Когда зеркало перестаёт лгать. Путь женщины к настоящему себе
Введение
Ты сидишь перед зеркалом, и его отражение будто говорит тебе, кто ты на самом деле. Каждый день ты сталкиваешься с собой, но смотришь ли ты по-настоящему? Видишь ли то, что скрыто за поверхностными образами и внешними ожиданиями? Зеркало может лгать, потому что оно не видит твоей души, твоих переживаний, твоей боли и радости. Оно лишь показывает облик, который мир от тебя ожидает, а не ту женщину, которая скрыта за этой маской. И в этом скрытом мире начинается твой путь. Эта книга – не просто очередной набор советов или шагов к совершенству. Это история о том, как научиться быть собой, о том, как перестать жить в тени чужих ожиданий и страхах. О том, как освободиться от того, что мешает тебе быть женщиной своей мечты, женщиной, которая не подчиняется шаблонам и стандартам. Ты заслуживаешь больше, чем просто быть тем, кем другие хотят тебя видеть. Ты заслуживаешь быть собой. И этот путь начинается с того, чтобы перестать бояться своего истинного «я» и научиться доверять своим желаниям, чувствам и интуиции. Сегодня каждый день женщины сталкиваются с вызовами, которые требуют от них быть сильными, успешными, красивыми и заботливыми одновременно. Эти ожидания окружающего мира не всегда сочетаются с их внутренним состоянием. Женщинам часто приходится скрывать свои переживания, свои слабости, чтобы угодить всем – мужу, детям, коллегам, друзьям. Но кто спросил её, что она чувствует? Кто узнал, что происходит внутри, за фасадом идеальной жизни? Порой мы забываем, что быть женщиной – это не быть идеальной. Идеальная – это чужая мечта, не твоя. Быть женщиной – значит быть живой, настоящей, со всеми своими плюсами и минусами. Это значит любить себя и свои особенности, быть готовой принять все, что приносит жизнь, и научиться использовать это как топливо для собственного роста и счастья. Ты не обязана соответствовать ожиданиям, чтобы быть достойной любви. Ты не должна становиться кем-то, чтобы быть счастливой. Ты уже достаточно. В этой книге мы будем говорить о том, как вернуть себе этот внутренний голос, как начать видеть свою ценность и перестать искать её в мнении других людей. Каждая женщина – уникальна, но порой мы забываем об этом, теряя свою личность в поисках внешнего одобрения. Тебе предстоит путь самопознания, который будет непростым, но крайне важным. Он поможет тебе освободиться от иллюзий, научиться принимать свою истинную сущность и перестать искать одобрение там, где его нет. Это путь не только к личной гармонии, но и к внутреннему счастью, которое невозможно купить или найти вовне. Ты готова начать? Тогда шагай. Путь к себе начинается прямо сейчас.
Глава 1: Путеводная звезда: кто ты на самом деле?
Когда ты в последний раз действительно смотрела на себя? Не в отражении зеркала, не оценивая свою внешность, а в глубину своей души, к самому ядру твоего «я»? Это вопрос, на который редко удается дать честный ответ, потому что чаще всего мы боимся того, что можем обнаружить. Мы живем так, как будто все ответы уже давно есть, как будто наше «я» – это что-то зафиксированное и неизменное. Но, возможно, все совсем иначе. Возможно, ты так долго бежала, пыталась угодить, соответствовать, что потеряла из виду саму себя. Многие из нас живут в поисках внешнего признания, с надеждой на то, что когда мы «станем лучше», когда «достигнем успеха», когда «будем соответствовать», все станет ясно. Но правда в том, что если ты не знаешь, кто ты есть на самом деле, никакое внешнее достижение не сделает тебя счастливой. Каждое твое «я» внутри будет кричать, потому что ты не будешь чувствовать, что живешь своей жизнью, а лишь следуешь чужим ожиданиям. Я помню, как однажды встретила женщину по имени Лена. Она была успешной, уверенной в себе, внешне казалась абсолютно счастливой. Но если присмотреться, можно было заметить ту скрытую пустоту в её глазах, ту неопределённость в её жестах, как будто она всё время пыталась угадать, что от неё ожидают. Лена занимала высокую должность, её уважали коллеги, но внутри она чувствовала, что это не совсем её путь. Она ходила на тренировки, читала книги по саморазвитию, ездить в отпуск – все, как «должна» была. И вот однажды она открыла мне свою тайну: «Я не знаю, кто я на самом деле. Всё, что я делаю, кажется правильным, но я не чувствую себя собой». Мы много разговаривали, и я поняла: Лена потеряла свою истинную личность в бесконечной гонке за идеалом, в стремлении угодить окружающим, в борьбе за внешнее признание. Она забывала о том, что счастье не зависит от внешних факторов, а только от того, насколько ты чувствуешь себя в своём теле, в своей жизни, в своей внутренней правде. Мы часто обманываем себя, думая, что счастье приходит с успехом. Но истина в том, что успех приходит к тем, кто осознает свою истинную природу, кто знает, кто он, и не боится этого. Успех – это не те достижения, которые ты получаешь, а внутреннее состояние, в котором ты ощущаешь свою ценность и истинное «я». Этот путь начинается с понимания, кто ты на самом деле. Вопрос «кто я?» – это не философская концепция, это твоя реальная жизнь. Это вопрос, который стоит задавать себе каждый день, потому что твоя личность меняется, она развивается. Если ты не будешь искать ответы на этот вопрос, если ты не будешь честно и искренне смотреть в глаза себе, ты рискуешь так и не узнать, кто ты есть на самом деле. Представь себе, что ты стоишь на берегу океана. Это океан твоей жизни. На первый взгляд, всё кажется знакомым: море волнуется, песок тянется к горизонту, но ты не можешь понять, что скрывается под водой. Ты видишь только поверхность, не замечая, что настоящая сила, настоящее богатство скрыто в глубине. И эта глубина – это ты. То, что ты на самом деле. Все твои чувства, переживания, мечты, страхи, твоя сила и уязвимость – всё это не всегда видно на поверхности. Ты боишься заглянуть в эту глубину, потому что, возможно, не знаешь, что там найдешь. Но если ты не заглянешь, ты никогда не узнаешь, что ты – океан, а не просто его берег. И тогда ты останешься всего лишь маленьким участком суши, не видя всей картины. Ты способна на большее. Ты уже больше, чем ты о себе думаешь. Ты не просто отражение в зеркале. Ты не набор достижений и социальных ролей. Ты – живое, многогранное существо, способное на глубокие переживания и огромные внутренние трансформации. Но для того чтобы это понять, нужно осмелиться взглянуть вглубь себя, осознать свои желания и стремления, освободиться от страха быть собой. Это путь, на котором ты можешь найти себя заново. Путь к себе начинается с одного простого шага – с честного взгляда в зеркало, но не ради того, чтобы увидеть свою внешность, а ради того, чтобы заглянуть внутрь.
Глава 2: Женщина и её внутренний критик
Каждая женщина, независимо от того, насколько она успешна или уверена в себе, сталкивается с этим голосом. Он тихий, но проникающий, и иногда звучит громче всего, когда ты пытаешься идти по своему пути. Этот голос неумолим. Он жёсткий, требовательный, осуждающий. Он – твой внутренний критик. Он не даёт тебе покоя, не позволяет расслабиться, всегда подталкивает к совершенству, заставляет сомневаться в каждом твоём шаге. Но главное, что он не твоё настоящее «я». Это всего лишь навязанный образ, результат всех тех ожиданий, которые мир возлагает на женщину. Этот критик – это ты, если бы ты постоянно старалась угодить всем вокруг, если бы ты забывала о своих желаниях, а думала только о том, что нужно другим. Я помню, как однажды в разговоре с моей подругой Татьяной мы затронули тему внутренней критики. Татьяна – это воплощение успеха. Она прекрасно выглядит, строит карьеру, поддерживает отношения, и внешне кажется, что ей всё удаётся. Но, как выяснилось, внутри её не покидала мысль, что она недостаточно хороша. Каждый день начинался с того, что она слушала этот голос, который говорил ей: «Ты не достаточно умна, чтобы сделать это», «Ты не достаточно красива, чтобы получить эту работу», «Ты не достаточно хороша для этого мужчины». Этот критик подавлял её, заставлял действовать с перерывами на страхи и сомнения, и заставлял принимать решения, основываясь на чужих ожиданиях. Задай себе вопрос: сколько раз в день ты слышишь этот голос? Сколько раз он заставляет тебя сомневаться в своих силах, откладывать свои мечты, не верить в себя? Вспомни, как он звучит: «Ты не справишься», «Ты не заслуживаешь этого», «Тебе нужно быть идеальной». Это голос, который ты слышишь, но который не имеет права на твоё внимание. Этот критик, который не даёт тебе двигаться вперёд, не даёт тебе радоваться маленьким победам и гордиться собой. Я часто встречаю женщин, которые настолько привыкли к своему внутреннему критику, что не замечают, как он управляет их жизнью. Например, Марина, которая всегда хотела открыть свой собственный бизнес, но откладывала это на «потом», потому что «потом» её внутренний критик снова и снова убеждал её, что она недостаточно квалифицирована, что она не будет успешной. Он заставлял её смотреть на неудачи других женщин, сравнивать себя с теми, кто, как ей казалось, достиг успеха. Она так долго откладывала свой проект, что уже почти забыла о своих мечтах. Но что удивительно: когда она наконец решилась сделать шаг, когда она отключила этот голос и позволила себе ошибаться и учиться, оказалось, что её проект был успешным. Всё, что нужно было, – это поверить в себя и дать себе разрешение на ошибку. Мы все боимся ошибки. Но ошибки – это не поражение. Это не свидетельство нашей слабости. Ошибки – это опыт, без которого невозможно расти. Внутренний критик живёт в том, чтобы убедить тебя, что ты не должна ошибаться, что каждая ошибка – это катастрофа. Но на самом деле ошибки – это свобода. Свобода быть человеком, свобода расти, учиться и становиться тем, кем ты должна быть. Проблема внутреннего критика в том, что он не даёт нам права на простоту. Он требует от нас быть всегда «идеальными», а идеальность – это не наша природа. Мы живые. Мы ошибаемся, мы растём, мы меняемся. И для того чтобы стать женщиной, которой ты хочешь быть, нужно перестать искать идеальность, перестать слушать этот голос, который не даёт тебе двигаться вперёд. Ты не обязана быть совершенной. Ты обязана быть живой. Ты обязана быть настоящей. Для того чтобы ослабить влияние внутреннего критика, нужно научиться слушать свой настоящий голос. Тот, который говорит: «Ты достойна», «Ты можешь», «Ты уже достаточно хороша». Он не будет звучать так громко, как твой критик, но если ты будешь внимательна, если ты позволишь себе слушать его, ты начнёшь замечать, что этот голос – твой верный проводник. Он ведёт тебя к тому, чтобы ты была собой, а не кем-то, кем хочешь быть в глазах других. И когда ты научишься доверять этому голосу, ты станешь сильнее. Ты научишься быть женщиной, которая не боится быть собой, которая принимает свою уязвимость и свою силу. Помни, что внутренний критик – это не ты. Это образ, который тебе навязали. И твоя задача – избавиться от него, освободить себя и позволить себе быть настоящей. Ты достойна жизни без страха перед ошибками, без страха быть несовершенной. Ты достойна быть женщиной, которой ты хочешь быть.
Глава 3: От образа «должна» к образу «хочу»
Сколько раз в день ты говоришь себе «я должна»? Сколько раз ты ставишь себя в позицию того, кто обязан? Обязан быть сильной, обязана быть красивой, обязана быть успешной, обязана быть идеальной матерью, женой, коллегой, другом. Этот внутренний монолог настолько глубоко укоренился в нашем сознании, что становится почти неосознанным, как дыхание. Но стоит задать себе вопрос: что, если ты больше не хочешь жить по этой формуле «должна»? Что, если ты хочешь наконец-то освободиться от этого вечного чувства вины и обязательств, и начать жить так, как ты действительно хочешь? Ведь «должна» – это слово, которое часто обрекает нас на жизнь, наполненную чужими ожиданиями, а не нашими желаниями. Мы подстраиваемся под шаблоны, которые нам навязывает общество, культурные стереотипы, семейные традиции, а иногда – даже друзья. И вот ты уже не понимаешь, кто ты на самом деле, потому что ты исполнила все «должны», но не сделала то, что хочешь. Это состояние знакомо каждой женщине, и оно съедает внутреннюю свободу, лишая радости от жизни. Я помню, как однажды встречалась с Юлей, своей давней подругой. Она была отличным профессионалом, работала в крупной компании и всегда стремилась достичь наивысших результатов. Её жизнь была расписана по часам: работа, дом, дети, обязательства перед семьей. И каждый день начинался с того, что она говорила себе «я должна». Она должна была быть на высоте на работе, должна была поддерживать отношения с мужем, должна была заботиться о детях. И так продолжалось годами, пока однажды она не осознала, что её «должна» полностью заменило её «хочу». Она чувствовала, что теряет себя, потому что каждое её решение было основано не на её собственных желаниях, а на том, что от неё ждали другие. Сложно даже описать момент, когда Юля поняла, что её жизнь – это не её выбор, а серия компромиссов. Она села со мной и призналась, что больше не знает, что ей действительно нравится, чего она хочет на самом деле. Она не могла вспомнить, когда в последний раз занималась чем-то ради себя, а не ради других. И вот тогда я спросила её: «А что ты хочешь? Что ты бы сделала, если бы не было этих обязанностей и ожиданий?» Юля была в растерянности. Она начала говорить, что ей хотелось бы путешествовать, изучать новое, заняться йогой, но… она не могла просто так взять и сделать это. Она вновь чувствовала себя обязанной следовать старым установкам, следить за всеми вокруг, и её желания всё время откладывались. Жизнь, наполненная постоянным «должна», приводит к ощущению бессмысленности. Ты начинаешь существовать, а не жить. Ты идёшь по пути, который был предначертан кем-то другим, забывая, что у тебя есть право быть счастливой по собственным правилам. И вот наступает момент, когда ты понимаешь, что этот путь не твой. Ты не можешь жить чужими мечтами и чужими «должна». Твой внутренний мир будет сопротивляться, потому что он чувствует, что этот путь не приносит тебе радости, и ты начинаешь задаваться вопросом: «А что же я хочу?» Но на самом деле, важно не просто задать этот вопрос, а начать действовать. Я помню, как на одном семинаре мне рассказали историю о женщине, которая после долгих лет в семье и на работе поняла, что все её жизненные цели были чуждыми. Она всегда «должна была» быть хорошей матерью и женой, но однажды, в разгар забот о всех и обо всём, она почувствовала, что потеряла свой путь. Она начала возвращаться к своим детским мечтам, вернуться к творчеству, которое оставила в подростковом возрасте, и, несмотря на возраст, она открыла для себя новый мир. Это было сложно, это было страшно, но именно этот шаг позволил ей стать счастливой женщиной, которая научилась жить для себя, а не для кого-то. Ты не обязана быть идеальной. Ты не обязана соответствовать чужим ожиданиям. Это – твоя жизнь, и ты сама решаешь, как её прожить. Переход от образа «должна» к образу «хочу» – это не просто изменение в словах. Это изменение в восприятии. Это понимание, что ты можешь быть свободной от навязанных ролей и ожиданий, и ты имеешь право на свои собственные мечты. Ты можешь быть неидеальной, и это нормально. Ты можешь ошибаться, и это тоже нормально. Ты можешь делать что-то только потому, что тебе это нравится. И когда ты перестанешь жить в режиме «должна», ты начнёшь чувствовать, как твоя жизнь наполняется смыслом и радостью. Ты снова обретёшь свободу, потому что начнёшь делать то, что действительно важно для тебя, а не для других. Путь от «должна» к «хочу» – это путь к себе. И на этом пути тебе предстоит пройти через сомнения и страхи, через сопротивление, которое возникнет, когда ты начнёшь делать что-то по-настоящему для себя. Но, поверь, это будет твой лучший путь. И ты заслуживаешь пройти его.
Глава 4: Эмоциональная зрелость: ключ к свободе
Эмоции – это не просто волны, которые накрывают нас. Они – наш внутренний компас, наш способ переживать жизнь. Но что происходит, когда мы не умеем ими управлять? Когда вместо того, чтобы воспринимать их как сигнал, мы воспринимаем их как угрозу или препятствие? Эмоции могут быть как источником силы, так и источником хаоса, в зависимости от того, как мы их понимаем и как мы с ними взаимодействуем. Я помню разговор с одной женщиной по имени Оля. Она была ярким примером того, как неуправляемые эмоции могут разрушить жизнь. Оля была великолепным человеком, она всегда была окружена друзьями, ей нравилось помогать другим, и её смех был заразительным. Но за этим внешним образом скрывалась постоянная борьба с собственными чувствами. Она часто впадала в крайности: либо бурно переживала каждую неудачу, либо совершенно теряла контроль, когда сталкивалась с трудностями. Оля не умела слышать свои эмоции – она либо игнорировала их, либо впадала в их плен, не понимая, как найти баланс. Однажды, в разговоре, она призналась: «Я не могу контролировать свои чувства. Они как шторм, и я просто кидаюсь в него, когда он накрывает меня». Она рассказала, как в отношениях с мужем ей сложно было оставаться спокойной, когда происходили недопонимания. Слишком часто её эмоции вырывались наружу, и она чувствовала, что не может их остановить. На работе она испытывала постоянный стресс, потому что не могла сдержать волну гнева, если что-то шло не так, как она ожидала. Всё это оставляло её в постоянном внутреннем конфликте, без возможности ощутить настоящее спокойствие. Но однажды она осознала: ей нужно научиться слушать свои эмоции, а не поддаваться их диктату. Оля начала разбирать свои чувства, понимать, что именно вызывает в ней такие бурные реакции. Она поняла, что не все её эмоции заслуживают того, чтобы их выражать немедленно. Она начала исследовать их, а не просто пускать на самотёк. И это открытие изменило её жизнь. Эмоциональная зрелость – это не способность подавлять эмоции, а способность их понимать и направлять. Это умение не позволять эмоциям управлять твоим поведением, а научиться использовать их как инструменты для личного роста. Это способность осознавать, что ты чувствуешь, и вместо того чтобы быть захваченной этим чувством, сделать паузу и спросить себя: «Что это мне хочет сказать? Что я могу с этим сделать?» Эмоционально зрелая женщина не боится своих чувств, она признаёт их, но не позволяет им разрушить её жизнь. Она умеет различать, когда эмоции служат ей, а когда они ей вредит. Возьмём, например, ситуацию с гневом. Многие женщины боятся своего гнева, потому что он ассоциируется с агрессией и потерей контроля. Но на самом деле гнев – это сигнал о том, что ваши границы нарушены, что что-то или кто-то неуважительно относится к вам. Вместо того чтобы подавлять этот гнев, важно понять, что именно вызвало его. Важно научиться выражать его конструктивно, а не разрушительно. Когда ты можешь честно и спокойно сказать: «Я злюсь, потому что чувствую, что меня не слышат», ты не только защищаешь свои границы, но и учишься управлять своими эмоциями, а не быть под их властью. Так же и со страхом. Он может сковывать, парализовать, заставлять тебя стоять на месте. Но, если ты научишься его замечать и понимать, ты обнаружишь, что он не враг. Он подсказывает тебе, что есть что-то, с чем тебе нужно разобраться. Страх – это не наказание. Он может быть учителем, если ты посмотришь на него не как на препятствие, а как на ключ к пониманию того, чего ты на самом деле боишься. Эмоциональная зрелость – это не отсутствие эмоций. Это способность быть в них, не терять себя, не плыть по течению. Это умение сказать себе: «Я чувствую это, и это нормально, но я могу выбрать, как отреагировать». Это способность дать себе время перед тем, как принять важное решение, когда эмоции переполняют тебя. Это не значит быть холодной или бесчувственной. Это значит быть разумной, способной удержать баланс даже в самые трудные моменты. Для того чтобы достичь этой зрелости, нужно пройти через много испытаний, столкнуться с собственными слабостями, научиться давать себе место для ошибок. Но в этом процессе ты обнаружишь, что твои эмоции больше не будут управлять тобой. Ты станешь их хозяйкой, а не рабом. И в этом будет твоя сила, твоя свобода. Ты станешь женщиной, которая знает, что чувствует, но не даёт этим чувствам управлять её жизнью. Ты научишься быть в мире со своими эмоциями, а не в борьбе с ними. Это и есть ключ к твоей внутренней свободе.
Глава 5: Разрушая иллюзии о совершенстве
Каждый день мы сталкиваемся с идеями о том, что должно быть правильно, что должно быть совершенным. Мы видим идеализированные образы в рекламах, социальных сетях, в жизни других людей. Мы не можем не заметить, как другие выглядят, как они живут, как они говорят и как они ведут себя. И часто, сталкиваясь с этими идеализированными образами, мы начинаем сомневаться в себе, в своих силах, в своём пути. Мы не понимаем, почему не можем быть такими же идеальными, почему наши жизни не такие блестящие и безупречные. И вот тут начинается мучительная борьба с самим собой, с идеей совершенства, которое мы поставили перед собой как невозможную цель. Я часто вспоминаю разговор с одной женщиной, Ириной, которая пришла ко мне на консультацию в поисках выхода из состояния постоянного недовольства собой. Ирина была успешным руководителем, имела прекрасную семью и круг друзей, но внутреннее ощущение неудовлетворённости не покидало её. И что удивительно, она не могла понять, что именно не так с её жизнью. Она была умной, красивой, делала карьеру, но каждое утро начинала с того, что стояла перед зеркалом и не могла найти в себе ничего идеального. Она сравнивала себя с другими женщинами и начинала внутренне упрекать себя за то, что не соответствует этим стандартам. Её день начинался с мысли: «Я должна быть лучше». Лучше в работе, лучше как мать, лучше как жена. Каждый новый успех, который она достигала, не приносил ей удовлетворения, потому что она считала, что этого недостаточно. В поисках идеала Ирина пыталась соответствовать каждому ожиданию: и как успешный профессионал, и как заботливая мать, и как женщина, которая всегда выглядит на все сто. Но в погоне за этим идеалом она забывала о самом важном: о том, что она – уже достаточно хороша. Ирина была одержима идеей совершенства, как если бы она была заложницей чужих стандартов, которые не имели ничего общего с её истинным «я». Каждый её шаг был связан с желанием достичь чего-то, чего не существовало. Она думала, что должна выглядеть как та идеальная женщина из рекламы, быть такой же успешной, как её коллеги, и всегда оставаться в гармонии с собой. Но этот идеал был лишь иллюзией, созданной в её голове. Это было не её «я», а образ, который ей навязали, который она сама же и приняла как непременное условие счастья. Никто не идеален, и в этом заключается истина, которую мы часто забываем. Совершенство – это миф, который мы сами строим. Ведь за внешним фасадом успеха, красивых лиц и успешных карьер скрывается множество тревог, сомнений и усилий. Мы всегда видим только верхушку айсберга, но не видим того, что скрыто под водой. На самом деле, каждый человек имеет свои проблемы, переживания и неудачи. Каждый из нас сталкивается с теми самыми страхами и сомнениями, которые мы боимся признать даже перед собой. Когда мы стремимся к идеалу, мы забываем, что настоящий успех заключается не в том, чтобы стать идеальными, а в том, чтобы быть настоящими. Быть живыми. Быть в своей собственной правде, а не в чужой иллюзии. Это не означает отказываться от стремлений или желаний улучшить себя. Но это означает позволить себе быть несовершенной, позволить себе ошибаться и учиться на этих ошибках, не судить себя за них. Это означает, что ты можешь быть успешной, не становясь кем-то другим. Вспоминая Ирину, я понимаю, что её самая большая проблема заключалась в том, что она постоянно стремилась быть «похожей» на других, а не быть собой. Она не принимала свою уникальность, не позволяла себе быть несовершенной, с ошибками и слабостями. Но когда она начала отпускать эту идею совершенства и стала просто жить, наслаждаться процессом, не сравнивая себя с другими, её жизнь стала меняться. Она начала радоваться своим достижениям, даже если они не были «идеальными». Она научилась ценить себя такой, какая она есть, и перестала судить себя за каждую мелочь. Суть заключается в том, чтобы понять: идеал – это не реальность. Это ловушка, в которую мы попадаем, когда начинаем измерять свою жизнь чужими стандартами. Истинная ценность заключается не в том, чтобы быть безупречной, а в том, чтобы быть настоящей. Когда ты позволяешь себе быть несовершенной, ты освобождаешься от всей той тяжести, которая преследует тебя из-за желания соответствовать. Ты начинаешь жить свободно, без стеснённых рамок и ожиданий. Ты перестаешь быть заложницей иллюзии совершенства и начинаешь строить свою жизнь на своих собственных правилах. Ты уже достаточно хороша. Твоя уникальность и твоя неповторимость – вот что имеет значение. Не стремись быть идеальной. Стремись быть настоящей. И это будет твоё самое большое достижение.