Турецкий окорок, или Инструкция по выживанию с иностранцем

Введение. Что такое «Мой Турецкий окорок»?

Это моя вторая книга. Я человек, который постоянно копается в себе, требовательный к себе, и, хотя кто-то может сказать, что это странный навык, для меня это источник огромного интереса и любознательности к миру и людям. Я заметила, что чем больше разбираюсь в себе, тем легче мне становится понимать других и выстраивать с ними глубокие, этичные отношения. Эту книгу я хочу посвятить себе, моим подругам, любимым читательницам, а также маме и папе. Думаю, что и мужчинам она может быть интересна, потому что, по сути, книга не столько о гендерных отношениях, сколько о взаимодействии с собой и другими людьми. Я не хочу ограничивать её темой отношений между мужчинами и женщинами. Пусть она будет о том, что важно для всех нас: о людях, которые рядом, о связи, о любви к себе и окружающим.

Название книги появилось случайно, но прижилось. Однажды моя подруга рассказывала историю о своём знакомстве с турецким мужчиной, и в одном из сообщений он ласково назвал её «Мой Турецкий окорок». Возможно, это было результатом ошибки перевода, но фраза настолько запомнилась и прижилась в нашем общении, что я решила сделать её названием книги. Хотя, даже сейчас, пока пишу это, у меня возникают сомнения, стоило ли его оставлять. Но раз книга уже в ваших руках, похоже, выбор сделан.

Я не знаю, как лучше это объяснить, но мои беседы с подругами часто касаются не столько серьёзных стратегических планов (хотя я и это люблю), сколько сложных жизненных ситуаций, в которых женщины находят во мне поддержку. Я долго думала об этом и, как многие из нас, искала свою миссию. Теперь я понимаю, что это и есть моя миссия – помогать людям выстраивать здоровые отношения с собой, а уже потом с окружающим миром.

Сама немного удивлена тем, что мысли текут так свободно и ложатся на бумагу. Возможно, это не совсем то, что я планировала, но раз так выходит, пусть книга ведёт меня сама. В первой книге я уже много рассказала о себе, но, вероятно, придётся к чему-то вернуться, чтобы связать линии повествования и напомнить о себе. Сейчас я живу в Германии уже 3 года, и, хотя многое складывается хорошо, самое сложное оказалось – это отношения с мужем. За это время многое пришлось переосмыслить, и в моей голове уже начинают прорастать первые здоровые ростки. Как вы знаете, самая трудная работа – это работа над собой. Я могу дать миллион советов другим, но разобраться в собственных мыслях, которые постоянно кипят в голове, невероятно сложно.

Первая книга показала мне, что я лучше всего обрабатываю и проживаю свои истории, выкладывая их на бумагу. Поэтому эта книга станет для меня своеобразной опорой и ключом к себе.

Эта книга – не про «успешный успех». Ведь жизнь не сводится к односложным победам, и мы, люди, – сложные создания с множеством чувств и эмоций. Однако я всегда возвращаюсь к теме выбора. Несмотря ни на что, пока мы живы, у нас всегда есть выбор, и было бы грехом не воспользоваться этой возможностью.

В книге я расскажу о своей жизни: о страхах и победах, о поражениях и упрямстве, о смелости и упорстве. Мои подруги тоже дали согласие поделиться своими историями, и я надеюсь, что эта книга найдёт отклик в вашей душе, затронет ваши мысли и, возможно, продвинет вас на шаг ближе к пониманию себя и мира вокруг.

Я честно не знаю, к какой философии вы склоняетесь – учиться на чужих ошибках или совершать свои, чтобы обрести новый опыт. Но я уверена, что вселенная постоянно предлагает нам «работу над ошибками». Интересно, сколько раз нужно набить шишки, чтобы наконец свернуть в нужном направлении? Статистики, конечно, на этот счёт нет.

Я не учитель, не наставник, не ментор. Я просто источник мыслей, поток слов, своего рода радио, которое вещает. В моём мире нет «хорошо» или «плохо», нет «плюсов» или «минусов», нет правых и виноватых. Это и есть моя сильная сторона – способность не критиковать, а принимать. Именно поэтому в моём рассказе каждый сможет найти что-то для себя, без осуждения, но с пониманием.

Книга не ставит целью дать ответы. Она – скорее приглашение к размышлению, к честному разговору с собой. Может быть, прочитав её, вы увидите какие-то свои ситуации с новой стороны или просто почувствуете себя менее одинокими в своих переживаниях. В любом случае, я надеюсь, что этот текст станет для вас чем-то больше, чем просто набором слов – пусть это будет ещё одна точка на вашем пути к себе.

А ещё, я считаю, что эта книга широка по своему замыслу не только потому, что она касается личных отношений, но и потому, что в ней рассматриваются отношения между людьми с разными менталитетами, из разных культур и стран. Мы живём в многообразном мире, и мне важно показать, как общение между людьми из разных культур может обогатить наше восприятие себя и окружающих.

В книге я постараюсь создать более развёрнутую картину того, как мы, несмотря на различия в традициях, ценностях и привычках, связаны одним – тем, что мы все люди. Это общий знаменатель, который объединяет нас, независимо от культурных различий. Через эту призму я хочу показать, что разнообразие делает наше общение богаче, а понимание чужого опыта расширяет горизонты нашего собственного восприятия мира.

Таким образом, я надеюсь, что книга даст вам более широкое видение пространства вокруг, позволит глубже взглянуть на то, как культура и жизненный опыт формируют наш взгляд на отношения и на самих себя. Я верю, что такие размышления помогут вам стать более чуткими и открытыми, увидеть больше возможностей для взаимодействия с миром.

Глава 1. Кто я. Моя история до 2019 года

Если вы хотите более глубоко погрузиться в мою историю, вам стоит прочитать мою первую книгу, где я подробно исследую свои детские установки и то, как они влияют на мою жизнь сейчас. Написание этой книги стало для меня не только способом выразить себя, но и возможностью переосмыслить своё прошлое.

Когда я впервые написала свою историю, мне удалось вылить всю душу на бумагу. Но перечитывая её позже, я поняла, что у меня возникло много обид на родителей. Я многократно меняла текст, стараясь сделать его более мягким и взвешенным. На первом этапе я была полна эмоций и боли, но потом, став на место своих родителей, я осознала, что я уже взрослый человек и, следовательно, должна взять на себя стопроцентную ответственность за свои поступки и действия. Да, порой в памяти откликается момент, когда папа похвалил мою одноклассницу за её красоту, а не меня. Мама, которая, искренне не справляясь со своими переживаниями и со своими эмоциями, ожидала, что я, хоть и ребёнок, должна понимать её как взрослый человек.

У каждого из нас есть целый шкаф со скелетами и историями, который мы тащим за собой. Мы часто оправдываем свои поступки или наше бездействие обидами, которые не приносят никакого результата, а лишь приводят к грусти. Время идёт, обиды растут, глаза становятся все краснее от слёз, подушки мокрее от ночных переживаний. А жизнь так и не наступила. Если мы продолжаем перекладывать всю ответственность на наших родителей, мы рискуем никогда не прожить свою жизнь по-настоящему. В этом, вероятно, заключается один из важнейших жизненных уроков.

Ни один родитель на этой земле не имеет идеального опыта воспитания, чтобы сделать всё правильно и воспитать идеальных детей. Все мы впервые проживаем свои жизни и получаем свой первый опыт. Понять эту истину – значит выполнить свою человеческую миссию. Это открывает сердце миру и позволяет искренне любить. В этом процессе у вас уйдут условности, и вы научитесь быть открытыми к окружающим. Это не означает, что вы должны принимать любого и соглашаться со всем. Это про выбор, о котором я много говорю, и о чистоте и экологичности отношений.

Моё детство и становление личности были полны мечт и стремлений, и, несмотря на трудности, именно они сформировали меня как личность. Я мечтала о том, чтобы однажды стать человеком, который сможет быть опорой не только для себя, но и для других. Я хотела стать тем, кто может делиться своим опытом и помогать другим находить себя в этом сложном мире.

Так я взрослела: порой было тяжело, но моя мечтательность никогда меня не покидала. Даже в самые серые детские времена я всегда рисовала яркие радужные картинки. Это качество впоследствии очень выручало меня. О своей деятельности я тоже много говорила в первой книге; я пробовала себя в разных областях и поработала в самых разнообразных сферах, но в глубине души я всегда чувствовала, что настоящее мое призвание – это быть учителем. Я работаю с детьми в Германии, получаю профессию коуча, потому что мне безумно интересно соприкасаться с душами и идеями других людей. Узнавать мир других, его сплетения и узоры души – это удивительный процесс.

Я прожила почти 20 лет в браке, в котором у меня родились две замечательные дочери. Многие мысли в этой книге я пишу, опираясь на разговоры с ними. Я рада, что наше общество становится более открытым, что мои дети уже умеют здорово рефлексировать, способны осознавать себя целиком – это так прекрасно. Я очень благодарна своим девочкам. Мы вместе переехали в Германию после распада моего первого брака, о чем я тоже писала в первой книге. Я вышла замуж за немецкого мужчину и переехала к нему, чтобы строить свою жизнь здесь, в Германии. Но без моих дочерей этот путь был бы совершенно иным.

Мы как одна команда, единое целое. Мы справляемся с проблемами вместе, обсуждаем все возникающие вопросы, устраиваем мозговые штурмы. Если у кого-то не хватает сил или идей, другой подключается и поддерживает. Это удивительно – действовать как единая связка. Мои дочки дают мне силу, и я благодарна миру за то, что мы такая команда. Вместе мы проходим все испытания, открываем новые горизонты и, что немаловажно, растем и развиваемся как личности.

Глава 2. Зачем вам эта книга? Как она может быть полезна?

Эта книга предназначена для тех женщин, которые, как и я, находятся в поиске себя, учатся принимать жизнь такой, какая она есть, и делают выводы из своих жизненных ситуаций. Мы живём в сложном и быстроменяющемся мире, где часто сталкиваемся с необходимостью принимать непростые решения, и в такие моменты поддержка и понимание становятся особенно важными. Моя книга не предлагает волшебных решений или универсальных рецептов счастья, но она может помочь вам взглянуть на свои переживания с другой стороны, увидеть в них возможность для роста и внутреннего понимания.

Я заметила в разговорах с подругами одну повторяющуюся линию, которая часто подрывает как самих женщин, так и их отношения с партнёрами. Мы склонны полностью отдавать себя другому человеку, растворяться в партнёре и возлагать на него ответственность за наше счастье. Мы видим в нём источник, который решит все наши проблемы, но при этом забываем, что никто, кроме нас самих, не может стать нашей «подушкой спасения». Пока мы не разберёмся с собственными страхами, нереализованными возможностями и подавленными мечтами, другой человек не сможет заполнить эту пустоту.

Именно поэтому в каждом разговоре я стараюсь мягко напомнить: сначала нужно найти себя, услышать свои внутренние потребности и понять, что делает нас сильными. Без этой внутренней опоры любая попытка построить отношения обречена на шаткость. Я всегда говорю о риске, о смелости принимать решения и двигаться вперёд, приводя свои примеры. Особенно это стало ясно после моего переезда в Германию.

Эта поездка открыла мне глаза на мои сильные и слабые стороны. Когда ты оказываешься в новой стране без привычной опоры – семьи, друзей, знакомой среды – тебе приходится опираться только на себя. И если у тебя нет внутренней устойчивости, ты можешь легко «сойти с рельсов» и скатиться вниз. Я видела много таких историй, когда люди возвращались назад, не справившись с вызовами. Но важно понимать, что они не всегда возвращались, потому что их место было на родине, а потому что не смогли справиться с собой в новых условиях.

Эта книга поможет вам осознать, что мы все – люди, и все совершаем ошибки, но у нас всегда есть выбор: продолжать винить себя или извлекать уроки и двигаться вперёд. Я надеюсь, что она станет для вас источником поддержки и вдохновения. Мы, женщины, часто чувствуем себя обязанными быть сильными и всегда знать, как поступить. Но жизнь куда сложнее, и иногда нужно позволить себе остановиться, оглянуться и понять: мы имеем право на ошибки, на сомнения и на поиски.

Читая истории, которые я и мои подруги переживали, вы, возможно, увидите что-то из своей жизни. Пусть это станет для вас подтверждением того, что вы не одиноки в своих чувствах и переживаниях.

Эта книга также призвана показать, что отношения – это не только про романтику или проблемы между мужчинами и женщинами. Она затрагивает гораздо более широкие темы: взаимодействие с разными культурами и людьми с различным жизненным опытом. Мы все, несмотря на различия, связаны тем, что являемся людьми, и наше общение строится на том, что нас объединяет, а не разделяет. Размышляя о своих собственных отношениях с окружающими, вы сможете глубже понять, как культура и жизненные обстоятельства формируют наше восприятие себя и других.

Я надеюсь, что эта книга поможет вам научиться принимать жизнь такой, какая она есть, и, главное, принимать себя. Это первый и самый важный шаг к выстраиванию здоровых отношений – сначала с собой, а затем и с миром.

Глава 3. Потеря себя в 2019 году

Недавно, на одном из занятий по коучингу в Германии, наш преподаватель попросила нас вспомнить самый глубокий кризис в жизни и три важных принципа, которые помогли его пережить. Первое, что пришло мне в голову, – это развод с моим мужем, с которым мы прожили почти 20 лет. Мы воспитывали двух дочерей, которым на тот момент было 10 и 12 лет.

Почему я вспомнила именно этот момент? Развод оказался настолько болезненным, потому что он разрушил множество ценностей, которые казались мне незыблемыми, и открыл двери для новых смыслов. Это был не первый раз, когда я пыталась сохранить наш брак, но в то же время я и сама разрушала его. Эти отношения дали мне много знаний о себе, и когда всё закончилось, я осознала, как глубоко это событие повлияло на мою жизнь.

Первое, что меня больше всего тревожило после развода, – что делать со всеми моими убеждениями и ценностями, на которых строилась моя личность. Всю жизнь я верила, что один муж – это навсегда, что мы вложили так много в наши отношения, что невозможно заново выстроить себя в новых отношениях. Мне казалось, что это конец всему, что я буду осуждена обществом и, прежде всего, самой собой, за то, что не смогла удержать мужа. Мой муж ушел не к другой женщине, а просто “в никуда”, чтобы начать новую жизнь. Конечно, в нашей жизни было предательство и измены, которые мы так и не проработали. Снаружи всё казалось благополучным, но внутри отношения были пронизаны глубоким напряжением, и однажды оно должно было вырваться наружу.

Когда он решил уйти, моим первым чувством было жуткое безразличие – я просто хотела лежать и ни с кем не разговаривать. Потом на смену этому пришли злость, обида, ненависть. Я садилась в машину, каталась по ночному городу, крича в пустоту. Казалось, что это страдание никогда не закончится. Но со временем я поняла, что любые чувства временны.

Сейчас я могу сказать, что мне помогло несколько вещей. Прежде всего – это принятие ситуации и всех своих эмоций. Я позволила себе прожить каждый этап боли и отчаяния. Важно было не торопить себя и не пытаться подавить чувства. Вторым фактором стали мои дети. Каждый из нас переживал это событие по-своему, и, хотя мне тогда не всегда хватало сил, мы были откровенны друг с другом и поддерживали друг друга. Третьим осознанием для меня стало чувство свободы. Я вдруг поняла, что без мужа стало легче, и это ощущение свободы оказалось очень важным. Оно дало мне возможность по-другому посмотреть на то, что произошло.

Меня также поддерживала ответственность перед детьми. Я понимала, что должна продолжать функционировать и обеспечивать семью. Кроме того, я нашла утешение в информации, которую начала искать и изучать, читая литературу и истории других людей.

Но самый неожиданный поворот в моём восстановлении произошёл, когда я познакомилась с аферистом в одной из социальных сетей. Буквально через месяц после нашего расставания, я наткнулась на мужчину, который показался мне тем, кто способен закрыть мои эмоциональные потребности. Он буквально на неделю дал мне всё то внимание и комплименты, которых мне тогда так не хватало. И хотя наши отношения были ложью, в тот момент это не имело значения – мне было важно чувствовать себя женщиной, желанной и важной.

Конечно, вскоре я поняла, что он был мошенником, играющим на чувствах женщин, но это не вызвало у меня обиды. Наоборот, эта история стала для меня триггером для перемен. Я осознала, что могу выйти за пределы своих старых убеждений и начать строить новую жизнь. Этот опыт дал мне силы и уверенность, что я могу искать что-то лучшее, что я заслуживаю счастья.

После того, как я разоблачила его, я начала искать информацию о таких аферистах, что привело меня на сайты знакомств. И хотя я не регистрировалась на них сразу, я начала читать истории людей, делившихся своими переживаниями и любовными историями. Эти рассказы меня захватили. Они говорили о любви и вере – самых прекрасных чувствах, которые, как я поняла, стали для меня новой опорой. Читая, как люди преодолевают трудности и расстояния ради того, чтобы быть вместе, я начала верить, что и у меня есть шанс быть счастливой.

Эти истории дали мне надежду и уверенность, что я найду своё счастье, что жизнь ещё полна удивительных возможностей. Одна из них – идея выучить отлично английский и познакомиться с иностранцами, как предлагалось в тех же статьях. Я поняла, что передо мной открываются новые перспективы, и я готова принять этот вызов.

Глава 4. Знакомство с Торстеном

Сейчас я пришла к удивительной закономерности: каждый человек, встреченный на нашем пути, независимо от того, приносит ли он позитивный или негативный опыт, приходит не случайно и вносит свой вклад в нашу жизнь. Попробуйте проанализировать свои знакомства и контакты – вы увидите, что даже из самых неприятных и болезненных ситуаций можно вынести ценный урок. Более того, негативный опыт со временем часто превращается в позитивный контекст, потому что помогает нам расти. Это правило стало для меня основополагающим: я стараюсь не жалеть ни о чём, даже о том, что когда-то казалось глупым или ошибочным. Во-первых, прошлое уже не изменить, а во-вторых, каждая ошибка – это дополнительный опыт, который пополняет нашу «жизненную копилку».

Однако этот опыт важно правильно использовать. Из ошибок необходимо извлекать выводы, выстраивать логические цепочки из причин и следствий. Именно в этом, возможно, и заключается главное урок жизни. Мне кажется, что этот подход стал для меня стимулом не застревать в трудных ситуациях и проживать жизнь позитивно. Ведь все трудности, если их верно распознать, ведут к нашему счастью. Так в нужное время в моей жизни появился Торстен.

Когда мы накладываем на других людей свои ожидания, важно уметь вовремя остановиться и осознать их нереалистичность. На момент нашего знакомства, я уже некоторое время пользовалась сайтом знакомств, и его фотография не раз попадалась мне на глаза. Он предоставил довольно подробную информацию о себе, и я даже пару раз заходила на его страницу, но что-то меня останавливало. Возможно, разница в возрасте в 12 лет – я тогда всё ещё надеялась найти ровесника. Но судьба, как всегда, преподносит свои сюрпризы. Однажды я случайно поставила ему «сердечко». Сначала испугалась, засомневалась, но решила, что, скорее всего, он просто не обратит на это внимания, как и многие мужчины. Однако буквально через час от него пришло развёрнутое письмо, и оно меня покорило.

Всё началось не с романтики, а с крепкой дружбы и взаимной поддержки. Торстен оказался тем человеком, который пришёл в мою жизнь в момент, когда мне особенно нужна была опора. В те моменты, когда мне было плохо и сомнения захлёстывали меня, именно его участие помогало мне двигаться вперёд. Благодаря ему я, наконец, завершила свои сложные отношения с психоанализом и ушла от абьюзивного психолога, который долгое время контролировал мои мысли и эмоции. Благодаря Торстену я также решилась на путешествия, которые в тот момент были мне жизненно необходимы. Я наполнялась новыми впечатлениями, контактами, красотой и культурой других стран.

Наши отношения развивались постепенно. Мы были хорошими друзьями, поддерживали друг друга в сложных моментах, например, когда его мама заболела. Я чувствовала, что могу на него опереться, как и он на меня. Именно из этого глубокого чувства взаимопомощи и понимания начал зарождаться наш роман.

С самого начала я поняла, что этот человек для меня особенный. Но даже тогда я не сразу осознала, что хочу быть с ним. Однажды я прекратила с ним общение и удалила свою анкету с сайта знакомств. Однако он не оставил попыток найти меня и спустя три месяца всё-таки нашёл через Facebook. Казалось, что жизнь специально сводила нас вновь и вновь, словно судьба не позволяла нам разойтись. Каждая случайность, каждое событие ещё крепче связывали нас.

Для меня было удивительно, как те образы и мечты, которые я лелеяла в своей голове, начали становиться реальностью. Словно те истории, которые я когда-то читала на сайтах знакомств, начали воплощаться в моей жизни. Это был настоящий «трансерфинг реальности». Я часто вспоминаю эту часть своей жизни как пример того, как внутренние мечты и фантазии могут стать реальностью, если ты глубоко их чувствуешь и принимаешь. Иногда мне казалось, что я словно режиссёр или дирижёр, который управляет событиями своей жизни. И этот процесс оказался для меня не только удивительным, но и чрезвычайно вдохновляющим.

Знакомство с Торстеном стало для меня важным поворотным моментом, который показал, как тесно переплетены наши внутренние желания и внешние события. Его поддержка, забота и вовлечённость помогли мне пережить один из самых сложных периодов моей жизни и открыть для себя новые возможности.

Глава 5. Мечтайте осторожно. История из моих мечтаний

Давайте начнем с вопроса: вспомните, как однажды сбылись ваши мечты. Даже самые незначительные, теперь, оглядываясь назад, вы понимаете, что они реализовались легко и непринужденно. Быть может, я фантазер или слишком много читала о силе разума и трансерфинге реальности. Но вот, когда я начала писать эту главу, вспомнила об удивительном эксперименте, который затеяла с подругой. Он длится 30 дней и заключается в том, что каждый день я открываю одну дверь, за которой скрывается то, о чем я мечтала.

Сейчас, перерабатывая прошлый опыт, я стараюсь учитывать даже мелочи, ведь именно они могут сыграть злую шутку. Давайте пофантазируем вместе, чтобы потом не пришлось раскаиваться за легкомысленное отношение к мечтам.

Не буду вас томить рассказом и расскажу о самом удивительном эксперименте, который в тот момент даже не осознавала. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что это был плод моего бурного воображения, вызванного чистым и искренним желанием. Если вы хотите углубиться в детали моей истории, советую заглянуть в первую книгу, но, если вам достаточно того, что здесь, продолжайте читать и наслаждайтесь, смеясь вместе со мной.

Вдохновившись романтичными историями на сайтах знакомств, я решила, напитавшись впечатлениями и эмоциями, войти в этот мир. Я была так поглощена романтикой, что не сомневалась: как только зарегистрируюсь, сразу найду своего иностранца, который ради меня преодолеет расстояние и проложит путь к моему сердцу. Я была уверена, что это произойдет, дело лишь времени и последовательности действий.

Первым делом я зарегистрировалась. Затем начала переписываться, и, наконец, вступила в контакт. Но, знаете, я натура ленивая, и глубоко копать не хотелось. Я решила идти в горизонталь. В итоге общение быстро меня пресытило. Но тут в моей жизни появился человек: он приехал ко мне в Иркутск уже на третий день нашей переписки, преодолев 8000 километров. Мы гуляли по берегу Байкала, и я уже успела поплакать, не успев его толком узнать.

Тогда я поняла, что найти «своего» человека не так просто. Это требует времени, усилий и настоящего понимания друг друга. Я страдала пару дней, но быстро забыла эту историю и решила уйти с сайта, так как не встретила никого, кто меня бы заинтересовал. Страхи начали атаковать меня, но мечта осталась. Я была уверена, что она должна была сбыться. И вдруг – неожиданно сработал мой случайный лайк, который я поставила своему будущему мужу. В мыслях у меня не было и предположения, что он отреагирует.

Представляете, он обрадовался и ответил очень милым письмом. Оно было искренним: о жизни, без обещаний, просто о том, как он провел свой день. Это подкупило меня. Он задавал много вопросов обо мне, и в этом я увидела здоровый диалог, без сексуального подтекста и давления. Чувство доверия вспыхнуло моментально. Симпатия постепенно нарастала, хотя я много раз открывала его профиль и задумывалась о его возрасте и месте жительства. В тот момент я думала, что выберу кого-то помладше, так как его деревня казалась мне слишком уединенной.

Но этот случайный лайк как-то оказался очень важным. После нескольких писем я удалила анкету и попрощалась с ним, но он нашел меня на Facebook. Мне было приятно прочитать, что он запомнил все, что рассказывала, и собрал это воедино, благодаря чему нашел мою страницу. Это окончательно подкупило меня.

Надо понимать, на каком фоне это все происходило. Я была глубоко несчастной и одинокой после ухода мужа, и моя самооценка упала до нуля. Я просто ухватилась за те эмоции, которые потеряла. Возможно, стоило искать это внутри себя и разобраться, но в тот момент я не думала об этом. Он стал для меня опорой, и я начала выздоравливать.

Конечно, я не могла удержаться от «интервью» с ним о семье и любви. Он смеялся, отвечая с юмором, и это стало основой нашего общения. Вскоре пришло предложение руки и сердца во время моей второй поездки к нему. Красивое предложение: ресторан, цветы, вино и аплодисменты. Это было прекрасно, но я постоянно думала: «Блин, я не готова!» Но себя я не слушала, говоря, что «всё как-нибудь устроится». И это «как-нибудь» действительно меня выручало, но стоит помнить, что это требует времени, сил и усилий.

Я красиво летала к нему, хотя не так часто из-за детей и бизнеса, и замечательно проводила время в Германии. Каждый раз он встречал меня с комплиментами и заботой. Он всегда был готов купить билет, чтобы я прилетела. В нашей третьей поездке он помог организовать встречу с моими детьми, и все прошло замечательно.

Но, дорогие друзья, мечтайте экологично. Не тратьте годы на самопознание и самокопание, но будьте предельно честными с собой. Ответьте на важные вопросы, и тогда ваша мечта станет красивой реальностью.

Глава 6. Три года до замужества

Как говорится, всему своё время, и, видимо, неслучайно я начала писать эту книгу в один из самых острых моментов своей жизни – в пору, когда передо мной всплыли вопросы, требующие честных ответов, а переоценка собственных ценностей стала жизненной необходимостью. Это время ярких осознаний, переосмыслений, проб и ошибок. Наступил момент, когда я уже не могла закрывать глаза на неразрешенные вопросы прошлого. Ведь чтобы построить настоящее, которое будет мощной, стабильной опорой, способной удерживать меня на плаву, нужно честно посмотреть назад, разобраться в ошибках, понять свои истинные желания и страхи.

Мне нужна была эта внутренняя опора, прочная, как скала, чтобы избегать ситуаций, где легко утонуть в чужих ожиданиях и забыть о себе. Мой путь в отношениях был, как и у большинства женщин вокруг, чередой эмоциональных качелей. Сложно было понять, где взлёты, а где падения; где настоящие чувства, а где болезненная зависимость, от которой страдаешь, но не можешь вырваться. Я снова и снова оказывалась в таких «гонках за любовь», где смысл будто бы сводился к тому, чтобы угнаться за чужими стандартами и быть «хорошей девочкой» – не для себя, а для кого-то другого.

Любовь в моих отношениях порой казалась не глубоким чувством, а чувством долга, где моя роль была угождать и быть достойной того, кто однажды выбрал меня. Да, у меня были мечты и желания, но они были спрятаны где-то глубоко и завалены сверху чем-то ненужным, но, казалось, очень важным.

Эти три года до свадьбы казались по-настоящему яркими: поездки в Германию, ежедневные телефонные разговоры, построение общих планов. Казалось, что я нашла гармонию, хоть и жила одна, вдалеке от полного контроля. Была свобода в том, что мы могли общаться, делиться друг с другом всем, но, несмотря на это, внутренний голос не замолкал, постоянно напоминая, что не всё так гладко, как хотелось бы верить. В глубине души я знала: что-то не совпадает с моими настоящими желаниями, но разве можно признаться себе в том, что что-то не так, когда уже есть мечты, планы, клятвы и ожидания?

Жизнь, кажется, всегда тонко откликается на наши мысли и желания, еще сильнее затягивая узел. Она словно подстраивала обстоятельства так, чтобы я всем сердцем привязалась к этому человеку. События складывались так, что я становилась всё более зависимой от него. Когда тяжело заболела его мама, он позволил мне стать частью его боли и заботы – сначала ее болезнь, затем смерть, похороны. Он делился этим со мной, и я уже не могла стоять в стороне. В каждом его поступке казалось столько благородства: когда я сомневалась, стоит ли привозить детей, он сказал: «Ты обещала. Поэтому я сам куплю вам всем билеты». Это выглядело как настоящий поступок мужчины. Он даже вырвал меня из лап моего психолога, когда счел нужным, показав, что готов действовать ради меня.

Слышится это красиво и благородно, но было ли это по-настоящему моим? Когда я смотрю на эти годы с расстояния, понимаю, что наслаждалась самой жизнью, её творческим течением, редкими встречами, душевными разговорами, ситуационными совпадениями. В те моменты мне хватало этой лёгкости, этих событий и редких встреч. Но обещания уже были даны, и шаг назад не рассматривался.

Сомнений было немало, но разум умело заглушал их, и я продолжала существовать в этих обстоятельствах, не думая, что однажды придётся оставить свою привычную жизнь и уехать.

Глава 7. Пандемия: пауза и самоанализ

Пандемия стала для меня временем мощных перемен – она буквально сбила меня с ног, заставила взглянуть на себя и свою жизнь с совершенно нового угла. Вдруг вся моя уверенность и планы рухнули, и передо мной открылись слабые стороны, которые раньше я не замечала. Это было время одиночества и разочарования, финансовых ям и трудных решений. Я осталась одна, не могла ездить к своему партнеру в Германию, потеряла работу, ведь она была связана с организацией мероприятий, и надолго погрузилась в тягостное чувство нестабильности. Долги множились, как и осознание того, что прежняя жизнь осталась позади.

Но в то же время это был период невероятных открытий, момент истины. Я смогла оголить свои истинные желания, посмотреть на себя и отношения с другими людьми иначе. Всю жизнь я чувствовала зависимость – не только от мужчин, но и от окружения, от общения с другими женщинами. Это была неосознанная, тянущая к себе привычка, и в год пандемии она раскрылась особенно ярко, вынудив меня искать ответы, оплаченные высокой ценой.

Отношения с партнером тоже были непростыми: казалось, что их поддерживает не что иное, как привычка. Мы созванивались, как будто по инерции, словно делали что-то положенное. Он был «где-то там», но не занимал в моей жизни настоящего места, и я позволила себе экспериментировать, выходить за рамки привычного. Я окунулась в новый мир: разрешила себе общение, начала посещать встречи, как, например, игры «Мафия», где познакомилась с харизматичным мужчиной на двадцать лет старше. Его обаяние захватило меня, но опыт общения с ним оказался травматичным, раскрывая старые раны, которые я долго пыталась заглушить.

Этот почти роман был ярким, но болезненным – нарцисс и абьюзер, он манипулировал мной, вовлекая в свою паутину. И когда он однажды ударил меня, когда я отказала, я увидела всю глубину своей ошибки. Это был урок, за который пришлось дорого заплатить, но я вышла из него сильнее, осознав свою уязвимость к лести и комплиментам. В этом скрывалась моя слабость, но и подсказка к внутреннему росту.

На этом фоне я также увязла в делах, взвалив на себя ответственность за крупный бизнес-проект, который принес не только долги, но и уроки. Я была вынуждена продать квартиру, чтобы расплатиться, но ни один из этих ударов, по сути, не выбил меня из колеи. Все это время я оставалась активной, как будто жизнь полнилась новой энергией. С каждым препятствием я словно искала новый вызов, подтверждая себе, что живу, что способна справляться и двигаться дальше. В этом ощущении был драйв, энергия, необходимость бороться, которые держали меня на плаву.

В эти дни я поняла, что даже в одиночестве, оставаясь один на один со своими слабостями и страхами, я могу двигаться вперед. Я больше не рассчитывала на поддержку со стороны, даже мой партнер едва ли мог меня поддержать, да и просить помощи я почти не умела. Жизнь как будто оставила меня наедине с моими вопросами и проблемами. Это был вызов, посланный вселенной, которая, как оказалось, вовсе не наивна и точно знает, когда и какие уроки подбрасывать.

Когда долгий и непростой год подошел к концу, все испытания оставили во мне отпечаток. Но, несмотря на боли и потерю, я обрела уверенность в себе. Я оставила в прошлом разрушительные отношения, расплатилась по долгам и, словно чудом, получила возможность приехать в Германию, начать новый этап отношений, уже совершенно иначе. Мой опыт дал мне разрешение на смелость, на свободу жить так, как хочу, на право не скрывать свою правду.

Глава 8. Свадьба: новый этап жизни

Дорогие читательницы и читатели, возможно, кое-где мои мысли покажутся вам жёсткими или даже отрезвляющими. Но я пишу, как есть, решив не прятать свои чувства и мысли. Для меня сейчас важно быть честной, настоящей, со всеми своими проявлениями и разными сторонами личности. Да, может, я разрушу какие-то романтические мечты, но каждому из нас свойственно интерпретировать всё по-своему. Может, мои слова даже подтолкнут кого-то пересмотреть свои взгляды – нет, не к тому, чтобы развестись или отказаться от брака, а чтобы взглянуть на себя иначе. А если вы только ищете «единственного и неповторимого», возможно, вам тоже будет полезно задуматься и по-новому увидеть свои ожидания и своё место в отношениях. Возможно, пришло время взглянуть и на положение женщины в обществе – на то, как на нас влияют стереотипы, которые веками внушали нам, что мы должны идти на компромиссы ради других, часто в ущерб себе.

Честно говоря, я сама не хотела свадьбы. Точнее, хотелось чего-то особенного, праздника как события, где я буду красивой, стоять рядом с любимым мужчиной, которого, как я тогда думала, люблю без всяких условий. Но сейчас я понимаю, что взрослая любовь – это не только романтика, но и готовность к честности, к балансу между отдачей и личными интересами. Я поняла, что настоящие чувства рождаются только из честности – честности перед собой, а значит, и перед партнёром. Это можно назвать любовью, уважением, партнерством, сотрудничеством, совместным проектом – но суть одна: такие отношения рождаются, когда мы принимаем и свои, и чужие условия и ожидания.

Когда я думаю о любви «без условий», мне кажется, что это, возможно, действительно бывает только в любви матери к ребёнку. И то, даже здесь не все со мной согласятся: ведь не каждая женщина чувствует безусловную материнскую любовь, и порой ей приходится искать этот баланс. Принято считать, что материнская любовь – это нечто тотальное и безусловное, но если бы это было так, то, возможно, в мире не было бы так много травмированных душ. Эта мысль трезвит, но она же помогает мне освобождаться от ненужного чувства вины и стыда. Быть честной с собой – это и есть путь к осознанной любви. Возможно, настоящая любовь – это как раз способность видеть все её условия и открыто принимать их, не требуя от себя или других того, что не является истинным.

Когда в моём собственном пазле не сошлись какие-то важные моменты, я начала сомневаться в том, нужно ли мне выходить замуж. И это было не из-за того, что я не любила своего будущего мужа, а потому что я уже понимала: наши отношения не совсем соответствуют тому, что мне на самом деле нужно. Но тогда уже всё было в процессе – после пандемии наши встречи стали более частыми, и я думала, что это и есть любовь, что в этой спокойной рутине рождаются настоящие чувства. Хотя сейчас мне кажется, что это было скорее смирение перед обстоятельствами. Возможно, нам мешала вот эта «походная» романтика – встречи на расстоянии, редкие поездки, ожидание новой встречи. Это было захватывающе, но в реальности, в жизни семьи, это не имеет ничего общего.