли каждого человека научить справляться со своими проблемами?

Безусловно! Главное условие – человек должен САМ захотеть научиться избавляться от неудач, должен захотеть научиться делать себя счастливым.

Научиться… Мы говорим это слово и иногда думаем, что это – очень легко. Учиться всегда трудно. Причем, то, что сегодня достигнуто самим человеком, добыто в нелегком труде, завтра становится ничтожно малым для его дальнейшей жизни. И человеку снова необходимо продолжать приобретать знания, продолжать учиться.

Что такое проблема? Это – неуспех в реализации поставленных целей. Проблема у человека возникает тогда, когда он не достигает ожидаемого результата в деятельности, или в общении с людьми.

Часто человек думает, что проблемы ему создают другие люди. Но, это не так!

Проблемы сам себе создает человек! При этом, он что-то воспринимает как проблему. А другой человек то же самое так не воспринимает. Поэтому, часто люди не понимают друг друга.

Таким образом, проблема – это что-то, принадлежащее каждому конкретному человеку, это состояние конкретного человека.

Часто люди, не понимая этого, идут со своими проблемами к знакомым, родственникам.

Решить проблемы другого человека могут специалисты (и то не все). А люди, с которыми кто-то поделился возникшими трудностями, в лучшем случае, могут дать совет, исходя из своего опыта. В худшем случае – создаётся почва для сплетен, разговоров, возникает новая, дополнительная проблема.

Где возникают проблемы? Так как проблемы – в самом человеке, то они и возникают там и тогда, где и когда появляется человек: в семье, в школе, в трамвае, на работе, на дискотеке, на остановке троллейбуса и т.д.

Проблемы бывают незначительные и очень сложные. Как правило, если человек не решает малые проблемы, которые у него появляются в жизни, он как бы сам создает условия, чтобы проблемы валились на него как снежный ком.

Проблемы надо решать! Иначе они накапливаются и человек погрязает в них, окончательно запутывается.

Обучение человека умению решать свои «простые» проблемы способствует развитию умения думать, анализировать, накоплению знаний, которые позволят ему в дальнейшем решать более сложные проблемы. Если же за него, вместо него его проблемы решают другие, то он, в итоге, остается в проигрыше: он не приобретает опыта анализа проблем, опыта подбора средств для их решения, опыта их устранения.

Проблемы у человека возникают тогда, когда он либо не может четко сформулировать цель, понять, что он хочет, либо не может найти средства, с помощью которых эту цель можно реализовать.

Цель и средства – это структурные компоненты потребности. Человек, как потребность, и есть комплекс целей и средств. Человек – это процесс развития потребности, который осуществляется во взаимодействии с людьми и «другими» формами Жизни. Именно во взаимодействии человека с другими людьми, в основном, и возникают проблемы.

Научиться взаимодействовать с разными формами Жизни, и, главным образом, с людьми – эту цель должны ставить все люди. И этому надо людей обучать, начиная со школьной скамьи. Мы разработали всевозможные модели, рекомендации по их реализации, которые представлены в данной книге. Мы очень верим в то, что наступит время, и исчезнут ссоры, неурядицы, как между отдельными людьми, так и между государствами. Но, это случится позже. А сейчас, сегодня мы хотим разъяснить людям, как надо жить, чтобы испытывать радость и счастье от жизни.

Ранее мы уже говорили о том, что разные люди развиваются либо как потребность быть, либо как потребность иметь материальное.

И проблемы возникают, в основном, у людей и с людьми, развивающимися, как потребность иметь материальное.

Конечно, если бы все люди развивались как потребность быть, то они стремились помочь «другим» реализовать их цели, заботились бы о них. В таком случае и не было бы проблем. Поэтому, понятно, чтобы избежать возникновения проблем, каждому человеку надо научиться заботиться о «других» (и не только о людях).

Человек – неделимая целостность с «другими» формами Жизни. И если он это понимает, то относится к «другим», как к самому себе. Именно то, что он относится к «другим», как к «недругам», и порождает ответное такое же отношение к нему «других». Это – и есть почва для возникновения проблем.

Люди, исходя из того, что они привыкли себя делить на части, и проблемы свои обозначают как возникающие в разных сферах жизни человека: на работе, в семье, с друзьями. Но, если понять, что человек – неделим, тогда станет ясно, что вся жизнь человека – одна, единая, сплошная проблема. И когда возникают у человека проблемы в семье, они, непременно, «потянут» за собой проблемы на работе, в других видах взаимодействия человека с разными «другими».

Говорят: «Пришла беда – отворяй ворота», «Беда одна не приходит». Это – народная мудрость, которая и утверждает идею целостности, неделимости человека.

Вроде бы решив одну проблему, человек неожиданно для себя попадает в другую.

Это ему так кажется, что он решил проблему. Он не просмотрел ее всесторонне, не учел каких-то обстоятельств в себе или в других людях, и в итоге эти неучтенные обстоятельства и способствуют возникновению

новой проблемы.

Поэтому, как мы уже отмечали, человека необходимо, начиная еще с раннего возраста, самого учить взаимодействовать, учить его анализировать применяемые средства с точки зрения адекватности целям, учить общаться. Эти знания человеку, пока он ребенок, должны дать родители, школа, позже – вуз. К сожалению, у нас в стране пока не поняли, как надо человека готовить к жизни. Пока еще и цели такой не ставит школа. А пока не будет цели, не будет и средств, адекватных ей. Поэтому, человек, став взрослым, сам должен понять, что, чтобы прожить счастливую жизнь, надо самому себя к ней готовить, надо самому, самостоятельно учиться жить, надо самостоятельно приобретать знания о жизни, о человеке, о смысле человеческой жизни. Знания – вот что может помочь человеку стать счастливым..

Считается, что человек от рождения – биологическое существо. Но это положение только запутывает людей: если рассматривать человека как высокоорганизованное животное, то и получается, что надо развивать именно его биологические потребности.

На самом деле, человек рождается как потребность быть. Потенциально. А реально его обучают жить (родители начинают это делать в семье, а дальше – улица, школа, вуз, другие люди) как потребность иметь материальное.

Именно родители, как это не странно, и закладывают у своего ребенка основы для возникновения проблем и конфликтов с другими людьми.

Проблемы и конфликты возникают только у такого человека, который хочет у кого-то что-то отобрать. А отобрать, насильно забрать, забрать путем мошенничества, шантажа и т.д. можно только материальное.

Именно потому, что основная масса людей, развиваясь как потребность иметь материальное, не готова отдавать «другим», удовлетворять их материальные потребности, и возникают проблемы. У одних проблема – как отобрать, у других проблема – как не отдать. Все проблемы людей и замыкаются на поиске средств, которые позволили бы заставить другого отдать; заставить другого сделать меня счастливым; заставить другого поделиться со мной…

У всех «других», от которых человек ожидает удовлетворения своих материальных потребностей, тоже возникают проблемы, только они связаны с поиском средств, которые позволили бы им не отдать «другим» то, что те предполагают у них отобрать.

У людей, которые не могут найти средств не идти на поводу у тех, кто хочет их заставить, хочет у них отобрать и т.д., тоже возникают проблемы. Это – нерешительные, мнительные, застенчивые, неуверенные в себе люди. И от того, что они постоянно подвергаются насилию, у них возникают неврозы и другие заболевания.

Любая проблема – поскольку ее носителем является человек, как и сам человек – процесс. Поэтому, она имеет начало. Встретившись с проблемой, человек должен проанализировать ее, определить причины – ответить на вопрос: «Почему она возникла?» И, определив причины, устранить их. Тогда и сама проблема, как следствие наличия причин, исчезнет. Но, все это легко и просто в теоретических рассуждениях.

На практике все по-другому, значительно сложнее.

Ну, во-первых, люди не всегда самостоятельно могут понять и сформулировать проблему, а тем более – проанализировать причины ее возникновения. Но, даже если бы они умели первое и второе, то устранить причины возникшей проблемы бывает очень трудно, а иногда и невозможно. Ведь причины бывают разные – как в самом человеке, так и в других людях, во внешних обстоятельствах. При этом, встречается такое переплетение причин, что не то что устранить их, но и определить бывает очень трудно. Часто причины отодвинуты во времени от момента явного возникновения проблемы. Ведь, как мы показали выше, проблемы, которые возникают у человека, есть результат развитости его как потребности иметь материальное, что определяет и смысл его жизни: иметь материальное. А смысл жизни начинает формироваться чуть ли не с младенческого возраста. Вот и попробуй сам разобраться в себе и возникающих проблемах, попробуй решить эти проблемы, если они истоком имеют начало жизни!

Нерешенные проблемы способствуют развитию у людей неврозов. И если вначале неврозы проявляются в виде переживаний, отрицательных эмоций, гневных вспышек, то в итоге развития неврозов человек может стать мазохистом или садистом (невроз – тоже процесс, и развивается, как и все явления, по этапам).

Как мы показали выше, проблемы начинают возникать у человека уже в детском возрасте, если родители развивают в качестве ведущих у своего ребенка биологические и другие материальные потребности. Все воспитание ребенка у таких родителей сводилось к тому, чтобы накормить ребенка, одеть, купить дорогую одежду, модную игрушку и т.д.

Ребенок вырос, потребности разрослись, и родители, на каком – то этапе, стали отказываться удовлетворять их. Ну, как уж тут не развиться гневу, ненависти, зависти (у других есть, а у меня…)? Ну как тут не развиться неврозу!

Мы уже не раз по ходу изложения материала отмечали, что главная функция родителей – воспитать у ребенка потребность заботиться о «других», приносить «другим» пользу, благо, радость, обучить ребенка умению удовлетворять потребности людей, умению общаться с ними. Но, они этого не знают, не понимают, их никто этому не учил. В результате у родителей возникают проблемы уже с маленьким ребенком. Он их не слушает, не подчиняется, заставляет их любыми путями удовлетворять свои потребности (которые развили у него именно родители): купить конфету, игрушку, жвачку и т.д. – чем старше становится ребенок, тем на покупки родители должны тратить больше денег. Они начинают сопротивляться требованиям ребенка. Ребенок злится, нервничает, выплескивает отрицательную энергию – тут и есть начало развития невроза.

У взрослого человека невроз бывает развит до разных стадий. И устранить все причины (во времени), приведшие к развитию у него невроза, бывает невозможно.

Вот почему всем людям надо дать знания о формировании Личности, о путях, средствах и механизмах его развития – только таким образом можно научить человека понимать и объяснять свое поведение и поведение других людей, управлять собой и другими людьми. Только таким образом можно изменить людей, сделать их лучше, только таким образом можно оздоровить общество в целом.

Пусть еще сегодня у какого – то человека нет проблем. Но, они могут возникнуть завтра – ведь он встречается и вступаете во взаимодействие с разными людьми – в семье, на работе, в общественном транспорте, в театре. И даже если у человека никогда не будет возникать проблем, тем не менее, он должен понимать, почему это происходит, и должен поделиться своим опытом с другими людьми – как ему удается жить без проблем.

Какими должны быть средства

взаимодействия супругов

В случае возникновения конфликта супруги, как правило, ищут средства, с помощью которых можно было бы его устранить. Выбранные средства приводят к тому, что конфликты либо устраняются, либо усиливаются {вплоть до распада семей), либо сохраняются в течение длительного времени, делая брак нестабильным. Если конфликты исчезли, супруги вправе считать, что нашли верные средства семейного взаимодействия. В случае нулевого результата, когда причины конфликтов и сами конфликты сохраняются, когда конфликты усиливаются, и отношения между супругами ухудшаются, супруги далеко не всегда понимают, что выбрали неудачные, непригодные в определенной ситуации средства взаимодействия.

Средства, выбираемые человеком для той или иной деятельности, должны оцениваться с нравственных позиций. Поэтому, используемые супругами при взаимодействии средства могут рассматриваться как нравственные или безнравственные. Безнравственными являются средства, унижающие человеческое достоинство, разделяющие и разъединяющие людей, ослабляющие их семейные связи и ведущие к конфликтам или разводам. Эти средства приходят в противоречие с интересами общества, заинтересованного в укреплении семьи, умножении числа счастливых семей. Дело даже не столько в обществе, сколько в самих людях, которые вступают в брак именно в ожидании счастья.

Стандартных средств, позволяющих успешно управлять поведением людей в разных ситуациях и условиях, нет. Поэтому, применив определенное средство и убедившись, что оно не дает ожидаемого эффекта или дает эффект противоположный, следует от него отказаться, и начать поиск иных средств, которые, наконец, приведут к положительному результату. Мы уже не раз отмечали, что средства «привязаны» к цели, «обслуживают» цель, каждая цель в самой себе содержит средства, с помощью которых она может быть реализована. Поэтому, анализируя средства, можно определить цели, которые ставит человек, применяющий эти средства. Подобрать правильные средства взаимодействия можно, осознав цели, которые человек предполагает реализовать. Если цели связаны со стремлением человека реализовать свои материальные потребности, то он может подобрать средства безнравственные, и тогда – не миновать ссор, конфликтов.

Каждому супругу необходимо знать, что любое действие – слово, любой поступок, жест могут дать как положительный, так и отрицательный эффект – в зависимости от ситуации, в которой это средство применялось, от настроения супругов, состояния здоровья и т. п. Предъявив требование к супругу наедине, в корректной форме, можно (хотя и не всегда) добиться желаемого результата. Сделав то же caмoe в присутствии родственников, знакомых или посторонних людей, можно получить обратный эффект. Поэтому, очень важно знать, какие именно средства воздействия на данного человека наиболее эффективны, какие средства вызывают ожидаемые действия и поступки с его стороны.

Можно, в ответ на обиду, перестать на некоторое время с человеком разговаривать. Но, затянувшееся молчание, нежелание входить в контакт и общаться, может оказать как положительное, так и отрицательное влияние. Прекративший контакты супруг (супруга), тем самым, прекращает и процесс удовлетворения потребностей партнера. А это ведет к ослаблению семейных связей. Поэтому, выбирая средства общения с целью коррекции поведения супруга, необходимо соблюдать меру. Эту меру в выборе средств нетрудно почувствовать по тому, усиливается конфликт, ухудшаются отношения между супругами или же конфликт начинает сглаживаться.

Кто и как обращается к психологу

Работая многие годы в психологической службе, мы заметили закономерность: мало кто к психологу приходит сам. Как правило, к психологу приводят детей родители и учителя, жены заставляют прийти мужей. Сами приходят – те, кто убежден, что проблемы им создают другие люди, приходят также одинокие, нерешительные, мнительные, застенчивые, неуверенные в себе люди, которые устали испытывать неуспех в общении. Они хотят научиться общаться, хотят достигать успеха, хотят в жизни радости. Они готовы, хотят меняться.

Одной из причин обращения к психологу является стремление пациентов решить проблемы, связанные с неврозами.

Проявления неврозов – разные, невроз может только начинаться, а может уходить корнями в детство.

Психолог помогает определить причины, специфику, степень развития невроза и подсказывает, сможет ли и как именно человек вылечить себя сам, или ему необходимо обратиться к психотерапевту, психоаналитику.

К психологу, в основном, обращаются супружеские пары. Раньше, когда мы только начинали консультировать, нам казалось, что мы должны перемирить всех супругов. Теперь пришло осознание – это невозможно, да и не нужно!

В каждом конкретном случае, изучив семейные проблемы, мы даем супругам ненавязчивые советы расстаться или сохранить семью, а если они желают с нами взаимодействовать для коррекции их отношений, мы работаем с ними достаточно долго.

К психологу не приходит тот, кто знает, что создает проблемы другим людям, делает людей вокруг себя несчастными.

Такие люди сами себе не признаются, что у них есть проблемы. Если на консультацию приходят родные этих людей и мы, проанализировав взаимодействие, видим часть причин в самих этих людях, и приглашаем их придти к нам для разговора, они, как правило, не приходят.

Опыт нашей консультативной работы позволяет сделать вывод, что основная масса людей не готова принимать помощь психолога.

Может быть, психологам не доверяют. Может быть, боятся огласки своих проблем. Вполне возможно, что понимают: если идти к психологу, то, надо будет меняться в целом, менять всю свою жизнь, вообще, надо будет начать что – то делать.

А люди ленивые, безынициативные будут выдерживать до последнего, пока уже совсем не станет плохо и им самим, и окружающим.