Здесь тебя любят. Как научиться быть счастливой и построить отношения с тем, кто тебе подходит
© Хломова Е., текст, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
Введение
Возможно, вы мечтаете создать семью или найти человека, который полюбит вас всем сердцем. Большинство из нас в самых скрытых уголках своей души хранят надежду встретить «того самого». Мало что на свете по уровню эмоций может сравниться с ощущением влюбленности, особенно взаимной. Многим из нас хочется проживать эти эмоции снова и снова. Получать поддержку и чувствовать в любимом человеке опору – прекрасные желания!
Меня зовут Катя Хломова. Я психолог с 18‐летним опытом и автор трех книг. Но прежде всего я – женщина. Женщина, которой много раз было больно в отношениях, которая выбирала «не тех», клялась себе, что отныне все будет иначе, но снова наступала на те же грабли. Мое исследование темы отношений началось с тяжелого развода в 2009 году, который потопил мою самооценку. Тогда я не верила ни в себя, ни в мужчин, ни в любовь. Когда я вроде бы оттаяла, я еще долгое время выбирала похожих друг на друга инфантильных парней, а потом грустила и злилась, что они не готовы быть взрослыми.
Я думала, что у всех так. Но оказалось, что дело было в моем следовании подсознательным сценариям, которые раз за разом вели меня «не в ту степь». Сейчас я в стабильных и безопасных отношениях, в которых счастлива. В этой книге я расскажу, что помогло мне и сотням моих клиенток обнаружить и обезвредить внутренние препятствия, а затем и прийти к счастливому союзу, а не к разбитому корыту.
На протяжении многих лет девушки с запросами «хочу отношений», «хочу любить и быть любимой» приходят ко мне на психотерапию. Они красивые, умные, успешные, осознанные, «не выносящие мозг» и объективно интересные. И все же отсутствие мужчины они зачастую трактуют как знак, что с ними что‐то не так, из‐за чего ощущают одиночество и ненужность.
Отчаяние толкает их то снимать венец безбрачия у ясновидящей, то делать расклады таро, то проходить курс гипноза у модного блогера, то покупать гайд «10 способов привлечь парня» или скачивать новые приложения для знакомств. Чаще всего результата от этих действий нет, что лишь усиливает одиночество и отчаяние, ведь время и деньги потрачены, а воз и ныне там. Спустя какое‐то количество безрезультатных попыток девушка часто принимает решение больше не пробовать кого‐то искать, чтобы было не так больно. В итоге все равно больно – просто немножко иначе.
Как же встретить «того самого»? Как выбрать надежного партнера и выйти из замкнутого круга «не тех мужчин»? Как преодолеть страх перед отношениями? Почему мы ощущаем одиночество и можно ли полностью от него избавиться?
Это те вопросы, на которые я постараюсь ответить. Также в этой книге вас ждут истории моих читательниц о том, как они переживали опыт одиночества и как нашли свое счастье после череды неудач. Все истории, в которых описаны мои клиенты, собраны из сотен сессий по теме отношений. Все имена вымышлены, а совпадения случайны.
А еще я задала вопросы, которые интересуют многих девушек, мужчинам, моим подписчикам. Как они выбирают женщину? Кто должен платить и за что? Что их отпугивает в поведении девушек? Ответы ждут вас на страницах этой книги.
Первая часть книги посвящена периоду жизни, который мы проводим без отношений: тому, насколько важен период соло (в одиночку) как подготовка к жизни в паре, тому, как справиться с чувством одиночества и провести это время с максимальной пользой для себя.
Во второй и третьей частях книги я дам вам практики, благодаря которым вы сможете преодолеть страх близости и начать ходить на свидания с ощущением своей ценности. Мы вместе найдем путь в ту точку, где вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее рядом с мужчинами.
Также в третьей части вы узнаете об ошибках, которые люди часто допускают в начале общения, и научитесь избегать их, чтобы дать максимум шансов новым отношениям. У вас будут инструменты, которые сведут до минимума вероятность ошибки при выборе возлюбленного.
Я дам упражнения, которые помогут исцелиться от прошлых привязанностей, найти партнера в рамках максимально здорового сценария, понять, кого вы выбираете и почему.
Часть I
Знакомство с собой
Глава 1
Ты не одна. Ты с собой
Знаешь, я вообще решила замуж не выходить.
Одной спокойнее, правда?
Хочу – халву ем, хочу – пряники.
(Из к/ф «Девчата», 1961 г.)
ИСТОРИЯ ПОЛИНЫ, 27 ЛЕТ
Сразу после разрыва шестилетних отношений одиночество не чувствовалось. Скорее, это ощущалось как глоток свежего воздуха. Очень хотелось уединения, чтобы прийти в себя, восстановиться, услышать свои истинные чувства и желания.
Спустя 3–4 месяца одиночество начало ощущаться очень остро – именно как тоска по прикосновениям и ласке. Мне хочется заботиться о ком‐то и отдавать любовь человеку, обнимать его, вместе проводить время. Особенно грустно становилось в выходные, когда даже с коллегами не поговорить – ты находишься один на один с собой, без социума.
В такие моменты возникают разные негативные мысли:
• почему я, такая хорошая и красивая, все еще одна;
• мне почти 30 лет;
• я разведенка;
• у всех «нормальных» уже давно семьи и дети;
• всех хороших мужчин уже разобрали;
• у них всех избегающий тип привязанности, мы никогда не сможем сблизиться.
Я могу загнать себя в тревожное и депрессивное состояние (слезы, апатию), если не переключусь на общение, фильмы, книги или творчество. Вроде и привыкла быть одна, вроде бы мне кайфово, но как будто какого‐то кусочка пазла не хватает. И в итоге я сижу на сайте знакомств, чтобы найти отношения.
В этой книге мне очень важно провести разделительную линию между понятиями «быть без мужчины» (это объективный статус) и «быть одинокой» (это субъективное эмоциональное состояние). Поэтому, чтобы не путаться, первое я буду называть «статус “сингл”», а для негативного состояния оставлю слово «одиночество».
Далеко не каждый человек, живущий в статусе «сингл», ощущает одиночество. И уж точно не все, кому одиноко, чувствуют это потому, что у них нет пары.
Еще мне важно сразу сказать, что я, как психотерапевт, нейтрально отношусь к любому вашему выбору. Я не пропагандирую ни необходимость быть в паре, ни выбор быть одной. Я уважаю решение каждой из вас и доверяю вам полностью: только вы знаете, что для вас лучше. Моя задача как психолога и автора – показать, с помощью чего можно достичь внутренней и внешней гармонии.
Одна из главных идей, которую я пытаюсь донести до моих клиенток: не стоит делать слишком большую ставку на мужчину. Видеть смысл жизни в отношениях слишком рискованно, ведь их наличие или отсутствие зависит от многих факторов, которые трудно проконтролировать.
В какой‐то степени счастливые отношения – это случай. Судьба, если хотите. Да, многое зависит от нас. И обо всем, что в наших с вами силах, вы узнаете в этой книге. Но 10–20 % факторов, как бы грустно это ни было, все равно остаются на волю случая.
Женщины часто верят, что, как только у них появится мужчина, боль и одиночество пройдут, они сразу станут счастливыми, а дыра в сердце затянется. Но это иллюзия. Так вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека. Но ведь нам плохо не потому, что нет партнера, а потому, что не закрыты базовые потребности или не хватает внутренней опоры.
Жизнь в статусе «сингл» очень трудна для человека в детском Эго‐состоянии – его будет съедать одиночество. Ребенку нужен Взрослый[1]. И если человек в детской позиции вдруг остается один, для него это становится адом на земле. Перед ним стоит не одна сложнейшая задача, а две: научиться жить одному и быть во взрослом Эго‐состоянии.
Из точки эмоционального голода ваш Внутренний ребенок будет готов «броситься на ручки» первому попавшемуся кандидату. А нам ведь совсем не это нужно, правда? Такие отношения почти сразу превращаются в эмоциональную зависимость и плохо заканчиваются. Если это про вас, то мне хочется обнять вашу раненую Внутреннюю девочку и сказать, что вместе мы разберемся, как сделать так, чтобы она почувствовала себя любимой.
Я убеждена, что сложно построить счастливые отношения, не познав себя и не научившись быть счастливой с самой собой. И это не случается в одночасье – это результат небольших, но постоянных шагов в нужную сторону. Я предложила бы вам вступать в отношения, только когда вы исцелились процентов на 50–60. Как это можно измерить? Весьма приблизительно и очень субъективно. Например, вот минимальный список пунктов, напротив которых вам нужно поставить галочку:
• у вас есть хоть какой‐то уровень самоценности (вы не остаетесь там, где вас не уважают);
• у вас частично выстроены внутренние и частично внешние опоры (вы можете поддержать себя сами и умеете обращаться за помощью);
• у вас есть базовые умения работы с эмоциями (вас не «разносит» злость, ревность, обида или страх, если близкий человек, например, отдаляется);
• у вас есть надежные близкие люди;
• у вас есть (хотя бы минимальный) свой доход, а также свои хобби и интересы (это ваши внешние опоры);
• вы эмоционально «отвязаны» от бывшего (или начали тему отделения от родителей (сепарации));
• вы поняли и разобрались в своих «отношенческих» сценариях (это вполне можно сделать и без психолога, если выполнить все практики из этой книги);
• вы разобрались со своим типом привязанности и триггерами в отношениях, а потому примерно понимаете, как действовать, если вас затянет в прежние сценарии (в этом вам поможет первая часть этой книги);
• вы умеете по‐взрослому вести себя в конфликтах: не молчать, не требовать, не впадать в зависимость, не перекладывать на мужчину ответственность за ваше счастье. Вы говорите о том, чего хотите, а также умеете благодарить и ценить.
Возможно, все перечисленное пока получается через раз, но продолжайте работать в этих направлениях, иначе, скорее всего, вы просто наступите на те же грабли, что и раньше.
Когда вы создадите себе насыщенную и интересную жизнь, вас перестанет так беспокоить, что у вас нет мужчины.
Давайте прямо сейчас выполним небольшую практику. Нарисуйте круг – это ваша жизнь. Попробуйте закрасить ее. Чем она заполнена? Мужчина не должен занимать в ней все пространство, ведь, если он вдруг уйдет, в вашей жизни ничего не останется. В ней может быть много всего: близкие друзья, работа, хобби, спорт, путешествия. Но если отношения для вас важны, то, конечно, позаботьтесь, чтобы и для них осталось место.
В обществе принято считать, что каждому человеку хорошо бы иметь пару. Так мы стрижем всех людей под одну гребенку. Я же хочу расширить понятие «нормы» в теме отношений и одиночества и избавить моих читателей от ограничивающих убеждений. Да, быть одному нормально, как и быть в паре. Хотеть секса нормально, так же как и не хотеть. Хотеть общаться – норма, не хотеть – тоже. Главное, чтобы человек был счастлив и не обманывал самого себя. Нормально – это то, что комфортно лично для вас в этот период жизни. Что будет через неделю или месяц, мы не знаем.
Потребность в связи и близости удовлетворяется не только в романтических отношениях, но также в семейных, дружеских, рабочих.
Жизнь в статусе «сингл» может быть как осознанным выбором, так и способом избегания боли. Если дело в избегании, возможно, когда вы проработаете свои страхи, вы захотите создать счастливый союз. И я с удовольствием поддержу вас в этом.
У жизни в статусе «сингл», как и у всего остального в этом мире, есть свои плюсы и минусы. Из плюсов я бы выделила свободное время и возможность тратить его по вашему усмотрению. Можно полностью посвящать себя увлечениям, мечтам, целям. Не нужно менять планы ради партнера или спрашивать у него разрешения.
Я не хочу идеализировать этот опыт. Бывает обидно и грустно, жизнь кажется несправедливой. Но я знаю, что у семейных людей тоже полно проблем – просто другого характера.
Важно, чтобы вы впустили партнера в свою жизнь не из‐за отчаяния и не для того, чтобы восполнить эмоциональный голод или финансовый дефицит. Перед этим нужно задать себе следующие вопросы: «Я делаю это не потому, что мне одиноко? Могу ли я сама воплотить свои мечты? Не отказываюсь ли я от себя, соглашаясь на эти отношения? Нравится ли мне проводить время наедине с собой? Могу ли я быть себе хорошим другом?»
Люди, с которыми вам по пути, останутся в вашей жизни. Остальные чему‐то вас научат и пойдут дальше. Не стоит удерживать их. Не сбивайте свою цену, даже если вас убеждают это сделать. Ваш человек примет вас такой, какая вы есть. Не отказывайтесь от своих ценностей и ожиданий ради отношений (если они реалистичны, конечно). Мы родились не для того, чтобы жить в страхе с мыслями: «А вдруг он меня бросит? А что люди обо мне подумают, если я буду без пары?»
Глава 2
Стадия монады
ИСТОРИЯ ОЛЕСИ, 25 ЛЕТ
Еще полгода назад я часто проваливалась в ощущение одиночества. Для меня это какая‐то томная грусть и, скорее, не серость, а отсутствие цветов. Нейтральность. Особенно остро оно ощущается после посиделок в гостях у парочек или в моменты, когда собирается компания друзей, а потом ты возвращаешься домой один. Когда такое случается (где‐то пару раз в месяц), я включаю что‐то меланхоличное, рисую или танцую перед зеркалом – в общем, стараюсь дать выход эмоциям. Балую себя чем‐то вкусненьким. Практикую медитации. Людям в статусе «сингл» особенно важно заботиться о здоровье, потому что не всегда будет кому сходить в аптеку и сварить вам куриный бульон.
Ты свободен и независим, а значит, и развлечение себя – полностью твоя ответственность. Я стараюсь пробовать новые хобби, знакомиться с интересными людьми и быть открытой для нового, классного опыта. Познаю новые грани себя, которые можно найти только в уединении.
Оно того стоит! Ведь как нас полюбит кто‐то другой, если мы сами не знаем, как себя любить?
В системной семейной терапии есть такие понятия, как стадии монады и диады. Придуманы эти термины были еще в 1960-е годы в США. На уровне архетипов они просматриваются даже в сказках, когда юные девушки уходят из дома и живут в лесу/избушке/заброшенном доме, заботясь о себе самостоятельно. Стадия монады (от латинского monas – «единица») – это время, когда мы уже отделились от родительской семьи, но еще не создали свою и пытаемся понять, кто мы такие. На Западе в эти годы молодежь уезжает, чтобы поступить в вуз и поселиться в кампусе.
Во многих культурах этот этап недооценивается. Его цели: научиться эмоциональной и экономической зрелости, отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою жизнь, адаптироваться к новой роли, научиться опираться на себя. Время монады – это своего рода инициация, переход из зависимого детского положения в независимый взрослый мир.
В этот период человек становится автономным. У него есть возможность оценить семейные традиции, стереотипы и решить, что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Он выстраивает собственные представления о том, какой должна быть семья.
«Период жизни без пары – это вы в самом чистом виде», – пишет Сильвия Конгост, автор книги «Одиночка»[2]. Это прекрасная возможность снять маску своего Ложного Я, побыть с собой: почитать, послушать, погулять, помолчать. Но этот период станет для вас прекрасным ресурсным временем, только если вы примете его и перестанете с ним бороться. Только если вы поймете, что ваш лучший партнер – это вы сами. Поэтому первым делом налаживайте отношения с собой: пусть в них будет уютно, тепло и интересно!
В фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс очень ярко демонстрирует этап свободы, когда наконец остается одна: «С одним мужчиной я любила глазунью. С другим – яйца пашот. С третьим – сваренные вкрутую. А какие же яйца люблю я?» Она не знала ответ на этот вопрос. Жизнь наедине с собой – это возможность его найти.
Этот период может научить вас наслаждаться сегодняшним днем: ценить чашку кофе, шум дождя, запах духов – то, что позволяет нащупать связь с самой жизнью. С тем, что всегда было вокруг, но вы этого не замечали. Это уникальный и доступный подарок, который вы можете сделать самой себе. В тишине можно услышать себя.
Пожить одному особенно полезно тем, кто боится одиночества. И лучший результат стадии монады – союз с человеком, который поможет вам прийти к себе, а не убежать от себя. Вам должно быть с собой интересно, уютно и тепло, а не холодно, злобно и одиноко. Станьте себе лучшим другом и поддерживающей мамой. Исследуйте свое Истинное Я. Уделяйте себе время. Тогда вам никогда не будет скучно.
И это не значит, что вы навсегда отказываетесь от отношений.
ИСТОРИЯ ЕКАТЕРИНЫ, 34 ГОДА
Обычно у меня есть ощущение, что хочется человека рядом, но не всегда. И это, наверное, не про одиночество. Благодаря завершению последних отношений я начала лучше относиться к себе. Познавать себя. Понимать себя. Беречь себя. Я не ощущаю себя одинокой: у меня четверо прекрасных детей, и мне безумно комфортно с самой собой. Я кайфую намного больше, чем в отношениях. И кстати, благодаря книге «Я не могу без тебя»[3] случился очень хороший толчок. С этого момента я начала много читать.
Сейчас я работаю со своим мышлением. Я больше времени посвящаю себе. Мне хорошо одной. И, я думаю, рано или поздно появится достойный человек, с которым я захочу провести жизнь.
Если пропустить стадию монады и из родительской семьи плавно перетечь в отношения с мужчиной, девушка лишится возможности сформировать свою идентичность и определиться с целями и ценностями. Без всего этого нам будет труднее в стадии диады – в отношениях, – потому что мы плохо знаем себя, а значит, с большой долей вероятности «сольемся» с партнером и потеряем свои границы.
Человеку, который пропустил стадию монады, в диаде может «не хватать воздуха». Ему может казаться, что партнер не дает развиваться, но дело не всегда в нем – иногда человек просто не успевает сепарироваться. Возникает риск, что отношения будут зависимыми, абьюзивными или инфантильными.
Бывает, девушка после жизни с родителями быстро выходит замуж и рожает детей. А когда они вырастают и оказывается, что муж увлекся другой, женщина теряет смысл жизни. Она привыкла быть дочерью, женой и мамой и теперь не понимает, где может «пригодиться». Это очень болезненный кризис, и он вызван как раз тем, что женщина просто не успела понять, кто она вне семьи.
Так что у стадии монады нет возраста: кто‐то приходит к ней в 18 лет, а кто‐то – в 40–50, но она в любом случае очень важна. За монадой следует диада – уже стадия парных отношений, о которой мы поговорим в третьей части книги.
Что стоит узнать во время стадии монады?
Чудесно было бы узнать, какой ваш язык любви[4]: прикосновения, подарки, слова, время, поступки? Какой ваш сексуальный темперамент: средний, слабый, сильный или очень сильный? Попробуйте осознанно проанализировать, как устроено ваше либидо. Чего вы ждете от мужчины и не чрезмерны ли эти ожидания? (Об этом мы поговорим чуть позже.) Чего вы никогда не простите? Какой ваш тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий, амбивалентный? Какой ваш «сценарный мужчина»? Какие у вас травматические триггеры и как вы можете максимально себя поддержать, если происходит что‐то тяжелое? Многое из этого мы исследуем на страницах книги.
Более глубоко проработать все эти темы можно на моем онлайн‐курсе «По любви». Там вас ждут записанные мной аудиомедитации, которые позволяют в кратчайшие сроки поменять сценарий отношений с негативного на позитивный. Промокод на скидку для читательниц этой книги – polubvi. На курсе вы будете изучать теорию и выполнять различные практики под бережным сопровождением психологов из моей команды. Подробная информация – на сайте www.khlomova.ru в разделе «Курсы» или по QR-коду.
А теперь вернемся к вам. Я предлагаю подумать: сколько времени у вас сейчас уходит на размышления о поиске своего избранника. Если больше половины – полагаю, пора увлечься чем‐то еще. Если вы все перепробовали и уже отчаялись, то, возможно, нужно прекратить искать. Это поможет снять лишнее напряжение и заняться тем, что эмоционально вас наполнит. К тому же мужчины считывают нужду и эмоциональный голод, а на такую «приманку» приходят инфантилы и альфонсы. Оптимальная позиция: «Будут отношения – прекрасно, не будут – тоже чудесно». Статус «сингл» дает нам другие уникальные возможности для развития своего потенциала и время, чтобы, например, заняться новым хобби или получить второе высшее образование. В жизни и правда много чудесного помимо отношений, поэтому не стоит на них зацикливаться.
В понедельник – пилатес, во вторник – подружки, в среду – кино. Такой ритм жизни научит вас радоваться своему обществу и жить полноценной жизнью. Если вы подсели на сайты знакомств или дейтинг‐приложения и они выматывают вас, переключите внимание на другие вещи. Партнер – вишенка на торте, а не смысл жизни. В тот момент, когда вы внутренне согласитесь с тем, что, возможно, и не встретите «того самого», вы почувствуете свободу и облегчение. И парадоксальным образом с большей вероятностью встретите его.
Организовать себе интересную жизнь подвластно только подлинно взрослому. Человек в детской позиции будет ждать, когда это сделает кто‐то другой. Превратите жизнь в статусе «сингл» в проект – в развитие от «я одна» до «я с собой». Бросайте себе вызов, мечтайте, действуйте. Жизнь любит смелых.
Если сейчас у вас как раз стадия монады – прекрасно! Пришла пора для романа с самой собой. Это нормальный период узнавания себя, который отлично показан в фильме «Ешь. Молись. Люби»[5]. Он как раз о проживании героиней стадии монады в возрасте около 40 лет после долгого брака. Если не смотрели – очень рекомендую!
Вопрос в том, как мы воспринимаем этот период: как возможность для развития или как трагичное одинокое ожидание в промежутке между отношениями. Научиться быть счастливой как в отношениях, так и без них вам помогут практики из второй части книги. Они нацелены на повышение самооценки, преодоление страхов и укрепление внутренней опоры. Бесценное время стадии монады очень грустно потратить на страх перед будущим и сожаление о прошлом.
Об одиночестве в цифрах
Пока я собирала материал для этой книги, я прочитала десятки исследований и статей про синглов и порядка 30 фундаментальных книг отечественных и зарубежных авторов. Несмотря на обилие материалов, пришлось разбираться в этой теме самой – вместе с клиентами, читателями и подписчиками.
Эмпирических доказательств того, что люди стали более одинокими с приходом цифровой эпохи, нет, но то, что наши с вами современники стали гораздо чаще выбирать жизнь без отношений, – это факт. Напомню, что один – это не половинка от двух. Это полноценная цифра. И жизнь наедине с самим собой не тождественна одиночеству.
В 1957 году опрос, проведенный в США, показал, что более половины людей считали неженатых и незамужних больными или аморальными и лишь треть опрошенных воспринимали их нейтрально. Спустя 20 лет осуждали неженатых уже треть. Даже в литературе примерно до 1990 года преобладал негативный взгляд на синглов – такой образ жизни рассматривали как нечто нежелательное.
Кто бы что ни говорил, выбор жизни без отношений прочно обосновался в современном мире. Этот фарш уже не прокрутить назад. И в этом, бесспорно, есть плюсы. Признание и нормализация такого выбора в цивилизованных странах помогли тысячам людей разорвать браки, в которых они были несчастливы или даже подвергались абьюзу и унижениям.
Сейчас в мире больше 2 миллиардов одиночек[6] – это самая быстрорастущая демографическая группа. Популяция одиночек растет в 10 раз быстрее, чем население в целом. За последние 15 лет число таких людей выросло почти на 50 %, а если сравнивать с показателем 30‐летней давности – на 80 %.
Интересно, что больше всего одиночек в самых развитых странах: Швеции, Дании, Норвегии, Финляндии, Японии, Франции, Германии, Англии, Канаде и Австралии. В Швеции население на 60 % состоит из одиночек, в Великобритании – на 51 %. Семимильными шагами рост количества одиночек сейчас идет в Китае, Индии и Бразилии. В Китае каждый 11-й день 11-го месяца – это день одиночек. Они ходят по магазинам и покупают себе подарки.
Что касается наших с вами соотечественников, за последние 20 лет количество одиночек в России увеличилось в 2 раза – с 22,3 % до 45 %. Ту же цифру показал и мой опрос в соцсетях в 2025 году. Из 100 % ответивших 55 % находятся в отношениях, 45 % — нет. Каждый третий ребенок в России воспитывается в неполной семье[7].
Исторические предпосылки жизни соло
Давайте разбираться: почему сегодня люди все реже создают семью? Сейчас нам не нужно быть в паре, чтобы выжить, но тысячелетиями в наших ДНК накапливалась другая информация. Раньше брак был преимуществом во всех отношениях. Долгие века от него зависели секс, родительство и экономическое выживание. Тогда подразумевалось, что вершина женского счастья – замужество. Сейчас люди могут удовлетворить потребность в близости, сексе, деньгах и поддержке вне брака и вне отношений.
Наши предки зачастую были готовы на любого партнера. Еще сто лет назад женщины за отсутствие пары подвергались гонениям – их оскорбляли и унижали, и выжить в этих условиях было непросто. Если даме исполнилось 23 года и она при этом была одна, на ней ставили позорное клеймо «старой девы», а в США после 26 лет такую девушку называли thornback («колючий скат»). Позволить себе жить одной могли только богатые женщины. В наших краях рабочих мест для девушек до Великой Отечественной войны было немного, да и те плохо оплачивались, так что у наших бабушек зачастую не было выбора – им приходилось создавать семью. Но у нас он есть.
Еще не так давно для развода нужны были веские основания. Сейчас, в эпоху индивидуализма, все проще: не нравится – разводись. Впервые в истории, по мнению социологов, все вращается вокруг одного человека, а не пары. Именно поэтому отношения сейчас – лишь один из возможных, но не обязательный компонент полноценной жизни.
После 1990-х годов коллективизм сменился на индивидуализм, «должен» – на «хочу», «общее» – на «мое». У детей появляются свои комнаты, да и вообще возникает понятие личного пространства. Скученность людей в крупных городах, бешеный ритм жизни, уход на удаленку, развитие технологий, накопление денег, система социального страхования, урбанизация, революция в средствах коммуникации, скачок продолжительности жизни, долгая учеба, большие психоэмоциональные нагрузки – факторы, которые и сформировали сингл‐культуру. Все это создало плодотворную почву для развития индивидуалистического общества.
Возник тренд на заботу о себе, а не только о семье. Отношения сейчас гораздо реже строятся по расчету: люди хотят создавать партнерство и эмоциональную близость. Мы стали искать счастья именно своего, а не навязанного.
Женщины вышли на рынок труда и взяли под контроль свою сексуальную, репродуктивную и бытовую жизнь. С конца прошлого века ведение хозяйства потихоньку начинают брать на себя домработницы, что увеличило количество рабочих мест. Сейчас женщины сами решают, рожать им или работать.
Социолог Георг Зиммель писал о новом человеке городского типа, ориентированном на внешний мир: у него богатая внутренняя жизнь, он амбициозный, внимательный и сдержанный, а также свободный от оков семьи и религиозных традиций.
В 1960-е годы вышел журнал «Плейбой» (англ. Playboy) – он проповедовал жизнь «нового мужчины». А в конце 1990-х годов появился сериал «Секс в большом городе»[8] с четырьмя очаровательными героинями, вечно ищущими мужчин и готовыми к сексу без обязательств. Сериал вдохновил миллионы женщин брать от жизни максимум, не торопиться выходить замуж и рожать, а также быть независимыми и уверенными в себе.
В 2012 году социолог и доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг придумал термин для жителей больших городов, предпочитающих жить в одиночку, – «синглтон». Они ведут насыщенную социальную жизнь, успешны и нравятся людям. Сегодня все реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева» и «разведенка», а это значит, что общество потихоньку перестает приклеивать на синглов ярлыки.
Современные тренды
Стали выше запросы к партнеру
ВЯЧЕСЛАВ, 33 ГОДА, 13 ЛЕТ В ОТНОШЕНИЯХ, 7 ЛЕТ В БРАКЕ
На мой взгляд, сейчас нас здорово подводят приложения для знакомств. Они создают у девушек иллюзию огромного количества мужчин. За счет этого многие выставляют довольно жесткие критерии отбора, например отсекающие по внешности парней, которые могут подойти им с точки зрения общения.
Также в Сети довольно много псевдопсихологического информационного мусора, который может формировать у девушек завышенные стандарты просто потому, что «так принято в женском комьюнити». Богатый, успешный, в форме, не сильно взрослый… Иногда надо немножко закатать губу – что абсолютно справедливо и для мужчин, кстати.
В XXI веке у людей требования к своей «половинке», несомненно, гораздо выше, чем были у наших родителей. Большинство уже не хочет соглашаться на «абы какие» отношения.
Мы стали читать селф‐хелп-книги. Значительно повысился уровень просвещения и дохода. Мы стали более осознанными. Раньше нам говорили: «Так принято, так положено, так у всех». Сейчас мы более критично относимся к ожиданиям семьи и социальным стереотипам, а также все чаще задаемся вопросом: «А мне это подходит?» Большинство женщин уже понимают, что «плохонький, да мой», «бьет – значит любит» – не норма.
Мы, миллениалы, последнее поколение людей, которые росли с эмоционально недоступными отцами. В то время других не предоставляли. Только в 2000‐х благодаря психологическому просвещению и популяризации психотерапии мужчины стали оттаивать и узнавать, что детям нужна эмоциональная близость. Холодные и отстраненные папы негативно повлияли на многие поколения женщин. Девочки, не получившие отцовской любви, готовы связывать свою жизнь с мужчинами, которые также не умеют любить или, напротив, настолько разочарованы, что уже не хотят никаких отношений.