Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни
© Семеник Е.А., текст, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
Больше детей – больше счастья!
Моя счастливая семья
Часто люди удивляются, но из вежливости не решаются спросить: почему у вас так много детей, целых пять? Хотя те, кто регулярно видят нашу семью, видят, как мы общаемся друг с другом, обычно догадываются о причине.
Наверное, у каждого человека в голове свой образ настоящей многодетной мамы. Для меня это образ энергичной женщины, «кровь с молоком», активной, быстрой и веселой. Самое забавное, что я, скорее, являюсь полной противоположностью. Я интроверт, достаточно медлительная, энергии у меня с рождения мало плюс я весьма невысокая и выгляжу моложе своих лет (маленькая собака до веку щенок). То есть абсолютно противоположна идеальному образу такой мамы. И при этом осознанно многодетная.
Мы сами себе не кажемся странными. Как-то так получилось, что в семьях наших самых близких друзей, с которыми мы знакомы с тех пор, когда у каждого из нас в семье было 0–1–2 ребенка, сейчас тоже по 6 детей. Мы окружены многодетными!
И наверно, у каждой многодетной семьи свой ответ на этот вопрос.
НАШ С МУЖЕМ ОТВЕТ ТАКОЙ :
ДЛЯ НАС ДЕТИ – ЭТО СЧАСТЬЕ !
Счастье дарить жизнь.
Счастье дарить любовь.
Счастье получать любовь.
Счастье видеть, как счастливы твои дети.
Счастье видеть, как наши дети любят друг друга.
Счастье понимать, что тебе удается эта труднейшая задача – материнство! (Мужу – отцовство.)
Когда-то я вообще не хотела детей. Все подружки в детстве грезили, как они станут взрослыми, выйдут замуж и родят малыша. А меня, наоборот, это пугало. Я думала об обратном: смогу ли я найти мужа, который будет разделять мои взгляды? Мне это казалось фантастикой. Дети не вызывали во мне трепета, а желание подруг родить малыша скорее удивляло.
Все изменилось в один миг. Я ехала в институт на автобусе, а рядом сидела мама с малышом месяцев шести. Малыш спокойно взаимодействовал с мамой, иногда забавно агукал, и вся эта картина, запах этого малыша как-то по-особому отразились в моем сердце… Тогда я впервые подумала, что, пожалуй, хочу ребенка. Хотя о многодетности речи еще не было.
Потом – первый брак, по нынешним временам очень ранний. И несколько лет без детей, потому что молодые – ну куда нам, успеем. А потом – операция на яичнике и слова врачей: «Замужем? Торопись родить! Не факт, что получится». Такое нелегко услышать, когда ты еще только вышла из детства!..
Но где-то через год-полтора после этих событий произошло Чудо всей моей жизни – я родила дочку. Этот момент стал для меня поворотным, именно тогда я по-настоящему полюбила и захотела детей, поняла, что мое призвание – быть мамой. Я помню, что весь мир для меня тогда расцвел новыми и небывалыми красками. Я поняла, что ЛЮБЛЮ. Не только свою дочь, но и каждую травинку, каждую букашку. В крови буквально искрились любовь и радость.
А потом пришло ощущение ответственности. Перед своим ребенком. Я понимала уже, что дети в первую очередь смотрят на дела, а не на слова. Поэтому появилось желание стать лучшей версией себя. Работать над собой. И не только над собой, но и над отношениями в браке.
Но…
Менее чем через год после рождения дочки брак распался, и мы остались вдвоем. Будущее было туманно. Однако я уже знала, что свою будущую семью, если она будет, я вижу именно многодетной… Тогда я мечтала о 4–5 детях, но аппетит приходит во время еды, и сейчас я бы хотела больше…
Вот таким было начало моего материнства. Для чего я рассказала о своих нелегких временах? Прежде всего для тех из вас, моих читательниц, у кого тоже не все безоблачно сейчас. У кого-то не ладится в материнстве, много вопросов и вроде бы нет ответов…
Иногда мы смотрим на чью-то семью, которая представляется примером, и нам со стороны кажется, что там все прекрасно, легко и выверенно. Все так, как должно быть. Все происходит и само складывается идеально, почти без усилий со стороны. Как дыхание. И даже проблемы – небольшие и почти играючи преодолеваются.
А потом мы смотрим на себя или на свои семьи, и у нас все не так просто. И тут вроде не очень, и там. И могут опускаться руки. «Ну куда мне до такого! Я же обычная, не как вон та А или М, я так никогда не смогу!»
Но что мы не видим – так это путь к этому «идеальному». И что эта «идеальность» не такая всецелая. Что в жизни любого человека, любой мамы, любой семьи бывают взлеты и падения, минуты отчаяния и радости, минуты бессилия и желание горы свернуть. Это все – жизнь.
Это нормально! Не всегда желание быть многодетной идет с детства. Не всегда семейная история идеально начинается, часто знание и понимание, как надо жить, появляется после серьезных поражений. Не всегда даже любовь и желание иметь еще детей рождается с первым ребенком… Не всегда все в жизни получается сразу и идеально. И то, что со стороны кажется ровным красивым шоссе, на деле является тропинкой падений, набивания шишек, вопросов и ответов, а также роста над собой…
И в вашей жизни, мои дорогие читательницы, тоже может быть сейчас немало вопросов, может быть растерянность и непонимание, замешательство и поиск своего пути в материнстве. Но все это не закрывает для вас дорогу в многодетность, если такие мечты у вас есть. Просто для этого нужно время…
В этой книге вообще будет много об этом – о неидеальности. О том, что быть неидеальной – нормально. Что естественно совершать ошибки, искать свой путь, учиться быть мамой…
СПУСТЯ ТРИ ГОДА ПОСЛЕ РАЗВОДА
Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ПРЕКРАСНОГО
ЧЕЛОВЕКА , В БРАКЕ МЫ РОДИЛИ
ЕЩЕ ЧЕТВЕРЫХ ДЕТЕЙ.
И надеюсь, не последних. Муж для меня – не только близкий человек и супруг, но и друг и соратник в трудах.
Параллельно материнству я решила кардинально сменить деятельность (нередкое желание у мам). По первому образованию я юрист, но еще во время учебы поняла, что не буду работать по профессии. Несколько лет я была волонтером на форуме помощи в кризисных семейных ситуациях «Пережить. ру». А после рождения третьего ребенка получила переквалификацию на психолога-консультанта, в 2024‐м закончила обучение на перинатального психолога и дополнительно – на консультанта перинатальной поддержки.
Четверо деток не так просто дались нам, это было по всем вопросам интенсивное материнство. И этот опыт тоже дал мне многое, многому научил, а также помог выглянуть за пределы своей семьи, научил больше сочувствовать мамам, которые сталкиваются с разными вызовами в своем материнстве.
В этой книге будет немного про отношения с мужем и много про взаимодействие с ребенком. Ведь если это первый ребенок, – это совершенно новая деятельность, к которой неприменим ваш прежний опыт. Это как первый раз в первый класс. Возникнет множество больших и маленьких вопросов, из ответов на которые и складывается тот или иной характер материнства, более или менее счастливый ребенок. Да и повторный опыт тоже часто оказывается совсем другим. Ведь каждый ребенок уникален.
Речь пойдет именно о первых годах материнства, потому что новорожденный, а потом
МЛАДЕНЕЦ – ЭТО СОВЕРШЕННО ОСОБОЕ СУЩЕСТВО,
ПРАКТИЧЕСКИ ИНОПЛАНЕТЯНИН .
ОБЩАЯСЬ С НИМ , МЫ КАК БЫ
ЗАГЛЯДЫВАЕМ В ДРУГИЕ МИРЫ .
И мы даже причастны к этому творению миров!
А чем младше ребенок, тем сильнее отражается на нем все, что происходит в семье. Все наши ошибки и достижения. Поэтому первый год жизни – это фундамент душевного и физического здоровья.
Сейчас существует много стилей родительства, при которых близости с детьми уделяется разное значение. Я пишу «с колокольни» так называемой теории привязанности, это то, что мне близко и к чему я сама интуитивно пришла в своем материнстве. Поэтому я много пишу про близость, про важность контакта, про грудное вскармливание и совместный сон. Не скажу, что все это мне дается легко, ведь я сталкивалась и с мамами, которые страдали и мучались чувством вины из-за того, что делают что-то «неправильно». Например, не получается наладить грудное вскармливание. Но потом я пришла к выводу, что для кого-то важен будет и тот взгляд, который я излагаю в этой книге (хотя бы ради ознакомления с таким мнением). Это мой взгляд и мой опыт. Вы можете иметь свой взгляд на эти вопросы, и это ваше право, вы мама, и выбор всегда за вами. Не обязательно брать все и полностью из какой-то книги, можно адаптировать любую информацию под себя и свои возможности.
Я не ставлю себе целью дать вам единственно верное представление о том, как обращаться с ребенком и собой в этот период: «Так и только так!» Я хочу лишь, чтобы при поиске решений в той или иной ситуации вы имели более широкое представление и могли использовать и мой опыт тоже, тем более что он в целом положительный.
Но, кроме знаний, что я бы хотела дать вам в этой книге, – это мою поддержку. Поддержка каждой маме, которая устала, которой кажется, что она потеряла себя, которая отчаялась, которая растеряна и не знает, что делать, ведь ей казалось, что все будет по-другому. Поддержка и вдохновение, чтобы благополучно пережить непростой период начала материнства и дальнейший путь. Понимание, что вы не одна! Здесь будут и психологические практики для того, чтобы разобраться в себе, приемы самопомощи и повышение осознанности.
Если после прочтения книги вы будете чувствовать себя даже капельку лучше, значит, я справилась со своей задачей.
С Богом!
Что дает многодетность родителям
Для многих бездетных и малодетных семьи с тремя и более детьми – экзотика, непонятные зверушки, которыми то ли восхищаться, то ли их бояться и держаться подальше. Зачем они рожают столько детей, обрекая себя на каторжный (как они думают) труд? Может, не умеют предохраняться? Или государство щедро одаривает таких родителей с целью улучшения демографии? Или это какие-то асоциальные личности или сектанты?
Практически ничто из этого не верно! Дополнительных денег нам государство не платит. Не считать же, что проездной и небольшая компенсация коммуналки хоть в какой-то степени окупают наши затраты. Предохраняться способны все. Ну, сектанты и асоциальные личности в теории возможны среди многодетных, правда, мы сами таких не видели.
Мы встречаем только осознанных, ответственных и любящих многодетных родителей. И в этой главе хотелось бы рассказать: а что, собственно, дает многодетность родителям? Какие в ней плюсы? Или это сплошь минусы и деградация?
Ведь жизнь с несколькими маленькими детьми в доме – это действительно нелегко. Вечный бардак, мусор, шум, гам, ссоры и даже драки (да, даже любящие друг друга дети тоже ссорятся, и это нормально!). И родители, которые пытаются найти силы, терпение, время, деньги. Да что там, иногда просто не сойти бы с ума в этом балагане и найти время на себя!
Но все проходит, дети постепенно подрастают, и картина существенно меняется. Нам становится проще, а потом и вообще эти первые год-два жизни в балагане вспоминаются как незаурядное, захватывающее и веселое приключение. И даже те случаи, от которых волосы вставали дыбом, вспоминаешь со смехом и умилением. А рядом с тобой оказываются уже подросшие личности, с которыми бесконечно интересно…
Часто слышу одну фразу от разных людей:
« Я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ, ЧТО НЕ РОДИЛА
ЕЩЕ РЕБЕНКА, КОГДА МОГЛА … »
Потому что уже пришло понимание, что все эти тяготы – они настолько временные, что потом забываются почти мгновенно. Да и тяготы ли это были или просто другое устройство жизни? А бесценный дар быть родителем умножается с каждым ребенком!
1. В большой семье любовь не делится, а умножается
Я всегда вспоминаю тот переломный момент, когда мы из обычной семьи превратились в многодетную. Я лежала в больнице перед родами, и все мои мысли были об одном: я так люблю своих старших детей, хватит ли у меня любви на еще одного ребенка, осилю ли я это? Не будет ли он обделен?
А уже после родов я смотрела на малыша и думала обратное: я уже так его люблю, но не обделю ли я старших, не станет ли у меня меньше любви к ним?
И когда мы все наконец были дома, я поняла, что нет, любви не стало меньше, ее стало больше! И сейчас, когда у нас уже пять детей, я понимаю, что я стала любить каждого из них еще больше, чем раньше. Каждый новый ребенок будто открывает новую дверцу в душе, и любви становится больше. Я не буду говорить, что люблю всех детей одинаково, они разные, и любовь разная. Но каждый из них для меня безмерно дорог…
2. Многодетность – это много радости
Общение со своим ребенком – это одно из самых радостных занятий в жизни. Каждый ребенок дарит много оттенков этой радости. В первые дни его жизни это одно общение. В месяц – другое, в год – третье и так далее. Сначала просто смотреть, потом обнимать, целовать, разговаривать… и бесконечно восхищаться происходящими в нем изменениями. Ведь каждый человек – это совершенно уникальная и неповторимая Вселенная, а тут, рядом с нами, подрастают не одна, а несколько таких Вселенных!
Когда к тебе льнут сразу двое мальчишек, гладят, целуют, один (5 лет) повторяет: «Ты моя королева!», второй (2 года): «Ты моя красавица!» – и оба с неподдельным восхищением, начинаешь себя постоянно чувствовать и королевой, и красавицей…
Естественно, что чем больше детей, тем больше этой радости. На то, что когда-то у нас будет последний малыш и этот путь мы пройдем в последний раз, я смотрю как на испытание (за которым будут новые откровения). А пока – море радости!
3. С возрастанием количества детей растет родительская компетенция
Уже первый ребенок становится источником огромного количества новых знаний и умений. Но каждый следующий ребенок – другой. Творец не дает заскучать родителям с точными копиями первого ребенка, Его калейдоскоп бесконечно богат. Новый характер, темперамент, уровень здоровья. Кто-то более глубокий, вдумчивый, кто-то более эмоциональный и энергичный.
Поэтому всегда возникают новые вызовы, неизбежно возникают ситуации, с которыми ты не знаком, твоих знаний не хватает, и приходится эти знания добывать, а также «отращивать» новые умения.
Когда я ждала четвертого, я самонадеянно думала, что вряд ли меня уже чем-то удивишь, но оказалось, что я не знаю еще очень многого… Так же было и с пятым. Не сомневаюсь, что так будет и с шестым. Материнство – это не какая-то примитивная рутина, как думают некоторые, а огромная разноплановая наука, в которой всегда есть место для новых открытий и творчества.
МНОГОДЕТНОСТЬ РАЗВИВАЕТ
ОСОЗНАННОСТЬ .
А в первую очередь – умение отделить важное от не очень важного. Потому что без этого многодетная мама просто потонет в таком ворохе срочных дел, обязанностей, что не разрулить и десятку офис-менеджеров. Выставить приоритеты, выделить самое важное, делегировать менее важное – одно из крутых умений многодетных мам. И без этого трудно выстроить жизнь большой семьи.
Год материнства – как год университета. Я сейчас гораздо более продвинутая мама, чем я в прошлом – с первым ребенком.
4. Многодетность развивает многие профессиональные качества и soft skills
Многодетность не отменяет самореализацию. Часто многодетные мамы находят новые грани, запускают свои проекты. И это не случайно. Многомама постоянно живет в рамках многозадачности, разруливает несколько дел одновременно, при этом нередко у нее на руках еще и ребенок.
А креативность? Прокачка этого качества в многодетности происходит нон-стоп. Причем взаимодействовать приходится не со взрослыми людьми, а с детьми, поэтому развивается еще одно важное умение – уметь объяснить, договориться, разжевать, донести. Управление небольшим, но разношерстным коллективом разных возрастов и темпераментов. Стрессоустойчивость. А еще – ворох знаний по самым разнообразным темам. Потому что мама – это не просто «мама», это еще и немного врач, немного педагог, немного психолог, немного коуч, а нередко еще и логист и организатор.
Я знаю много талантливых мам, которые открыли себя заново, когда искали ответы на свои вопросы. Именно через материнство они пришли к реализации своих возможностей, иногда – к новым проектам. Не всегда эта реализация связана с монетизацией (во всяком случае, не все с этим торопятся), но ощущение, что ты открываешь в себе новые таланты, которые служат тебе и твоей семье, – уже бесценно. А есть и те, кто находит себя в новых профессиях (иногда тоже связанных с материнством) и зарабатывает этим.
5. Многодетность развивает эмпатию и гибкость
Эпоха интернета разъединила людей, падает эмпатия, деградируют социальные навыки.
Многодетный родитель социализирован поневоле, он постоянно в тесном общении с очень разными людьми. Эмпатия растет как на дрожжах! Учишься не только слушать, но и слышать. Становишься более понимающей, особенно к семьям с детьми. Растет умение рефлексировать, задавать себе вопросы и искать ответы. Мировосприятие становится менее ригидным, потому что ты знаешь, что, помимо черного и белого, есть еще и масса оттенков, и это помогает смотреть на ситуацию под другим углом, сочувствовать поведению и взглядам разных людей.
6. Многодетность прокачивает стрессоустойчивость
Одно из важных умений многодетности, без которого не выжить, – это умение проще смотреть на вещи. Есть такой жизненный анекдот. «Если первый ребенок съел кошачий корм, то это приводит к вызову скорой, если второй съел кошачий корм, то уже понадобится всего лишь валерьянка, а если корм съел третий ребенок, то это проблемы кота».
Конечно, это анекдот, а не призыв к действию, но в каждой шутке есть доля правды. Наша психика адаптативна, и если долго действуют сходные раздражители, то постепенно эти раздражители теряют свою остроту и ситуация воспринимается куда спокойнее.
Формируется устойчивость. Понимание, что невозможно все контролировать, и принятие этого. Понимание тех вещей, которые в зоне нашего контроля. И это очень сильно помогает во всех областях жизни.
7. Многодетность – это не скучно
В наш век пресыщения и потока разнообразных удовольствий это тоже немалого стоит. В многодетной семье не скучно, потому что есть дети разных возрастов, разных характеров и увлечений – и ты узнаешь много нового. А еще – переживаешь счастливые минуты восторга познания мира новыми людьми, и то, что для тебя обыденно и скучно, вдруг начинает сверкать новыми красками.
8. Рядом с детьми душа лечится
И это действительно так. Материнство, особенно многодетное, заставляет столкнуться со многими своими травмами, «внутренними демонами», несовершенствами. Помогает выявить, увидеть их. И начать с ними работать. Это вызов, но вызов благостный, потому что ведет к развитию.
Мои дети тоже помогли осознать большое количество моих внутренних проблем, несовершенств. И – развивать себя, стать более благополучным внутренне человеком.
Все перечисленные плюсы не появляются сами по себе и вдруг, сразу после рождения третьего ребенка. Все это приходит постепенно, с работой над собой, с осознанием себя. И никогда нет предела совершенству, ведь возможности для развития и роста неисчерпаемы! И дети всегда дают для этого повод.
Что дает многодетность детям
Детям, на мой взгляд, многодетность дает еще больше, чем родителям. Разумеется, в здоровой семье. В больной семье и двум детям может быть тесно, а в здоровой – и десяти просторно.
1. Больше любви!
Мы с мужем в нашей разносторонней психологической практике (а он тоже психолог) не устаем повторять: любовь – главная потребность ребенка (не путать с гиперопекой)! Потому что только полнота любви делает ребенка душевно здоровым, а значит – счастливым. И это такое счастье (для ребенка), которое не купишь ни за какие деньги и не заменишь никакими удовольствиями.
Интересно, что каждого следующего ребенка дети ждут с не меньшей радостью, чем мы сами. Это всегда очень радостно для нас, а для меня – и немного удивительно. Я помню, что не очень радовалась новости, что у меня появится брат. А наши дети рады. Они начинают взаимодействовать с малышом, еще пока он в животике, разговаривают, прикладывают ладошки к животу, ожидая пиночков. Младшие при этом смеются и говорят, что малыш их «догоняет», как в игре в догонялки. Любуются новеньким малышом после родов, борются за право лежать рядом с ним, а потом играют с ним и потешно заботятся.
Выходит, что каждый ребенок получает любовь не только родителей, но еще и братьев и сестер. И это очень ощущается всеми.
Интересно наблюдать, как, например, наши мальчики восхищаются единственной старшей сестрой и как она при этом расцветает (хотя слышит регулярно комплименты и от нас). Как дети друг друга поддерживают в каких-то ситуациях, жалеют, сочувствуют. Как радостно дети реагируют на вести о том, что у них будет еще братик или сестренка, и как потом всей толпой не отходят от новорожденного, соперничают за право побыть с ним. Наблюдать такое – счастье родителя!
2. Профилактика эгоизма
Одна из проблем современных семей связана именно с этим. Провозглашается принцип детоцентричности, когда «лучше один ребенок, зато ему – все!». И стоит в центре всей семьи эдакий божок, на которого едва ли не молятся два поколения семьи: как мама с папой, так и бабушки-дедушки с обеих сторон.
И вроде бы что в этом плохого? Но фактически ребенок оказывается заложником этой удушающей всеобщей «любви» и почитания, все вертится вокруг него, все делается для него, желания выполняются даже раньше возникновения запроса. Естественное следствие – ребенок вырастает эгоистом, уверенным в собственной исключительности, считающим других недостойными его, ожидающим, что все его желания будут выполняться.
В многодетной же семье такого не получается, потому что внимание, силы распределены между несколькими детьми. Хочешь не хочешь, но время в сутках ограниченно, как и количество физических и душевных сил, поэтому дать такой поток внимания не получается. И это здорово в первую очередь для самого ребенка, потому что нести бремя центра семьи для ребенка – неподъемно.
Детоцентричность – опасная крайность, и она не о здоровой любви. Потому что в здоровой семье (даже «малодетной») важно, чтобы учитывались потребности не только ребенка, но и других людей.
3. Социализация – на высшем уровне
Социальность, эмоциональный интеллект, умение договариваться – это ценнейшие навыки будущего. Навыки, которые невозможно получить в вузе и которые никогда не заменит искусственный интеллект.
Так вот, мы с мужем убедились, что социализация в многодетной семье – это высший уровень социализации, получаемый самым естественным путем: путем конкуренции детей за различные блага. Причем конкуренции не злой, по закону джунглей, а дружеской, братской, что как раз и соответствует нормам социализации в современном цивилизованном обществе.
Речь не о том, что пять детей бьются за одну игрушку или одно яблоко, а о том, что их интересы постоянно соприкасаются и вступают в противоречие. Кому где спать, кто сегодня убирается, кто ведет на прогулку собаку, «могу ли я взять твою игрушку», «почему ты мне мешаешь спать или готовить уроки».
Здоровые отношения формируются только в том случае, если человек умеет и отдавать, и получать, и отстаивать свое. В общем, действовать так, чтобы учитывать не только свои интересы, но и интересы тех, кто его окружает. Так буквально с первых лет жизни ребенок, не осознавая того, готовится быть хорошим мужем или женой. Мы, как психологи, это ясно видим уже сейчас, потому что знаем, с какими проблемами приходят люди на грани развода. Эти люди не виноваты, что в детстве у них не было такой возможности – научиться здоровому взаимодействию с близкими людьми.
Что особенно ценно, в многодетной семье дети учатся выстраивать отношения не только со своими ровесниками, но и с детьми старше и младше. А так как все дети разные по своим качествам, происходит взаимное обогащение, узнавание того, какие могут быть люди. Развивается эмпатия.
Сравните это с внутренним миром единственного ребенка в семье: «Есть только я и мое мнение, только я и мои желания». Даже Карлсон не прилетит.
4. Трудолюбие = успешность
Это тоже проблема нашего времени – что ребенка нельзя напрягать домашними делами ни в коем случае, надо делать за него все. В итоге вырастают люди, которые не могут позаботиться о себе даже в бытовом плане. Но дело не столько в бытовых навыках, сколько в трудолюбии. Трудолюбие – это тот навык, с помощью которого решаются абсолютно все проблемы, внешние и внутренние. А без него не решаются.
В многодетной же семье детям так или иначе приходится участвовать в быте семьи, потому что без распределения труда семья не справится. Поэтому у всех есть свои обязанности, дети учатся обслуживать себя в бытовом плане. Убираться, мыть посуду, стирать и даже готовить. А это значит, что во взрослой жизни им будет гораздо проще, им легче будет добиваться успеха во всем!
5. Взаимообучение детей
В многодетной семье младшие дети рано начинают подражать старшим детям – им это дается проще, чем подражание родителям. Когда детей несколько, они болтают почти постоянно, как друг с другом, так и с родителями, а значит, младший ребенок находится в постоянном окружении речи, и это очень хорошо сказывается и на его развитии. К тому же нередко старшие в игре учат тому или иному младших, младшие слушают, как мама учит старших (или читает им более взрослые книги), – и это тоже обогащает их и многому учит. Это происходит постоянно, не во время специальных занятий, а походя, в ритме жизни. И усваивается лучше.
6. Детям не скучно
Дома общаться можно не только с телевизором или родителями, но и с одним или сразу несколькими из братьев и сестер. Иногда забавно смотреть, как основные сложившиеся пары детей временно разбиваются и дети переключаются на ребенка из другой пары, временно больше взаимодействуя с ним. А еще небольшой компанией легче организовать себе досуг, придумать игру, вместо того чтобы виснуть на родителе, ожидая от него развлечений.
7. Профилактика гиперопеки
Есть такой очень жизненный анекдот, когда мама зовет из окна ребенка домой, а он ее спрашивает: «Мама, я замерз или хочу кушать?»
Гиперопека – огромное зло, которое препятствует нормальному взрослению ребенка, воспитанию ответственности и решительности. В собственной семье такой человек потом испытывает большие трудности, не всегда разрешимые.
Удержаться от чрезмерного контроля и гиперопеки в семье с одним ребенком нередко бывает сложно, особенно если кто-то из родителей страдает от повышенной тревожности. А когда детей больше двух, это получается само собой.
8. Родственные узы
Рано или поздно дети вырастают, но если семья большая, то у них остается ощущение родственного плеча. Особенно это становится ценно, когда уходят из жизни сами родители, ведь даже взрослые люди в таком случае чувствуют себя одинокими и покинутыми. Пережить такое при наличии братьев и сестер гораздо проще, ведь все равно есть родные души, которые тебя любят и принимают.
Конечно, степень дружности выросших детей зависит и от атмосферы семьи, сама многодетность не становится гарантией, что потом дети будут общаться. Но перед глазами много прекрасных примеров взрослых людей из многодетных семей, которые продолжают общаться, даже проживая в разных уголках света, собираться, объединяться для помощи друг другу…
Близость мамы – счастье ребенка
Первый год – самый трудный, самый важный
Первый год жизни малыша – самый потрясающий, самый непростой и многое определяет как для малыша, так и для его родителей.
Даже чисто на физическом уровне за этот год происходит невероятное чудо: абсолютно беспомощный малыш, который головку сам держать не может, превращается в крепкого и веселого ребенка, уже бодро ползает и совершает первые шажки, а то и вообще уверенно ходит! Представляете, какие колоссальные изменения всего организма – и всего лишь за год?
Именно в первый год (особенно в самые первые месяцы) происходит и знакомство как родителей с малышом, так и малыша с родителями, установление контакта, выстраивание взаимодействия, притирка друг к другу.
А еще первый год обычно самый трудный для мамы, ведь именно в первый год наиболее сильны противоречия между потребностями мамы и потребностями ребенка. Малыш может капризничать как днем, так и ночью, не давая маме выспаться, хочет часто быть на ручках и, как часто говорят молодые мамы, абсолютно лишает их времени на себя.
И наконец, самое принципиальное, что нужно знать про первый год, – то, что это самое определяющее время в формировании душевного и физического здоровья ребенка.
Поскольку о душевном здоровье у всех разные представления и у большинства размытые, приведу в пример такой психологический параметр, как «базовое доверие к миру». Суть его выражена в самом названии. Почему этот параметр так важен и почему вообще миру нужно доверять?
Давайте сравним двух человек, у одного из которых этот параметр высокий, у другого – низкий. Для простоты назовем этих людей «доверяет миру» и «не доверяет миру».
Тот, кто не доверяет миру, живет в постоянной тревоге и страхе.
ТОТ, КТО ДОВЕРЯЕТ МИРУ,
ЖИВЕТ В СПОКОЙСТВИИ.
Тот, кто доверяет миру, в кризисных ситуациях видит возможности развития и становится сильнее.
Тот, кто не доверяет миру, в кризисных ситуациях видит желание сделать ему хуже и не развивается, может впасть в депрессию.
Тот, кто доверяет миру, доверяет и людям, видит в них хорошее, у него хорошие отношения с людьми. Ему комфортно быть лидером, он может любить и быть любимым.
Тот, кто не доверяет миру, не доверяет и людям, у него напряженные отношения с человечеством и конфликтные – с близкими людьми.
Тот, кто доверяет миру, ввиду вышесказанного гораздо более счастлив, чем тот, кто не доверяет миру. А поскольку отношение к миру и людям – это зеркальное отражение отношения человека к себе, у того, кто не доверяет миру, сниженное самопринятие (в просторечии – сниженная самооценка или комплекс неполноценности). Сниженное самопринятие – это первопричина большинства хронических психологических проблем.
Таким образом, первый год – это базис, основа будущей здоровой (или травмированной) личности. Тут почти все зависит от нас, от родителей. И счастье тому ребенку, чьи родители осознают эти взаимосвязи и свою ответственность!
Как же сформировать у ребенка это базовое доверие к миру? Все, о чем я буду говорить в данной книге, и является кирпичиками в фундаменте этого доверия. Но если попытаться сформулировать коротко, то я бы сказала так: любовь, безопасность и близость (в том числе телесная) к маме – вот важнейшие условия душевного здоровья ребенка в первый год его жизни. А любви и безопасности нет в полной мере, если нет мира и лада между мамой и папой.
Самая большая ошибка первого года – это считать, что потребности младенца чисто физиологические, а все, что касается общения людей в семье и общения с ним, вне сферы его восприятия. «Да какая ему разница, он ничего не понимает и не запомнит даже!» Это огромное заблуждение. Да, в 40 лет он вам не припомнит, что вы сказали ему в 3 месяца или как он часами орал в одиночестве, но все уйдет на уровень подсознания, на уровень основы личности, и, если не обратится к психологу, он будет жить с этим всю жизнь.
Давайте посмотрим, как выглядит мир ребенка с его точки зрения.
Представьте: девять месяцев ты живешь в теплом и уютном мирке, полном неги и безопасности. В комфорте. И тут неожиданно оказываешься изгнанным из этого рая в мир холодный, жесткий, где, даже чтобы утолить голод, надо приложить немалые усилия! Единственное утешение для тебя – мама, звук биения ее сердца, которое ты слышал еще в утробе, ее тепло, ее запах, ее голос – такой знакомый и родной!
Недаром привязанность именно к маме, особенно в первые месяцы жизни, максимальна. Ведь от мамы зависит, по сути, выживание ребенка. Он-то, в отличие от нас, не знает про смеси, радионяни и про то, что мама на самом деле сидит в соседней комнате, а не исчезла насовсем.
Для ребенка, который и видит-то не так далеко в первые недели жизни, весь его круг восприятия – зона непосредственно рядом с ним. А дальше – неизвестность, терра инкогнита. Вышла мама из комнаты – а может, она никогда не вернется? Ведь я ее не ощущаю! А без мамы – смерть, жестокая и беспощадная, – именно об этом вопят все инстинкты ребенка. Даже полугодовалый малыш теряет вас, если вы не рядом с ним. Только с возрастом приходит умение пойти и найти маму, в первые же месяцы ребенок лишен этой возможности. Все, что остается бедняжке, – неутомимо призывать маму на помощь.
Посмотрев на ситуацию со стороны ребенка, понимаешь, в чем именно нуждается маленький ребенок на первых порах своей жизни. Очевидно, и вы, находясь в положении малыша, хотели бы, чтобы вас окружали любовь и забота, чтобы ваши желания и потребности учитывались, а не отвергались.
Естественные потребности ребенка нередко сталкиваются с некоторыми теориями воспитания или установками в самой семье. «Не бери на руки – к рукам приучишь! Не бери в кровать – никогда не выгонишь, так и будешь спать до старости с ним, а то и извращенец вырастет! Грудью-то особо долго не корми, вредно это, и тоже не отучишь, да и молоко у тебя пустое! А еще лучше – корми по часам!»
В общем, по мнению некоторых, надо всячески «низводить и курощать» ребенка, чтобы, не дай бог, не забаловал, чтобы знал, почем фунт лиха, с малолетства. Чтобы воли своей не взял. Победить и уничтожить. На всякий случай.
Маленький ребенок не умеет манипулировать, потому что мозг еще недостаточно созрел для построения таких сложных планов действий. Малыш плачет, потому что чувствует тот или иной дискомфорт. Плач – это призыв, единственный пока доступный для него способ попросить о помощи. А не манипуляция и способ вас «построить». Плач – это язык младенца!
НЕ НУЖНО ВОЕВАТЬ С РЕБЕНКОМ ,
ВЕДЬ ВЫ ПО ОДНУ СТОРОНУ БАРРИКАД !
У вас одни и те же интересы – благополучно пройти все трудные этапы, чтобы в итоге получился здоровый, счастливый, гармонично развитый малыш.
Что греха таить, иногда такой стиль воспитания, когда запросам, языку ребенка не доверяют, отвечает и стремлениям молодой мамы. Ведь позади девять месяцев беременности, которые не всегда протекали легко и просто, и кажется: вот наконец хоть немного свободы, я теперь отдельный человек! Имею же я право! А постепенно, с каждым месяцем декрета, может наваливаться и тоска по прошлой беззаботной жизни…
Потому что именно первый год, как я уже говорила, часто становится для молодой мамы критичным. Ребенок еще слишком нуждается в матери, с ним еще нельзя договориться, кажется, что он ничего не понимает, – невозможно всегда его слушать. Почему бы не сунуть бутылочку со смесью, уложить в отдельную кроватку, взять няню на полный рабочий день – и вперед: строить карьеру или жить «полной жизнью», приберегая все воспитание на потом, когда ребенок уже будет говорить и понимать… А сейчас-то какая ему разница, с кем побыть?
Но разница есть. Ваши отношения начинают формироваться с первых минут после рождения (а точнее – даже и до рождения, с момента пребывания в утробе).
Конечно, бывают разные ситуации, читательницы этой книги могут жить в таких странах, где декрет не полтора года, а несколько месяцев, а то и недель! Не на все в нашей жизни мы можем повлиять, но, зная настоящие потребности ребенка, мы можем организовать максимально комфортную и безопасную среду развития, насколько позволяют обстоятельства.
Кто-то скажет: «Ну, нас ведь вырастили по Споку, и ничего вроде». Да, вроде и ничего, но не всегда осознание своих глубинных проблем приходит сразу. Бывает, и совсем не приходит. Но все же подумайте: а вы бы как хотели, чтобы прошло ваше младенчество? С вниманием к вам и вашим потребностям, с любовью, утешением и поддержкой? Скорее всего, да. Ведь даже нам, взрослым, важно такое отношение.
Иногда можно услышать аргумент: «Но здоровая мать важнее всего для ребенка, поэтому если ей легче воспитывать именно так, то пусть так и будет». Разумеется, здоровая психика мамы крайне важна и для благополучия самого малыша. Но все же не стоит бросаться в крайности и выплескивать с водой и ребенка. У нас есть большое преимущество перед малышом – мы взрослые, а значит, арсенал способов самопомощи у нас неизмеримо больше. Период тотальной «привязанности» к малышу на самом деле очень краток (хотя он и кажется иногда бесконечным). И очень важно не забывать и о себе в эти непростые времена, помогать себе (об этом мы будем говорить во второй части нашей книги), а также соблюдать баланс интересов ребенка и себя. Учиться отделять важное от второстепенного. Чтобы первый год жизни был максимально гармоничным и счастливым для всех участников процесса!