Этикет без скуки!

«Вежливость – единственная мода, которая не стареет.»

Введение

Каждый день мы сталкиваемся с десятками мелких ситуаций, в которых от нас зависит, превратятся ли они в неловкий эпизод или останутся незаметными для окружающих. Вот, например, самый обыкновенный чих: казалось бы, что тут такого? Но стоит кому-то чихнуть в компании, как возникает мгновенный вопрос – нужно ли что-то сказать? В одних культурах принято желать здоровья, в других – делать вид, что ничего не произошло. На первый взгляд, это мелочь. Однако именно из таких мелочей и складываются неписаные правила общества, которые мы называем этикетом.

Этикет – не скучный свод устаревших норм, как думают некоторые. Скорее, это гибкая система сигналов вежливости, позволяющая людям комфортно сосуществовать, не задумываясь лишний раз о физиологических особенностях друг друга. Почему мы прикрываем рот, когда зеваем? Зачем извиняемся, если кашляем в тишине? Отчего в одних странах не принято показывать недовольство, услышав чужой громкий смешок, а в других – могут осудить за слишком шумный смех? Все эти вопросы – часть увлекательного мира повседневного этикета.

В этой книге мы рассмотрим множество бытовых ситуаций – от внезапного чиха до случайно отправленного сообщения не тому адресату – и узнаем, как реагировать на них тактично и с достоинством. Мы заглянем в историю некоторых обычаев (почему, например, возникло пожелание «Будь здоров» после чихания), сравним разные культурные подходы (что считается невежливым в Японии, но нормальным в России, и наоборот) и обсудим, как современные технологии привнесли новые правила игры. Легкий академический стиль с долей юмора поможет превратить разбор этикетных тонкостей в занимательное путешествие.

Приготовьтесь узнавать себя и своих знакомых в описанных эпизодах – ведь неловкие моменты случаются со всеми. И главное, не забывайте улыбаться: часто именно чувство юмора спасает положение, когда этикет дает сбой или сталкиваются разные культурные нормы. Что ж, начнем с тех самых «физиологических» мелочей – чихов, зевков и прочих естественных реакций организма – и посмотрим, почему вокруг них возникло столько правил.

Глава 1. Физиология и вежливость

Чихание – простой рефлекс, на котором выросло столько культурных норм! В России, услышав чих, мы обычно желаем чихнувшему здоровья: говорим «Будь здоров!» (или, если чихнула дама, «Будь здорова!»). Это знак внимания и доброго отношения. В англоязычных странах похожую роль играет фраза «Bless you» («Благослови тебя [Бог]») – интересный пережиток прошлых веков. Когда-то люди верили, что при чихе душа может покинуть тело или, наоборот, нечистый дух стремится проникнуть внутрь. Короткое благословение должно было защитить человека – отсюда и пошел обычай желать здоровья или благодати. Во Франции, кстати, говорят: «À tes souhaits» – «По твоим желаниям», а на последующие чихи продолжают: «À tes amours» («Любви») и «Qu’elles durent toujours» («Пусть они длятся вечно»). Однако далеко не везде приняты какие-либо слова после чиха. Например, в Японии или Китае чихание воспринимается просто как физиологический акт – там никто не скажет ничего, считая невежливым привлекать внимание к чужому телу. Кстати, если человек чихает раз за разом, вовсе не обязательно повторять пожелание после каждого чиха. Достаточно одного раза из вежливости. Некоторые с улыбкой комментируют после третьего-четвёртого чиха: «Да что ж тебя никак не отпустит сегодня!» – но только если чихающий ваш хороший знакомый и вы уверены, что он не смущён ситуацией. В противном случае лучше ограничиться первым пожеланием и дать человеку прийти в себя.

А что делать самому чихнувшему? Здесь все проще: по этикету достаточно прикрыть рот платком или хотя бы рукой, отвернуться в сторону (а в идеале – чихнуть в локоть, чтобы микробы не разлетелись вокруг) и, если чих громкий и привлёк внимание, извиниться: мол, простите. Если кто-то сказал вам «Будь здоров», ответить можно благодарностью: «Спасибо». Впрочем, в деловой или учебной обстановке никто не ждет от вас даже «спасибо» – лучше поскорее вернуться к теме, не концентрируясь на эпизоде.

Зевота – еще один невольный сигнал тела, который способен смутить. Представьте: вы сидите на лекции или совещании и вдруг с трудом сдерживаете зевок. В России в такой ситуации принято, во-первых, прикрыть рот ладонью (чтобы по этикету не демонстрировать всем процесс), а во-вторых, после зевка можно тихо извиниться перед окружающими: мол, простите, не выспался. Так вы покажете, что дело не в том, что вам скучно или неинтересно – просто организм требует свое. Если же зевнул кто-то другой, уместно сделать вид, что вы этого даже не заметили. Или, если обстановка неформальная и человек близкий, можно улыбнуться и пошутить: «Скучно с нами, да?» или «Работаешь без выходных?». Главное – не сказать это с укором, а именно дружески подшутить. Интересно, что в некоторых культурах зевание на публике считается чуть ли не оскорблением присутствующих. В Японии, например, стараются не зевать при других людях – это воспринимается как признак лени или неуважения. Поэтому японцы при необходимости зевка обязательно прикроются рукой, а чаще – постараются подавить его вовсе или выйти в сторону. В западных же культурах зевок – дело привычное, и никто особо не осуждает, если соблюдены базовые приличия.

Икота порой настигает в самый неподходящий момент – на тихом экзамене, в ходе важного разговора. Что поделаешь: диафрагма решила подурачиться. Как реагировать, если у собеседника началась икота? Можно с сочувствием предложить ему воды («Попей маленькими глотками» – распространенный совет) или задержать дыхание. В русской традиции есть шутливое поверье: икота означает, что кто-то вас вспоминает или обсуждает. Поэтому иногда, когда друг вдруг икает, ему говорят: «Кто это тебя вспоминает?». Серьезно, конечно, никто не верит, но такая фраза разряжает обстановку. Если икота началась у вас, а вокруг люди – постарайтесь не паниковать. Сделайте пару глотков воды, задержите дыхание на несколько секунд. Если приступ не проходит, можно с лёгкой улыбкой извиниться: мол, со мной такое бывает, сейчас пройдёт. Многие просто кивают и терпеливо ждут, ведь икота – вещь временная. В крайнем случае, если вы участвуете, скажем, в совещании или спектакле в качестве зрителя, и бесконечно икать уже совсем неудобно – лучше тихонько выйти из помещения, привести себя в порядок (есть даже радикальный метод: испугаться, но это уж как получится) и вернуться, когда икота пройдет.

Теперь перейдем к звукам менее невинным, чем икота. Отрыжка – табу в большинстве ситуаций. Эта реакция организма (выход воздуха из желудка через рот) в нашем обществе считается неприличной, особенно за столом. Если человек случайно громко рыгнул в публичном месте, самое вежливое – сделать вид, будто вы ничего не слышали. В неформальной обстановке среди близких друзей некоторые могут и похихикать: мол, «ну ты даешь!», – но и там многие почувствуют себя неловко. Правило простое: отрыжка – повод извиниться, особенно если вы в гостях или на официальном мероприятии. «Прошу прощения» – и тема закрыта. Однако есть культуры, где все иначе. Например, путешественники часто вспоминают, как в Китае или некоторых странах Ближнего Востока громкая отрыжка после еды воспринимается как комплимент повару: значит, вы так насытились и наслаждались трапезой, что организм не справился тихо. Конечно, это не значит, что каждый китаец после обеда рыгает – но там с пониманием отнесутся, если уж случилось. В Европе же или России подобное скорее вызовет смущенные взгляды.

Кашель тоже способен привлечь лишнее внимание. Сам по себе кашель – симптом либо болезни, либо поперхнувшегося горла. Никто не виноват, но если человек мучительно кашляет в тишине (например, во время лекции или спектакля), это невольно отвлекает окружающих. Этикет тут двоякий. С одной стороны, кашляющему человеку обычно говорят: «Будь здоров» не говорят, конечно – это только к чиху относится, – но могут спросить: «Всё в порядке? Может, воды?». Это проявление заботы. С другой стороны, сам кашляющий должен постараться минимизировать неудобства: прикрывать рот рукой или платком, стараться кашлять потише. Если вы знаете за собой склонность закашляться, лучше сесть ближе к выходу, чтобы в случае чего ненадолго выйти и прокашляться в коридоре. Если кашель затянулся – уже никто не посмеется и не сделает замечания (все же понимают, что вы болеете или вам плохо), но и вы постарайтесь по возможности либо подавить его, либо покинуть аудиторию на время приступа. В разговоре, когда кашляет ваш собеседник, уместно на пару секунд прерваться, дать ему возможность откашляться и прийти в себя. Можно предложить: «Глотнуть воды?», но не спрашивать десять раз подряд «Ты точно в порядке?». Когда кашель пройдет, деликатно продолжайте беседу, будто ничего особенного не произошло.

Помимо кашля, существуют и другие непроизвольные звуки, которые могут поставить нас в тупик. Например, громкое урчание в животе в тишине. Ситуация знакомая: на паре или совещании вдруг у кого-то в животе громко «просит есть». Как реагировать окружающим? Никак – сделать вид, что не услышали. Этот негласный закон приличия спасает человека от смущения. Если же урчание случилось у вас, можно поступить по-разному. Кто-то предпочтет просто проигнорировать (дескать, никому нет дела), а кто-то, особенно среди друзей, может с улыбкой прокомментировать: «Мой желудок требует продолжения банкета!» или «Что-то мой внутренний голос урчит от голода». Юмор сразу снимет напряжение. Но важно – пошутить так, чтобы никто не смутился еще сильнее. Если вы преподаватель или лектор, и у вас заурчало в животе перед аудиторией – лучше проигнорировать. Поверьте, большинство студентов тоже сделают вид, что ничего не слышали, а шутку могут и не оценить (молодежь нынче серьезная!).

Еще один источник конфузов – неожиданные смешки или странные звуки, вырвавшиеся в тишине. Допустим, в библиотеке или на совещании вы вспомнили анекдот и вдруг хихикнули. Или не сдержали смешок, услышав скрипучий голос диктора. Окружающие оборачиваются… Что делать? Лучшее лекарство – опять-таки лёгкое извинение и улыбка: «Простите, задумалась о своём». Обычно этого достаточно, и люди понимают: ничего страшного, бывает. А если кто-то другой внезапно прыснул со смеху – можно либо тоже улыбнуться (смех ведь заразителен), либо мягко поинтересоваться: «Поделитесь шуткой?» – если ситуация позволяет. Главное – не агрессивно «шикать» и не делать строгих замечаний. Мы все живые люди, и непроизвольный смех – не преступление.

Наконец, упомянем деликатную тему – непроизвольные запахи и газы. Проще говоря, метеоризм, или по-народному пуканье. С кем не случалось? Но если громкий конфуз случился в обществе, это, пожалуй, один из самых неловких моментов. Этикет здесь однозначен: делаем вид, что ничего не произошло. Ни смешков (если только вы не в компании лучших друзей, где подобные штуки давно повод для дружеского подшучивания), ни тем более замечаний. Человек и так, скорее всего, краснеет от стыда. Ваше молчаливое игнорирование – лучший подарок ему в эту секунду. Сам же «виновник» может либо тоже сделать вид, что это не он (вдруг пронесет и никто не свяжет?), либо, если уж всё очевидно, пробормотать: «Извините». И жизнь пойдет дальше. В конце концов, физиология есть физиология, все всё понимают – просто говорить об этом не принято.

Как видим, почти во всех ситуациях, связанных с естественными реакциями организма, действует одно общее правило: не привлекать лишнего внимания. Если конфуз случился с кем-то другим, наша задача – по возможности не заметить, чтобы не смущать человека. Если же «герой момента» вы, то лучше либо извиниться (если того требует обстановка), либо тоже минимизировать событие, не делая из мухи слона. Культурные различия, конечно, существуют: где-то нормально громко сморкаться за столом, а где-то – ни за что (в Японии лучше выйти для этого из комнаты). Где-то чихи и зевки проходят без комментариев, а где-то без дружеского «Будь здоров» никак. Но цель везде одинакова – сохранить взаимное уважение и комфорт, даже когда природа берет свое.

Глава 2. Неловкости в общественных местах

Когда мы на людях, неловкие ситуации умножаются – ведь вокруг незнакомцы, и реакцию каждого не предугадаешь. Но есть общие правила, помогающие сохранить лицо и добрые отношения даже с теми, кого видишь впервые.

Начнем с простого: странные взгляды. Бывает, сидишь в кафе или едешь в транспорте, а кто-то напротив откровенно вас разглядывает. Неизвестно, что у человека на уме – может, вы ему кого-то напоминаете, или просто взгляд «в никуда» оказался направлен в вашу сторону. Если этот взгляд нейтрален, лучше не придавать значения: посмотрите в окно, переключитесь на телефон. Если же чужое внимание явно вас беспокоит, есть несколько тактических приемов. Можно встретиться глазами – зачастую человек опомнится и отведет взгляд, устыдившись своего поведения. Если не помогает, попробуйте переместиться: поменять место в вагоне, перейти на другую сторону улицы. Делать замечание типа «Что уставились?» обычно не стоит – это лишь спровоцирует конфликт. Разве что вы чувствуете флиртующий интерес и он взаимный – тогда уместна легкая улыбка в ответ. Но в целом правило такое: чужой пристальный взгляд проще всего игнорировать, сохраняя уверенность в себе. Ваш комфорт превыше вежливости – если ощущаете дискомфорт, сделайте вид, что звоните по телефону или увлечены книгой, это создаст барьер для назойливого наблюдателя.

Теперь физический контакт с незнакомцами – например, кто-то случайно наступил вам на ногу в автобусе или толкнул локтем в очереди. В идеале тот человек сразу извинится («Ой, извините ради бога!»), а вы, в свою очередь, скажете: «Ничего страшного». Так поступают все воспитанные люди – инцидент исчерпан. Но что, если вам наступили и никак не отреагировали? Возможно, не заметили в тесноте. Можно мягко обратить внимание: «Вы мне, кажется, на ногу наступили…» – сказано без злобы, эта фраза обычно вызовет быстрые извинения. Не стоит громко возмущаться или требовать сатисфакции – мало ли, человек в наушниках или задумался. Легкое напоминание – и всё, конфликт уладится. А вот если кто-то вас толкает намеренно (например, пытается пролезть без очереди), тут уже другой разговор: сохраняйте достоинство, но твердо скажите: «Прошу не толкаться». Главное – без агрессии, иначе рискуете получить ещё большую грубость в ответ. В большинстве случаев люди извиняются, даже если поначалу вели себя невежливо – ведь публичное пространство дисциплинирует.

Рано или поздно мы становимся свидетелями, как кто-то неловко упал или споткнулся на улице. Первое побуждение – броситься помогать. Это правильно: уточните у человека, всё ли в порядке, не нужна ли помощь подняться. Если упал ребенок или пожилой – помощь предлагать нужно обязательно. Если же молодой здоровый человек тут же вскочил и отряхнулся, не делайте из него «жертву»: можно спросить с доброй улыбкой «Живой? Все нормально?», без излишней паники. Часто смущенному упавшему достаточно увидеть, что над ним не смеются. Кстати, в некоторых странах (Япония, Корея) открыто смеяться над тем, кто упал, считается верхом бестактности – и правда, мало ли насколько человеку больно и стыдно. В России отношение двоякое: где-то школьники весело хохочут над споткнувшимся одноклассником, а взрослые обычно все же стараются сдержать улыбку. Оптимально – убедиться, что с человеком всё хорошо, и если ситуация располагает, чуть разрядить обстановку шуткой. Например, сказать: «Земля сегодня такая скользкая, всех подряд притягивает!» – мол, вы не одиноки, бывает. Но если видите, что человеку не до смеха (ушибся или рассердился), никаких шуток – только уважение и предложение помощи.

Другая распространенная сцена: кто-то что-то пролил или разбил. Например, в кафе посетитель, отвлекаясь, опрокинул стакан с соком на стол. Или вы в гостях случайно задели локтем вазу, и та упала и разбилась. Как себя вести? Правило номер один: не паниковать. Если вы виновник, сразу искренне извинитесь: «Прошу прощения, такая неловкость вышла!» – и начинайте устранять последствия. В кафе можно попросить у персонала тряпку или салфетки и самостоятельно собрать осколки или вытереть пролитое – сотрудники оценят вашу готовность помочь. Если разбили чужую вещь в гостях, обязательно предложите компенсировать: «Я куплю такую же вазу взамен» или «Давайте я оплачу ремонт». Хозяева, скорее всего, из вежливости откажутся от компенсации, но ваше предложение показать необходимо. Будьте готовы, правда, что некоторые дорогие вещи лучше действительно возместить деньгами или покупкой аналогичной – особенно если это антиквариат или что-то с ценностью. Если неловкость случилась не по вашей вине, а с кем-то другим (например, сосед задел и уронил ваш стакан), не спешите возмущаться. Видя, что человек уже извиняется, просто скажите: «Ничего страшного, сейчас всё вытрем!» – и помогите ему убрать последствия. Это покажет ваше благородство. Вообще, предложить помощь пострадавшему в такой ситуации – отличный тон. Вместе собирать рассыпавшиеся бумаги коллеге, поднимать упавшие покупки незнакомке – такие жесты сплочают людей лучше любых слов.

А как быть, если прозвенел мобильник в тихом зале? Представьте: идет спектакль или важная презентация, и вдруг чей-то телефон надрывается рыдающим рингтоном. Неприятно всем. Чтобы не стать тем самым нарушителем тишины, правило первое: заранее ставьте телефон на беззвучный режим в ситуациях, где звонок неуместен (кино, театр, встреча, церковь, лекция). Ну а если уж вы забыли, и телефон зазвонил – не бегите вон, расталкивая всех, и не берите трубку громко. Просто быстро отключите звонок (даже не обязательно смотреть, кто звонит, – сначала выключаем звук!). Если получилось ответить прежде чем осеклись – шепотом скажите: «Перезвоню» и отключитесь. После этого можно негромко извиниться перед ближайшими соседями по ряду и постараться втянуть голову в плечи от стыда. Скорее всего, окружающие сделают вид, что ничего не случилось – особенно если вы всё сделали быстро. А если у кого-то другого звонит? Конечно, никакого «Ш-ш-ш! Выключите немедленно!» – не надо. Человек и так, наверное, мечтает провалиться сквозь землю. Лучше уж отнестись с сочувствием: у каждого могло случиться. Разве что вы – лектор, а звонил телефон у студента: тогда можете иронично заметить: «Передайте трубку, я лекцию прочитаю и этому абоненту тоже». Но это уже зависит от атмосферы. В формальной же обстановке никаких шуточек – просто продолжаем то, что делали, как только звонок смолкнет.

Иногда звонок прерывает беседу не в зале, а, скажем, за дружеским ужином или на совещании, где вы участник. Если вам нужно срочно ответить – извинитесь: «Извините, мне нужно ответить на звонок» – и отойдите в сторону. В неформальной обстановке можно добавить: «Ребята, извините, это важно, я на минутку». Главное – не говорить по телефону при всех, если разговор не на 5 секунд. Люди вокруг вежливо делают вид, что не слушают, но всем же слышно – зачем создавать дискомфорт? Поэтому правило: хочешь ответить – выйди и ответь там, где никому не мешаешь.

Продолжая тему транспорта и общественных мест, упомянем про места для сидения. Что если вам любезно уступили место в автобусе, а вы, например, не так уж устали и могли бы постоять? Воспринимайте это как жест внимания – отказываться грубо. Лучше улыбнуться и сказать: «Спасибо большое, но я скоро выхожу, можете сами сидеть». Если человек настаивает («Да вы что, садитесь!»), можно присесть на пару остановок, а потом опять же поблагодарить и выйти. Для многих пожилых людей, кстати, уступить место – дело принципа: так их воспитали, что даме или младшему надо уступить. Не будем их разочаровывать резким отказом. С другой стороны, если вы – тот, кому тяжело стоять (например, беременная женщина или человек с больной ногой), а вокруг никто не догадывается уступить – не стесняйтесь вежливо попросить. Обратитесь к ближайшему молодому сидящему: «Извините, можно ли присесть? Мне не очень хорошо стоять». Как правило, просьба срабатывает мгновенно, люди обычно просто не замечают или не догадываются. Если вдруг кто-то нахмурился и не хочет вставать, не тратьте нервы на препирательства – обратитесь к другому или ищите свободное место. Но такое бывает редко: большинство готовы помочь, если попросить корректно