Семьяномика. Алгоритмы любви

Родители и дети – как найти компромисс?

Как мы знаем, жизнь в браке может складываться у каждого человека по-разному, и некоторые из нас сталкиваются с проблемами еще до ее начала. Наступает так или иначе момент, когда большинство из нас должны познакомить родителей с новой кандидатурой, если, конечно, не они сами ее подобрали. И тот, и другой случай – довольно напряженные, так как по логике кандидат или кандидатка должны понравиться, но первый эффект от негативных эмоций в случае их возникновения будет очень сложно изменить в будущем.

Необходимо брать во внимание тот факт, что само знакомство с родителями можно уверенно расценивать, как проявление серьезных намерений, однако реакцию папы с мамой очень сложно предугадать. Это может случиться как по причине недовольства предлагаемой кандидатурой, так и несвоевременностью поднятия самого вопроса бракосочетания.

Если ситуация обстоит таким образом, что вы нашли себе человека, с которым хотите связать свою жизнь в будущем, то будет логичным, если парень принесет своей матери кольцо или платок, который девушка дала ему в знак согласия. Сегодня, конечно, эта традиция соблюдается не так часто, но тем не менее сын, как правило, сообщает матери о наличии кандидатуры. Будущая свекровь идет к матери невесты и делится радостной новостью. Та, как правило, уже все знает, но, соблюдая этикет и взмахивая руками, говорит что-то в духе «какая неожиданность, но так тому и быть». Проще говоря, данная ситуация все больше похожа на хорошо спланированный спектакль с добрым концом. Однако бывают и случаи, отличающиеся от описанного выше, когда родители против предлагаемой кандидатуры, либо ребенок против предложения родителей. Такой аспект, вызывающий серьезные семейные трения, заслуживает особого внимания.

Когда мы говорим о предложении со стороны самых близких для нас людей, то стоит отметить, что уважение к родителям превыше всего, даже если мы категорически против предлагаемой ими кандидатуры. Наше желание связать себя узами брака с другим человеком или точно не связывать судьбу с предложенной родителями кандидатурой, не дает нам никакого морального права начинать их порицать, осуждать, обвинять в том, что они не умеют выбирать и не разбираются в людях.

Необходимо трезво оценить ситуацию и понять, что ссоры не сыграют вам на руку. Любая попытка разговаривать с позиции агрессии или напора приведет к вынужденному увеличению давления с их стороны. И не стоит принимать все резкие слова родителей близко к сердцу. Неприятные вещи могут быть сказаны сгоряча, особенно если они прозвучали во время ссоры. Подождите, пока родители успокоятся, а потом начните обсуждение снова, но более спокойно. Сначала очень важно полностью выслушать ваших родителей, постараться понять их доводы, аргументы, причины, по которым они решили порекомендовать вам кандидатуру. Постарайтесь непредвзято оценить предлагаемый вариант. Зачастую их жизненный опыт действительно помогает сделать выбор. Самой идеальной будет ситуация, где ваши предпочтения совпадут с родительскими, поэтому необходимо изо всех сил стремиться именно к такому развитию событий.

Если вы уже имеете кандидатуру, о которой просто еще не успели сообщить своим родителям, то, безусловно, абсолютно любой предлагаемый ими вариант будет не по душе. Она теперь занята другим человеком, а, значит, там нет места кому-то другому. Но, как говорилось ранее, в период влюбленности мы мыслим не совсем разумно и очень часто переоцениваем, а иногда, будучи влюбленными, идеализируем нашего кандидата в спутники жизни. Когда мы общаемся с кем-то и рассматриваем его как будущего партнера, то, конечно, сложно себе представить, чтобы мы смогли на трезвую голову оценить по достоинству плюсы и минусы новой кандидатки и наоборот. Важно в эти минуты, как бы ни было сложно, попытаться реально оценить, насколько предложение родителей уместно. Если нет явных моментов, противоречащих вашим убеждениям, вкусу, ценностям, то лучше совершить практикуемую мусульманами молитву-истихара (ее еще называют молитвой, избавляющей от сомнений) и потом принять решение.

Отдельно хочется сказать несколько слов о пресловутом родительском благословении и довольстве. В современном обществе это считается пережитком прошлого, архаизмом. В нашу эпоху индивидуализма не учитывать мнение собственных родных об избраннике стало чуть ли не признаком внутренней свободы и независимости. Однако это глубокое заблуждение, не имеющее ничего общего со здравым смыслом, религией, рациональным мышлением. Испорченные отношения со старшими часто приводят к закономерным и очень неприятным последствиям.

Очень важно отметить религиозную сторону послушания родителям, хадисы, указывающие на то, что в довольстве родителей – довольство Всевышнего. Также привести аяты из Корана: «Благодари Меня и своих родителей»1; «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и быть добрым к своим родителям»2. Помимо этого, просите для родителей милость: «Господи! Помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким»3

В этом аяте очень глубокий смысл! Всевышний Аллах, Господь Миров, Милостивый и Милующий велит нам просить милости для наших родителей, так же, как они проявляли к нам милосердие в детстве! Пречист Аллах! Как велико родительское милосердие, если Аллах велит просить у Него такой же милости для них!

К сожалению, в наше время слово «сепарация», то есть отделение, стало синонимом игнора и отчуждения, что безусловно является пагубным для семейной системы и ее ценностей. И здесь нет места благодарности и смирению, которое нам велит Аллах. Нарушается иерархия, и мужчина, который не уважает своих родителей или позволяет своей жене и детям проявлять к ним неуважение, завтра получит то же отношение к себе! Мир знает много таких случаев.

В этот мир мы приходим через родителей, и все к нам приходит через них: кров, еда, тепло, знание, речь. Дети, лишенные родительского тепла, отстают в развитии. Есть очень много исследований по влиянию родителей на детей, можно включить одно для наглядности. Такие дети растут зачастую с аутичными и иными расстройствами. У детей есть много обязанностей перед родителями, и их отрицание есть не что иное, как проявление неблагодарности и высокомерия.

Важно помнить, что встречаются и женятся не просто два индивида, а две системы жизненного опыта со своим прошлым. Своим благословением родители сообщают нам: «Да, он (она) близок нам, а, значит, в будущем мы всегда будем помогать вам морально сохранять семью и при необходимости – поддерживать вас».

Отсутствие согласия родителей по поводу брака негативно сказывается на эмоциональном состоянии и парня, и особенно девушки. Когда этого согласия нет и молодые люди, в большей степени движимые своими гормонами, стремятся создать брак вопреки всем родственникам и родителям, то даже в условиях создания такого брака с согласия отца невесты, велика вероятность развода в будущем. Подобное негативное развитие событий обусловлено вполне прагматическими причинами, ведь семья не просто так называется «ячейкой общества». Какое «общество» будет у молодой семьи, если абсолютно все родственники будут против такого союза? К кому члены семьи обратятся в случае наступления сложных жизненных ситуаций? У кого они попросят психологической, финансовой поддержки, если таковая будет нужна? Невозможно закрыть свою потребность в социализации вновь созданного института гражданского общества, так как общение будет ограничиваться исключительно друзьями, но не кровными узами и родственной связью.

Что ждет молодую пару? Возникнет ощущение опустошенности, потому что радость от создания новой семьи перекроется негативными эмоциями от психологической потери связи с самыми близкими членами семьи в лице отца, матери, братьев и сестер. Жизнь с осознанием чувств близких людей, которые не желают вам добра и думают о вашем разводе, очень давит психологически, где супруги предоставлены самим себе, без возможности жить как полноценная функциональная семья.

При таком раскладе молодая невеста не может обратиться за советом или помощью к матери, как и жених. Созданный на таком негативе брак при столкновении с бытовыми ссорами имеет кратно более разрушительную реакцию, потому как родительские слова: «Мы вам в этом браке добра не желаем, так как его не одобряем» витают в воздухе. Любовь после медового месяца постепенно угасает, молодые люди начинают переходить к предпоследней фазе развития отношений, где выявляются недостатки друг друга, после чего зачастую все заканчивается разочарованиями.

Иногда предлагаемая родителями кандидатура действительно не соответствует вашим критериям, и дело вовсе не в наличии в вашем сердце другого человека. В таком случае необходимо для начала выслушать родителей. Теперь аргументированно, сначала выразив свое почтение и благодарность за беспокойство, нужно постараться объяснить свою позицию. Можно упомянуть о неминуемости развода в тех случаях, когда человек изначально точно уверен, что предлагаемый вариант очень далек от идеала. Уточните, что запросы у вас довольно приземленные. Если не удается убедить сразу, то можно подключить лояльных близких родственников, чтобы они поддержали вашу позицию. В крайнем случае можно попросить их сделать молитву-истихара. Иногда случается и так, что родители, пытаясь улучшить родственные связи или по другим причинам, настаивают на вашей свадьбе с человеком, который, помимо визуального, психологического, нравственного аспекта, является для вас далеким по духу, а то и вовсе порочен и является грешником. О важности единства ценностей при бракосочетании мы расскажем позже, однако это единственный случай, когда ваше сопротивление кандидатуре родителей может иметь большую силу, чем обычно. В такой ситуации вам необходимо довести до родителей свою жизненную позицию, при которой вы с радостью готовы рассмотреть любого кандидата или кандидатку из числа тех, кого разрешает рассматривать Всевышний и рекомендует оценивать Сунна Пророка (мир ему и благословение Аллаха). А так как предлагаемый вариант далек от этого пути, то, при всем уважении, всерьез рассматриваться не может.

Создание брака – с начала знакомства и до момента вступления – должно быть удовлетворительным для молодоженов. Я сторонник поиска компромиссов. Я твердо уверен, что необходимо отстаивать свои права и условия в мягкой форме, но отстаивать – надо. Между нормальными здоровыми и психологически целостными родителями и детьми просто не может возникнуть абсолютного недопонимания. Учитесь договариваться. Вообще то, как успешно вам удается преодолевать недопонимания с родителями, хорошо транслирует и, если хотите, является «спойлером» к вашей собственной семейной жизни. Искусство дипломатии и такта, умение убеждать и влиять на точку зрения своего семейства – непреложный базис для взрослого самостоятельного человека. Особенно важное значение авторитетность играет в жизни мужчины.

В моей жизни, когда родственники на каком-то этапе обсуждения формата нашей свадьбы убедили моих родителей поставить спиртные напитки на праздничные столы, я сказал примерно следующее: «Дорогие и любимые мною Мама и Папа! Я доверяю вам выбор абсолютно любых деталей будущего торжества, а именно: места проведения, даты проведения, времени проведения, количества и ассортимента еды, списка гостей, личности тамады, вида и количества пригласительных, даже собственного наряда вплоть до носков, не говоря о выборе самой невесты. Тем не менее я не могу себе позволить участвовать в свадьбе с бутылкой водки на столе. Я не могу первый день семейной жизни начать с такого греха и ослушания Всевышнего. Если вы меня действительно любите, то позвольте мне начать свою семейную жизнь с благословения Создателя, а абсолютно всё остальное выбирайте так, как захочется именно вам. Вы мои родители, я целиком и полностью подчиняюсь вам в остальном, без каких бы то ни было условий или пожеланий. Вы скажите, и я сделаю все остальное именно так, как захотите именно вы».

В итоге, конечно, свадьба была проведена в соответствии с канонами Ислама, без намека на спиртное.

Услышав такое, родители не смогли отказать, потому что я признаю их значимость в моей жизни, мой высокий уровень доверия к ним, мою любовь и почтение к ним, а даже важный для меня вопрос обосновываю исключительно соответственно требованиям религии, а не своей прихотью и капризом.

Конечно, без скептиков не обошлось. На моей свадьбе появились родственники, которые сказали, что из-под стола, несмотря ни на что, будут пить водку, так как для них свадьба без спиртного – не свадьба. Как только я это услышал, я подошел к ним, сел рядом и произнес: «Мои дорогие, вы знаете меня и знаете, какое значение для меня имеет религия. Если вы действительно желаете мне блага и не хотите очернить самый радостный день в моей жизни, то даже не вздумайте так «радоваться» на этой свадьбе. Ешьте, пейте, поздравляйте, общайтесь, приглашайте гостей, встречайте их, но ни в коем случае не заставляйте меня просить вас покинуть помещение, так как у меня среди гостей будет много религиозных людей, и вы действительно можете испортить достойное торжество». Хвала Всевышнему Аллаху, мои слова были услышаны. Главное в таких вопросах с самыми близкими – соблюсти этику и чувство такта.

Как договариваться с родительской семьей

Ни в коем случае не начинайте диалог с намека на свою праведность и их порочность. Не противопоставляйте себя и не обесценивайте других. Имейте выдержку и терпение. Выбирайте максимально удобное время и место диалога, где рядом не будет лишних людей, наличие которых заставит их реагировать гиперэмоционально. Например, если вы будете говорить об этом в присутствии других посторонних людей или родственников, то они, даже при готовности согласиться с вами, не смогут уступить. Увы, часто общественное мнение в таких вопросах играет не последнюю, а то и вовсе первоочередную роль.

Каким бы взрослым вы ни были – авторитетность стареющего родителя подрывать нельзя. Если Вы рассчитываете, что «власть переменилась», то в скором будущем вас ждет разочарование – родители, привыкшие к уважению и почитанию, пусть даже через потакание их прихотям, впадут в негативизм, ваша родственная связь рискует стать отравленной, отношения – подорванными. Авторитетность родителя не должна подвергаться оспариванию ни в каком возрасте. Более того, то, как вы выражаете свои чувства и мысли к их поступкам и поведению напрямую, отражает уровень вашей человечности. Будьте учтивы и благожелательны с отцом и матерью. Это не просто признак того, что вы хороший человек, – это одна из заповедей добродетели.

Поэтому каждый, кто верит в Аллаха и Судный день, должен приложить все усилия для соблюдения следующих этических норм почитания родителей:

1. Человек никогда не должен забывать, с каким трудом родители, особенно мать, его воспитали, сколько боли и неудобств они пережили и сколько сил, душевной энергии и нервов на него потратили.

В Коране говорится: «Мы велели человеку хорошо относиться к своим родителям. Матери тяжело вынашивать его и тяжело рожать его»4

2. Человек всегда должен молить Аллаха о прощении грехов своих родителей, просить Всевышнего быть милостивым по отношению к ним. В Коране говорится: «Проявляй к ним обоим (родителям) смирение и доброту и говори (молясь за них): “Господи! Помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким”»5

3. Нельзя совершать ничего, что показывало бы, что ты обижен на них, нельзя повышать на них голос, необходимо говорить с ними мягко, вежливо, смиренно и стоять перед ними с чувством милосердия. Это нам велит Коран в 23 аяте суры «Аль-Исра»: «Если один из них или оба достигнут старости, то не говори им: “Уф!” – не кричи на них и говори с ними ласково»6

4. Во всех вопросах дети должны подчиняться родителям, если они не требуют такое, что может привести к неверию (куфр) или ослушанию Всевышнего. Подчинение родителям и является признаком любви к ним, а невыполнение их требований – их огорчением и притеснением. О грехе их притеснения мы говорили выше.

Абдуллах ибн Мас’уд (да будет доволен им Аллах) сообщил: «Однажды я спросил Пророка (мир ему и благословение Аллаха): “Какое дело Аллах любит больше всего?” Он сказал: “Совершаемую своевременно молитву”. Я спросил: “А после этого?” Он сказал: “Проявление почтительности к родителям”» Я спросил: “А после этого?” Он сказал: “Борьбу на пути Аллаха”»7.

5. Дети не должны говорить при родителях повышенным тоном. Нельзя показывать, что они надоели им, необходимо принимать их советы, а то, что дети хотят им сообщить, следует рассказывать мягким, приятным голосом. Нельзя смотреть на родителей сердито и хмуро.

Как бы сложно ни было договариваться со старшими родственниками, вам необходимо с самого начала и до самого конца иметь намерение сохранить отношения и не пытаться навязать свою точку зрения. Важно при этом признаться искренне в своем глубоком уважении к человеку и желании добиться взаимопонимания, поэтому ваша просьба не должна озвучиваться в ультимативной форме. Самое главное – это указать лишь на важность этого аспекта для вас. Так вы делитесь своим ощущением и просите фактической поддержки в этом вопросе. Если вы растеряны и кажется, что кто-то предрешил вашу судьбу за вас, не впадайте в ярость или обиду. Поставьте себя на место этого человека и проговорите все именно так, как хотели бы услышать сами, подбирая не только структуру речи, но и тон, скорость и даже правильную мимику.

Многим может показаться слишком трепетным подобное отношение к родственникам, ведь современный мир не так заботится об этом. Сегодня гиперопекающих родителей принято возводить в категорию «токсичных личностей». Так уж сложилось, что специалисты по факту просто вводят в эту группу всех несогласных с нашей точкой зрения. Однако подобная позиция является лишь демонстрацией психологической и религиозной незрелости, так как психологически зрелая личность, как раз таки с благодарностью и принятием относится к своему близкому кругу, и лишь невежда променяет свои хорошие отношения с самыми близкими родственниками на собственные эгоистические амбиции. Иногда действительно родители своей заботой доводят ситуацию до того, что их дети не способны самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность, однако гораздо чаще встречается простая детская неблагодарность за все сделанное добро.

Если же мы говорим о ситуации, когда нашу кандидатуру родители не принимают, более того – всячески отказываются соглашаться с предлагаемым вариантом – стратегия поведения будет немного похожей. Нам важно понять, чем она конкретно их не устраивает. Зачастую этой причиной оказываются вовсе не недостатки вашей зазнобы, а наличие у них уже какой-то другой кандидатуры. Лучше всего согласиться с вариантом, где вы сначала оцените их предложение без знакомства и официальности, а уже потом обратите их внимание на тот, что вам по душе.

Если кандидатура последней полностью соответствует вашим критериям, при этом соблюдает каноны религии, и вы совершили молитву-истихара на нее, то у вас есть все основания для подготовки знакомства кандидатуры с родными. Можно начать общение на эту тему с мамой и постепенно подготовить тетю или другую родственницу, чье мнение для мамы важно, чтобы в нужный момент времени она вас поддержала. Можно начать с подарков, где от имени той самой кандидатки вы маме время от времени будете дарить приятные мелочи, говоря о том, что эти знаки внимания в знак благодарности за то, что она вырастила такого хорошего сына. Надо понимать, что сердце матери всегда будет счастливо тогда, когда счастливо сердце ее детей. Собственно, именно поэтому ей так важно, чтобы дочь или сын не ошиблись в своем выборе. В конце концов зачастую такие аспекты приводят к выбору сына или дочери, где родители говорят: «Все-таки жить вместе вам, а не нам».

Безусловно, бывают и более сложные ситуации, где родители всячески противятся, но и в этом случае лучше подключать близких родственников, чтобы получить их согласия. Речь не о безусловном принятии ими вашего выбора, но хотя бы о родительском благословении. Пусть не сразу, пусть немного позже уже ваша супруга на деле своим поведением, характером, отношением и примером докажет им, что вы тогда не ошиблись в своем предпочтении.

При любых обстоятельствах нельзя забывать о важности наличия довольства родителей вашим выбором спутника жизни. На мой взгляд, есть некий риск, слушая современных психологов, окружение, новоявленных знатоков семейной жизни, отдать предпочтение исключительно собственным прихотям. Все усилия должны быть направлены на поиск компромиссной кандидатуры, где, с одной стороны, вы будете удовлетворены, а, с другой, – родители будут не против или иногда не сильно против. То есть главное, чтобы они допускали мысль вашего совместного проживания, одобряли ее или хотя бы не были категорично и принципиально негативно настроены. Вместе с тем нужно понимать степень ответственности в том случае, когда родители соглашаются с вашим выбором вынужденно, хотя кандидатура их все-таки не устраивает. В этой ситуации надо разделять критерии их оценки и, если это в большей степени обусловлено социумом и их возможными стереотипами, тогда правда на вашей стороне, где вы брали за основу богобоязненность кандидата или кандидатки, а также учитывали аспекты своей ментальной и психоэмоциональной совместимости.

Девушки же должны понимать, что в их случае ошибка в выборе спутника жизни имеет гораздо большее значение, чем для парней. Вступая в брак, они рискуют большим социальным капиталом, чем он. Проще говоря, ей выйти замуж после неудачного брака (тем более с наличием ребенка) будет сложнее, чем ему, значит, надо быть внимательной при выборе потенциального кандидата. Руководствуйтесь своим желанием, довольством родителей и обязательно молитвой-истихара, и вы точно не ошибетесь. Помните: то, как начинается знакомство с родителями – важнейший вопрос и фундамент будущих отношений с родственниками. Нам, как представителям многонационального сообщества, также необходимо учитывать межнациональные аспекты взаимоотношений.

Да, вполне возможно, что вы встретили родственную душу среди представителей не своей национальности – это сегодня распространено сплошь и рядом; поколение дагестанских «миллениалов» чуть ли не в преимущественном соотношении состоит из детей-метисов. Дагестан космополитизируется, более того, с учетом активного знакомства в социальных сетях, люди из разных уголков страны или Северного Кавказа получают возможность подружиться и даже влюбиться заочно. Так случается, что человек из отдаленных земель оказывается духовно удивительно близким и родным. Но какова будет реакция у родителя, особенно если он человек старой закалки, имеет свои традиционные взгляды на брак и убежденности в том, что «свое всегда лучше»?

Так, из моей жизненной практики вспоминается пример взаимоотношений дагестанца и черкешенки. Отец девушки был уверен, что она, как минимум, предпочтет человека из своей республики, но жизнь сложилась иначе. Конечно, можно было прийти и поставить семейство перед фактом, что влюбленные женятся, но в дальнейшем, возможно, это просто испортило бы отношения с родителями. Молодая пара решила поступить иначе. Девушка купила отцу путевку в санаторий. Буквально рядом, за дверью поселился ее потенциальный жених. Так началось «знакомство» зятя с будущим тестем под видом случайного соседа. Молодой человек просто обаял пожилого военного своей харизмой, хорошим воспитанием и добрым нравом. Под конец отпуска, «старый солдат, не знающий слов любви» буквально расцвел – взрослым людям много не нужно – кто бы выслушал, вошел в положение и оказал достаточно уважения к его персоне. Старик поведал, что дома у него есть красавица-дочь, с которой он не против познакомить такого хорошего парня.

По возвращении домой отец сам приказал накрыть на стол, собрал семейство и заверил дочь, что кандидат в мужья обязательно ей понравится. Все, что осталось молодым – это сделать вид, что на смотринах они видятся впервые. Нужно ли уточнять, что история закончилась хэппи эндом? Это действительно непростая многомерная ситуация, потребовавшая от влюбленных потрясающей выдержки и прозорливости, но результат превзошел все мыслимые ожидания. В противовес этой жизненной практике, напрашивается совсем иная история любви.

Русская девушка из интеллигентной семьи влюбилась без памяти в своего нацмена-однокурсника. Красивый, молодой и очень бравый парень и до этого разбивал сердца неопытным девицам, но тут сложилось нечто большее. Разговор молодого человека с матерью не принес должного эффекта: «Ты прекрасно знаешь, у нас богатый знатный тухум, у тебя уже есть троюродная сестра, которую я присмотрела тебе в жены. Я люблю тебя, сынок, ты достоин хорошей девочки, а эта простушка тебе совсем не пара!».

Можно ли понять такую родительскую жестокость? Постараемся ее не осуждать: каждая мать хочет для своего дитя лучшего. Иногда это «лучшее» на ее взгляд имеет хорошее положение в обществе, высокий материально-финансовый статус, связи в Правительстве и общих родственников. Это наши дагестанские реалии, не более, но и не менее.

За несколько лет отношений мать только больше озлобилась на потенциальную невестку. На какое-то время молодые даже приняли решение расстаться. Новоиспеченный врач полетел на ординатуру в Москву, но жизнь избалованного мажора в качестве холостяка не задалась. Он вызвал брошенную девушку, и та с прытью декабристки поспешила к нему в общежитие. Она стирала руками одежду, писала ночами его научные труды, а через полгода оказалась беременной. Молодые люди были уверены: такое сожительство и беременность теперь уже точно изменят материнский настрой. Жених поспешил поставить мать перед фактом, но тут же в противовес получил условие: «Мы сыграем вам свадьбу, но ты не получишь ни квартиру, ни наследство, ни финансовую поддержку. Принял решение самостоятельно? Неси за это ответственность!».

Сегодня пара уже достаточно зрелых людей имеет двоих детей-погодок, но у мужчины серьезные проблемы с социализацией – он болен игроманией, часто теряет работу, достаточно поверхностно относится к семейным обязательствам. Пару лет семья пыталась ютиться в квартире стареющей матери жены, но в итоге и там все завершилось конфликтом. Женщина в этом браке тянет на себе все тяготы и невзгоды, вместе с мужем скрывается по городам от кредиторов, в связи с чем довольно часто отказывается от хорошей перспективной работы и не имеет возможности карьерного роста.

Можно ли как-то по-другому отыграть подобные сценарии? Можно. Можно и даже нужно, но только для этого необходим житейский опыт, навыки и хорошая смекалка, а также немаловажное значение играет роль самостоятельности молодожен, стабильности их положения на момент вступления в брак. Сможете ли вы действительно полноценно существовать без моральной и финансовой поддержки родственников? В идеале мы все должны стремиться к независимости в той фазе, когда приближаемся к периоду заключения брачного союза. Но жизнь диктует свои условия, а наша дагестанская ментальность часто способствует позднему становлению личности, когда родители всецело оплачивают обучение, дают стартовый капитал для открытия своего дела, а также помогают молодоженам с приобретением недвижимости.

Да, безусловно, любовь прекрасна. Это большая удача встретить того, с кем можешь быть по-настоящему психоэмоционально близким и откровенным как с самим собой. Но первые эмоции от эйфорической влюбленности развеются, а на смену придет быт, расходы и счета. В том числе – счета или счёты, которые с нами сводят принципиальные родственники.

Готовность к браку – в чём она заключается: суть, структура, условия, адаптация

Готовность к браку во многом определяет его успех, благополучное существование семьи, преодоление неизбежных нормативных кризисов и предотвращение нестандартных ситуаций и неразрешимых дилемм. Согласно современным исследованиям, вступая в брак, многие молодые люди оказываются попросту не готовы к супружеству. Что же это за «готовность к браку»? Можно ли к нему подготовиться? Как это повлияет на адаптацию молодоженов и какова суть этой адаптации? Давайте разберемся в этой извечной проблеме с чисто научной стороны. О функциях семьи, ее видах и формах внутрисемейного взаимодействия говорят, им совсем не зря посвящают труды многие ученые с мировыми именами. Я постарался выделить основные тезисы по этому вопросу. Что же такое «Семья»?

Определение ячейки общества варьируется в зависимости от того, в каком контексте мы рассматриваем аспект совместного проживания. У социологов оно одно, у философов – другое, а психологов – третье. Я же остановлюсь на таком определении: «Семья – это добровольный союз женщины и мужчины для удовлетворения духовных, социальных, сексуальных потребностей, императивной потребности, потребности в рождении и воспитании детей, для создания личного и нерушимого очага верности, любви, стабильности и безопасности в огромном непростом мире жизни».

Семья – это по сей день неотъемлемая, базовая часть общества, которая способствует формированию гармоничной личности. Человек по своей природе существо социальное, а изоляция и одиночество чреваты ощущением оторванности от общества и психоэмоциональными расстройствами. Каждому адекватному представителю социума хочется, чтобы дома его ждали близкие и любимые люди, поддерживали и давали чувство опоры.

И все-таки давайте рассмотрим определение слова «семья», с позиции психологии, социологии, педагогики и юриспруденции. Этот термин изучают самые разные науки, и каждая даёт свое определение. В социологии понятие «семья» обозначает нескольких людей, которые объединены кровным родством, либо узами брака.

В юридическом смысле – это люди, проживающие совместно и связанные друг с другом правовыми отношениями, появившимися после официального оформления брака.

Закон РФ трактует семью как «организованную группу людей, связанных совместным бытом и моральной ответственностью».

Психологи базируют это понятие прежде всего на личных взаимоотношениях. Эксперты отмечают тут важную роль воспитания, преемственности традиций, передачи их от старших к младшим. Таким образом, термин «семья» имеет множество определений и понятий. Однако в целом специалисты сходятся в одном – это ячейка общества, связывающая людей совместным бытом и отношениями, оформленными по закону.

В педагогике чаще говорят о семье, как о «малой социальной группе, члены которой связаны браком, родительством и родством, общностью быта, общим бюджетом и взаимной моральной ответственностью».

Основное назначение семьи в общечеловеческих масштабах – это удовлетворение индивидуальных, групповых и общественных потребностей, основной из которых является воспроизводство нового поколения людей, созидателей будущего, достойных членов общества.

Во имя этого блага Всевышний сделал процесс воспроизводства самым приятным со всех точек зрения для человека. Иначе мы бы просто вымерли, так как одной идеи восполнения численности человеческой популяции, наверное, было бы недостаточно для продолжения рода. Рождение семьи в контексте общественных норм и приличий требует немалых усилий, как собственно, требует усилий и рождение самого ребенка.

Первая историческая попытка определить характер брачно-семейных отношений принадлежала античным философам. Патриархальную семью они считали неизменной, исходной общественной ячейкой, поскольку государство в той или иной форме возникает только благодаря объединению семей и стремлению к общей цели. В их трудах встречались и иные идеи, не совсем соответствующие современным научным точкам зрения. Однако не отмечается, что в подавляющем большинстве случаев традиционная патриархальная семья ставилась в пример остальным идеям, в части распределения ролей между супругами.

Всем известный Аристотель поддерживал идею патриархальных семей как исходной ячейки общества, своеобразного дома, совокупность которых образует «селения», а они, в свою очередь, – государство. Пример с античными философами приводится мною по той причине, что, казалось бы, люди далекие от религии, руководствующиеся логикой и здравым смыслом почти всегда становились на сторону структуры семейной жизни, где главой являлся мужчина.

Функции семьи

Семья удовлетворяет как общественные нужды, так и потребности своих членов. В социальном смысле она помогает человеку адаптироваться к среде обитания, однако нас больше интересуют внутренние функции семьи. Давайте остановимся на самых основных.

Репродуктивная функция необходима для рождения детей и продолжения рода. Тут же хочется следом подчеркнуть роль второй, безусловно непреложной функции семьи – воспитание детей, реализация родительских чувств, материнство и отцовство как жизненно важные потребности человека. В семье «воспитываются» не только дети, но и взрослые. Безусловно, особенное влияние она имеет на подрастающее поколение, потому как является самым ранним источником жизненных примеров и установок, фундаментом всей будущей жизни.

Семья – это гарант всесторонней стабильности человека. Огромную роль имеет экономическое значение семьи – удовлетворение материальных потребностей ее членов, воспитание умения содержать себя самого и других. Выполняя экономическую функцию, семья обеспечивает прочные экономические связи между своими членами; поддерживает материально зависимых несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества, оказывает помощь и поддержку тем членам семьи, у которых возникают кризисы и финансовые трудности. В семье финансово гораздо выгоднее: обычно экономика семьи многоукладна и включает в себя зарплату мужа, зарплату жены, субсидии, льготные выплаты на детей. В семье расход денег на человека несколько ниже, чем в одиночестве.

Вы редко встретите многодетную мать-одиночку, которая систематически рожает «наследников» от разных случайных мужчин. Как правило, в благополучной и благонадежной многодетной семье наблюдается стабильность – как самой матери, так и отца-кормильца. Женщина имеет как некие социальные льготы, так и опирается на внутрисемейную помощь и поддержку. Сейчас я намеренно не говорю о многодетности, как о некоем случайном явлении в семьях маргинализированных слоев населения. В обычном понимании женщина с тремя детьми и более нуждается в постоянной опоре, поддержке и помощи.

Таким образом, мы обнаруживаем, что жизнь в семье несколько проще и легче. Некоторые функции распределяются, а мера ответственности за иные сферы жизнедеятельности несколько уменьшается и сводится к основному базису. Мужчина – зарабатывает, женщина – ведет хозяйство. Старшие сестры и братья помогают матери вести хозяйство и воспитывать младших. Структура семьи довольно основательна. Часто здесь наблюдается куда более многоукладная экономика; помимо основного мужского заработка, бюджет семьи состоит из государственных выплат, подработки жены, побочных доходов иных членов семьи. В таком аспекте временная потеря работы или одной из доходных статей не рискует привести семью к разорению.

Также семья занимается развитием и поддержкой младшего поколения.

Именно в семье, как в первом социальном институте, происходит формирование личности ребенка, развитие его способностей, интересов. Старшие члены семьи передают ребенку накопленный обществом социальный опыт, занимаются обогащением интеллекта, его эстетическим и физическим развитием, укреплением здоровья. Именно в семье закладывается такое понятие, как «гигиена отношений», а также менталитет, взгляды на мир.

Второй аспект ценности семейной жизни состоит в огромном влиянии на развитие личности каждого члена семьи в течение всего его жизненного пути. Это гарантирует постоянный личностный рост, системное развитие члена семьи на протяжении всей его жизни и побуждение его активно заниматься самовоспитанием. Иными словами, сначала родители воспитывают детей, но потом ситуация меняется. Со временем именно дети «актуализируют повестку» семьи. Они обучают старших новому, сообщают о тенденциях, обеспечивая семье развитие, и даже предлагают альтернативный взгляд как на социокультурные, так и на политические события.

Образовательная функция семьи направлена на обучение детей, а также – саморазвитие, помощь друг другу в разных вопросах, включая воспитательно-педагогические. Муж и жена и сами занимаются воспитанием, учатся подстраиваться, помогают закрывать потребности друг друга. Они делятся советами, полезной информацией, они поддерживают друг друга и обучают новым навыкам не только своих детей, но и друг друга.

Немаловажна роль защиты семьи. Здесь человек чувствует себя в куда большей социальной безопасности. В семье могут оказать заботу о его здоровье, обеспечить некоторые формы безопасности. Одному человеку всегда сложнее адаптироваться к условиям среды, в силу же социальности он получает куда большую гарантию стабильности и высокофункциональности в составе семьи. Старение или болезнь человека протекает куда благополучнее под присмотром помощников и близких.

Большое значение имеет так называемая «рекреативная» функция – восстановление физических и интеллектуальных сил членов семьи. Опять-таки за поддержкой проще обратиться к ближнему, к родному, к спутнику жизни. При достаточном уровне доверия, при психоэмоциональной совместимости партнеры помогают друг другу расслабиться как морально, так и физически. Муж освобождает жену от необходимости зарабатывать деньги, искать источники для пропитания, в то время как жена ведет основную хозяйственно-бытовую часть деятельности. По факту это снижает степень нагрузки примерно в полтора раза по сравнению с ситуацией, когда человек вынужден жить один, зарабатывать и при этом вести домашние дела.

Эмоциональная функция семейных взаимоотношений направлена на удовлетворение потребностей и помогает поддерживать самовосприятие, здоровую самооценку. В здоровых семейных отношениях брак выстроен на уважении, признании личностных интересов, поддержке партнера, эмоциональной защите и моральной поддержке и служит душевному спокойствию. Семья со здоровым психоэмоциональным полем для человека являет собой островок стабильности, безмятежности, благополучия и постоянной поддержки. Сюда же отнесем и духовную функцию: совместное проведение досуга и семейных мероприятий, религиозное воспитание и совместное духовное обогащение. Она помогает супругам не только не терять чувство контакта и близости, но и расти своевременно и вместе на протяжении всей жизни.

Особо важное значение в партнерских отношениях носит сексуально-эротическая функция – удовлетворение сексуальных и эротико-эстетических потребностей друг друга. Это не только физиологически важный аспект, но еще и способ психоэмоциональной разрядки, снятия нервного напряжения, возможность получения подтверждения своей нужности, привлекательности, востребованности и любви.

Структура семьи

В результате развития общества, ученые8 выделили несколько типов брачных союзов. Так, по количеству партнеров мы выделяем моногамные и полигамные отношения. Первые представляют собой союз одной женщины и одного мужчины. Вторые допускают проживание с несколькими партнерами одновременно. Большинство семей моногамны. Часто этому способствует религия. В христианской традиции семьи моногамны, любовь одного мужчины и одной женщины скрепляется узами брака. В Исламе допускается многоженство, однако оно подразумевает способность мужчины обеспечить каждую супругу и ее ребенка финансово-материально.

По структуре родственных связей семьи разделены на простые и нуклеарные. В простых – совместно проживают родители и их дети, а в нуклеарных – несколько поколений ведут общее хозяйство. По количеству детей семьи также разделены на подвиды —бездетные, малодетные и многодетные.

Если молодожены живут с родителями жены – это матрилокальная, если с родителями мужа – патрилокальная семья. Отдельно живущие супруги относятся к неолокальному типу.

Форма управления семьи условно делится на матриархат, патриархат, демократию. В матриархальной – главенствует женщина. Она берет большую долю ответственности и принимает большинство решений. В патриархальной – практически вся власть сосредоточена в руках мужчины. В демократической – оба супруга несут равную ответственность и принимают решения совместно. По морально-психологическому состоянию психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные. По материальному состоянию ячейки общества делят на обеспеченные или малоимущие.

Так или иначе, семьи сознательно либо под влиянием обстоятельств выбирают форму своего проживания. Поговорим немного об этом.

Жизнь пары в родительском доме

По статистике, 30% россиян в возрасте до 45 лет живут с родителями. Одних это вполне устраивает, другие пытаются всеми силами покинуть родительский дом, третьи не могут себе этого позволить материально или боятся, что родителям одним будет тяжело. В то же время совместное проживание имеет как положительные, так и отрицательные стороны.

К числу положительных сторон можно отнести финансовую помощь в виде отсутствия материальных расходов на оплату жилья, коммунальных платежей, продуктов питания, бытовые расходы. Можно с первого дня экономить свои деньги, собирая на квартиру, машину, путешествия, однако подобный формат лишает вас некой самостоятельности в планировании бюджета и самообеспечения.

Еще один немаловажный фактор – это постоянная эмоциональная поддержка, которая так часто необходима, особенно в первое время. Родители при хороших отношениях всегда могут выслушать, помочь советом, примирить молодоженов, порекомендовать выход из сложной ситуации. Молодой женщине, если речь идет о сожительстве с родителями мужа, будет легко переключиться от общения со своими родителями, к которому она, возможно, очень привыкла, на взаимодействие с родителями мужа. Так бывает не всегда и зачастую это перетекает и в сценарий «две хозяйки на одной кухне», но очень часто при правильном подходе невестка находит поддержку в лице свекрови.

Также в первое время, проживая вместе с родителями, удастся переложить часть ответственности и домашние обязанности на маму с папой. Зачастую это очень сильно способствует сохранению нервов, здоровья, времени. Невесте, которая не привыкла к домашним обязанностям, будет легко постепенно к ним приобщаться, если рядом будет мудрый наставник в лице деликатной свекрови.

Огромная помощь будет заметна и в вопросе воспитания, ухода за малолетними детьми. Ведь именно в этот период молодая мама наиболее нуждается в эмоциональной поддержке и помощи. Обстановка, где дома всегда есть человек, на которого можно положиться в любом вопросе, оставить ребенка на попечение, не беспокоясь за него, и, например, уделить время друг другу – очень сильно способствует сближению. Расходы на содержание нового члена семьи тоже очень часто покрываются любящими бабушками и дедушками.

При наличии финансовых сложностей можно сразу найти помощь у самых близких без страха оказаться в финансовой яме. Родители как обычно будут всеми силами продолжать помогать своим детям, а это не может не внести свою положительную лепту в отношения.

Возможность помогать родителям, следить за их счастливой старостью является уникальным и одним из основных способов получения довольства Всевышнего. Если сыну удастся создать в доме атмосферу взаимного уважения, где родители, жена и дети будут, находясь под одной крышей, жить в мире и согласии, то такому дому можно только позавидовать. Это великое благо – жить рядом с родителями, оказывать им почет и иметь жену, которая поможет на этом пути к Божьему довольству.

Вместе с тем, как и любое великое благо, подобная картина имеет свои отрицательные стороны, правильнее будет назвать их сложностями, с которыми непременно придется столкнуться.

Во-первых, это наличие зависимости от мнения родителей во всех вопросах, касающихся быта, отношений, расходов, воспитания, роли молодой семьи в обществе и вообще всего, что касается их личной жизни. Отец и мать, которые помогают молодым людям подниматься, проживая при этом под одной крышей, очень часто продолжают принимать самое активное участие в жизни детей, забывая о необходимости дать им право быть самостоятельными.

Во-вторых, привыкая жить «за счет» папы и мамы, молодые люди лишаются умения нести ответственность за свою судьбу, расходы и даже воспитание детей. Обращаясь вновь и вновь за помощью к ним, через некоторое время оказавшись наедине с очередной трудной ситуацией, они попросту не смогут дорасти до самостоятельности. Все же умение нести ответственность – это одно из главных качеств, необходимых для здоровой жизни.

И оно приходит, как правило, со здоровой сепарацией, которая вполне возможна, даже проживая под одной крышей, так как сепарация – это не только отделение фактическое, сколько внутренняя, как некая способность к самостоятельности, принятию решений и ответственности за принятые решения.

Однако эти качества характерны только для зрелой личности, как духовно, так и психологически. Например, даже проживая под одной крышей, сын обеспечивает продуктами или вносит свой существенный вклад в обеспечение семьи.

В-третьих, очень часто родители переносят свои проблемы на жизнь ребенка, пытаясь компенсировать какие-то упущения через реализацию своих амбиций в их жизни. Например, взрослый отец может настаивать на том, чтобы сын или внук стал спортсменом, как принято на Кавказе, но несмотря на его демонстративную озабоченность будущим своих потомков, в действительности он желает закрыть свои нереализованные амбиции в молодости, когда сам, занимаясь борьбой, так никем и не стал. Либо мама может пытаться навязать невестке или внучке роль будущего врача, учителя, бухгалтера, так как сама всю жизнь проработала в этой сфере. В этом, с одной стороны, нет ничего плохого, но важно учитывать желания человека, его предрасположенность к этой профессии и умения.

В-четвертых, необходимо понимать, что родители иногда могут быть как сближающим фактором при конфликтах, так и причиной таковых. Например, мама пытается отстоять роль главной хозяйки дома, а отец при молодой невесте отчитывает или оскорбляет сына, забыв, что он вырос и теперь должен сам отвечать за свои поступки.

В-пятых, любая финансовая помощь дает моральное право отцу вмешиваться в бюджет своего сына, согласно поговорке «кто платит, тот и музыку заказывает». Когда жена видит, что ее муж ничего не может решить самостоятельно и зависит всецело от отца, то просто перестаёт его уважать. Муж, по большому счету, не является фактически принимающим решения в их семье лицом. Молодой сын должен четко понимать, что только при ситуации, где он всецело несет ответственность за свою семью, с учетом оплаты всех необходимых расходов на ее содержание, он может считать себя настоящим главой. Во всех остальных случаях, когда часть его обязанностей выполняет родной отец, мать, теща, тесть или даже жена, которая зарабатывает и помогает ему с домашними расходами, ему будет тяжело рассчитывать на глубокое уважение и статус «хозяина тайги».

Мужчина должен при наличии возможности совместного проживания принять для себя решение об этом, исходя из определенных параметров.

Прежде всего нужно спросить, может ли он реально обеспечивать себя, свою жену и будущего ребенка. Если нет, то важно даже при выборе в пользу совместного проживания как можно быстрее перейти к формату самостоятельного обеспечения семьи всем необходимым.

Второй немаловажный аспект – позволяет ли характер жены, мамы, отца жить вместе и насколько они договороспособны. Если у кого-то, как принято говорить, характер «тяжелый», то лучше избежать такого сценария, потому что потом исправлять ошибки и восстанавливать разбитые отношения очень тяжело.

Готов ли муж сам к статусу постоянного фасилитатора, который будет улаживать появляющиеся конфликты и разрешать споры, стоя перед мамой справа и женой слева, как пример частых конфликтных ситуаций?

Задайтесь вопросом – есть ли кому ухаживать за родителями, если они пожилые или больные и нуждаются в постоянном уходе? Готова ли супруга к сожительству и постоянному статусу сиделки, ухаживая за ними?

Понимаете ли вы, что наличие родителей в доме – это великое благо при умении наладить отношение с ними и немаленькое испытание для тех же интимных отношений и откровенных чувств, которые будут иметь постоянно сдержанный характер по понятным причинам?

И все-таки, неспроста в народе появилось выражение: «Чем дальше, тем ближе». Дело в том, что в некоторых случаях, при всем великом желании, срастить две семьи не получается. Такое может произойти, когда у молодожена очень ревнивая мама или у жены гиперопекающий отец.

Не редкой бывает ситуация, когда родители невесты продолжают играть роль заботливых родителей, не до конца замечая наличие рядом мужа, тем самым девальвируя статус главы семьи. Родители невесты сами не подозревают, как мешают семейной жизни обещанием помочь дочери в любой конфликтной ситуации, так как она при возникновении малейшего недопонимания, сразу вспомнив их слова, бежит за помощью к ним. Если брать за факт наличие мелких ссор и конфликтов, особенно в первое время, в любой семье, то можно представить, чем потом все заканчивается. Родителям необходимо вмешиваться только в случае крайней необходимости, когда действительно ситуация вышла из-под контроля, а не когда дочери так кажется.

Бывает и так, что спутник жизни оказался не очень психологически совместим с вашими родителями.

Я призываю вас не игнорировать звоночки нескладывающихся отношений. Можно годами закрывать глаза на проблематику между родственниками, стараться эмоционально не вовлекаться, либо наоборот – всякий раз мирить и сажать за стол переговоров воинствующие стороны, но будет ли толк? Чем вы, в конце концов, рискуете? Во-первых, вы рискуете отношениями с супругом (супругой), которые все чаще именно в вас видят виновника этих конфликтов, пусть даже вы в них никоим образом не участвуете. Во-вторых, любовь родителя отнюдь не станет больше. Всякий раз, когда вы активно принимаете сторону любимого человека, в глазах родни вы отдаляетесь и становитесь все более чуждым, ровно, как и в глазах жены или мужа – предателем, если принимаете сторону родственников.

Жизнь с двумя родителями мужа (жены) – возможные причины разногласий

При наилучших обстоятельствах жизнь с родственниками приходится разделять в большом доме или многокомнатной квартире, где молодой семье предоставляется собственное пространство. В худшем же случае – пара ютится на сорока квадратах апартаментов вместе со старшими, а иногда – и с другими молодыми семьями братьев и сестер.

На Кавказе молодежь особенно тяжело сепарируется: у нас принято, что ребенок остается продолжением родительской фигуры вплоть до тридцати, а то и до сорока лет, или, по крайней мере, до тех пор, пока у него у самого не появляются дети.

Такое отношение к зрелости очень сильно ослабляет социальное и бытовое становление человека: он хуже адаптируется к новым условиям, привыкает к гиперопеке и гиперконтролю, благодаря чему получает настоящее «отставание в развитии» по сравнению со своими более прозорливыми сверстниками.

Когда к общей картине добавляется молодая жена или муж, родители, как правило, вместо того чтобы позволить молодежи наконец-то начать функционировать самостоятельно, настойчиво и упорно навязывают свой контроль и опеку теперь и супругу своего ребенка.

Как правило, в такой «большой семье» (хотя и искусственно созданной) формируется общий быт и бюджет. В теории это выглядит весьма соблазнительно; кажется, что денег у семьи явно прибавится, а заботы и хлопоты дружно разделит большее количество человек, что сведет фактическую нагрузку к минимуму. На практике же все куда печальней.

Когда в доме появляется новый член семьи, вместе с ним приходят и новые потребности. Кроме привычных для семьи трат, например, на покупку одежды, на оплату транспорта, коммунальных платежей и расходов на продукты питания, новый член семьи всегда имеет ряд своих личных расходов.

Так, молодая жена любит качественную косметику, предпочитает брендовую одежду, любит посещать музеи и (или) рестораны. Муж дочери, к примеру, может быть просто помешан на высококлассной оргтехнике, а также не считает возможным отказываться от дорогого автомобиля, чтобы снизить расходы семьи на топливо и техобслуживание своей «ласточки». Для среднестатистической взрослой семейной пары такие расходы кажутся излишними и расцениваются как избыточная расточительность, тогда как молодежь воспринимает подобное как необходимый для комфорта уровень жизни.

Настоящие проблемы и столкновения происходят в те моменты, когда семье необходимо столкнуться с предстоящими глобальными расходами – на ремонт, операцию, строительство дома или покупку участка в пригороде. Взрослая семейная пара вступает в конфликт с молодыми: «Вы должны отказаться от расходов на поездки», «Вы слишком много тратите на одежду», «Вы не считаете нужным себя в чем-либо ограничивать», «Мы покупаем продукты, в то время как вы тратите все свои и наши деньги на удовольствия». Претензии растут как снежный ком, а конфликт заряжает домашнюю атмосферу.

Отдельно хочется отметить, что зачастую домашне-бытовые, а также финансовые обязательства большой семьи в реальности не делятся на равные части, а перекладываются на плечи одного человека, которого в какой-то момент это справедливо перестает устраивать. Грядет настоящий гром, после которого часто обе семейные пары осознают, что «разъезд» неизбежен, однако зачастую отношения к этому моменту оказываются основательно испорчены.

Жизнь с одним родителем

Психологи и социологи отмечают, что жизнь со старшими действительно различна, в зависимости от состава семьи. Так, если молодая семья разделяет проживание с отцом мужа или жены, не столь принципиально, то отношения складываются более или менее благополучно. Связано это в тем, что взрослый мужчина не столь погружен в семейные заботы, практически не участвует в домашнем быту и к пенсии, как правило, имеет список хобби, друзей и развлечений.

Он относительно мирно сосуществует с молодой семейной парой, благодарен за приготовленную еду и постиранную одежду. В выходные вдовец или разведенный мужчина удаляется на рыбалку, уезжает в гости и часто отсутствует неделями, практически не выходя на связь.

Дедушка мало озабочен проблемами воспитания внуков, а трудности и трения в семейных взаимоотношениях детей его почти не интересуют.

Немного иначе выглядит семейная жизнь с матерью. Как ни парадоксально, эксперты утверждают, что одинокая женщина куда опаснее для молодоженов, чем целая семейная пара. Обычно после смерти или развода с супругом женщина концентрирует и сублимирует всю свою энергию в домашне-бытовые обязательства. Она, ощущая себя хозяйкой территории, узурпирует пространство, навязчиво предлагая помощь или бесцеремонно диктуя молодым, как им теперь жить.

Женщина, не имея возможности влиять на мужа, теперь выбирает фигурой для травли либо мужа дочери, либо жену сына. Более того, она «видит», что избранник ее дочери «недостоин» ее. Как правило, акцент делается на личностных качествах партнера дочери: он груб, невоспитан, неаккуратен, ленив, либо и вовсе «недостаточно любит» жену или ребенка. Взрослая женщина часто недовольна заработками пришедшего в дом мужчины, часто подчеркивает его неспособность ни обеспечить, ни самостоятельно произвести ремонт сломанного.

В том случае, когда мать сожительствует с женой сына, ситуация выглядит не менее плачевно, а то и куда более несправедливо. В повзрослевшем сыне она видит продолжение своего супруга. В материнстве начинает активно доминировать ревность и даже соперничество с молодой женой сына.

Оказывается, что спутница ее чада не умеет готовить, неправильно стирает, не убирает и даже не заправляет постельное белье. В ином случае на молодую женщину накладываются практически все бытовые обязательства, как на прислужницу.

Часто мать упорно и интенсивно вмешивается в личные взаимоотношения, более того, некоторые свекрови настолько бесцеремонно нарушают границы, что готовы без стука врываться в чужое личное пространство. Такая женщина может зайти в комнату в любое время дня и ночи, совершенно не беспокоясь, что может стать свидетельницей интимных сцен.

Появление внуков часто не разряжает, а еще более накаляет обстановку в доме. Бабушки чаще любых педагогов любят указывать родителям, как воспитывать их отпрысков, при этом часто делают это бесцеремонно и неумело, в присутствии самих внуков, не беспокоясь о том, как это подрывает родительский авторитет.

При выборе, с кем предпочтительнее разделить проживание, если пока нет возможности разъехаться, специалисты рекомендуют обратиться за помощью именно к одинокому отцу. Особенно благополучно складываются отношения, если это отец мужа. В такой ситуации опасности для молодой семейной пары в большинстве случаев минимизированы.

А если все-таки «чем дальше, тем ближе»

Конечно, я всем и каждому желаю дружной семьи, где все друг друга ценят, понимают, принимают, уважают и никогда не ссорятся. Более того, я хочу надеяться, что у вас, дорогой читатель, именно такая большая и крепкая семья, состоящая из нескольких поколений. Но зачастую это звучит слишком утопически.

В общем же смысле я понимаю, что квартирный вопрос еще со времен Булгакова портит не только москвичей, а потому призываю вас пересмотреть форму проживания, если отношения между родителями и вашим супругом явно не складываются. Конечно, все часто упирается в финансы – приобрести квартиру все дороже и сложнее с каждым годом. Но сегодня для молодых семей предусматриваются программы выплат и поддержки, также можно поговорить и обратиться с просьбой за помощью к старшим – возможно, при многоуровневом подходе у вас появится шанс на приобрет�