Плачь и смотри. Кинотерапия как способ исцеления души

Введение

Привет! Меня зовут Оля. На момент написания этой книги я инструктор по йоге, создатель авторских курсов по улучшению здоровья с помощью йоготерапии, мама трехлетней дочки, жена. Мне 42 года.

Я занимаюсь саморазвитием, много учусь, посещаю различные курсы, марафоны. Жизненный путь и опыт, которые были у меня в прошлом, привели меня к психологу. Многие годы в терапии помогли мне лучше понимать и чувствовать себя, отпустить огромное количество тяжелых воспоминаний, оставшихся с детства.

Я человек-практик, поэтому все, чему я обучаюсь, я примеряю на себя. Беру лучшее, что работает в моей ситуации и помогает улучшать качество жизни. А еще я не могу не делиться этими знаниями с другими. Поэтому написание книги – это своего рода ответ-инструкция всем тем, кому интересны мои методы.

Об использовании фильмов как терапии я услышала более пятнадцати лет назад от своего психолога. Она учила, что при помощи кино можно отпускать различные тяжелые чувства – боль, стыд, вину. Нужно просто смотреть фильм правильно – с некоторыми акцентами.

Скажу честно: осознавание чувств, их понимание и проживание давалось мне сложно. При вопросе психолога «Что ты сейчас чувствуешь?», который она часто задавала мне на сессиях, я впадала в ступор. Говоря современным языком, мой эмоциональный интеллект стремился к нулю. Меня не учили в детстве распознавать чувства, испытывать их, проживать. Чаще они блокировались стандартными фразами: «не реви», «перестань кричать», «фу, как тебе не стыдно так себя вести», «если ты сейчас же не замолчишь, то…» и тому подобными.

Современная психология говорит, что родители должны уметь контейнировать эмоции своего ребенка, объяснять ему, что он чувствует, называть и проговаривать чувства, позволять ребенку выражать их и проживать их экологично. Когда родилась дочь, я поняла, что у меня этот навык отсутствует полностью. Самое сложно было не затыкать ребенку рот физическим наказанием или угрозами, что уйду из комнаты и оставлю ее одну, а научиться самой выдерживать эмоции дочки, позволять ей быть собой и понимать свои чувства. А чтобы научиться работать со спектром чувств другого человека, нужно быть в контакте со своими чувствами и не избегать их. Ведь в другом мы можем без осуждения принять лишь то, что принимаем в себе.

В теории все это мне было понятно. Но как это воплотить на практике? Особенно когда ты много лет живешь в парадигме, что злиться – это плохо, испытывать печаль и грусть – ненормально, боль – вообще тема под запретом. За свою жизнь я не видела ни разу, чтобы мама плакала или проявляла любые другие сильные эмоции. Наша семья жила как будто в «заморозке» чувств. Позволялось и приветствовалось – улыбаться, быть в приподнятом настроении, не омрачать своими переживаниями других.

Сейчас я понимаю, что все это поддерживалось на внутренних силах мамы. Ведь чтобы не проявлять такие чувства, как гнев, ненависть, боль, требуется огромное количество ресурсов. В следующих главах я объясню, почему так происходит и что бывает, когда мы сдерживаем свои чувства. Как меняется жизнь человека и чего он лишается, когда его эмоции блокируются, вытесняются, а он делает вид, что этих чувств нет.

После работы с психологом я поняла, почему это происходило в нашей семье. И я знала, что для нашей семьи это действительно была проблема. И я очень не хотела передать такую же модель неосознанного поведения своей дочери. Поэтому мне самой нужно было менять шаблоны поведения и восприятия. Тем более, что моя жизнь с рождением ребенка сильно изменилась.

Сидя в декрете, к психологам особо не находишься. Ты ограничена во времени и деньгах. Сложно выделять время на регулярную терапию, если нет постоянной помощи от кого-то (мужа, бабушки, няни). У меня была именно такая ситуация – отсутствие времени и средств.

От этого копились усталость, раздражение, обида. Меня душила несправедливость. Я не справлялась со своими эмоциями. У меня не было возможности работать с ними привычными для меня способами. Ситуация в семье становилась напряженной. А больше всего мне было обидно и больно от той мысли, что я представляла себе материнство совсем другим. Мне хотелось быть нормальной, уравновешенной, адекватной мамой, которая для ребенка является большим, безопасным миром, а не истеричной женщиной, срывающейся по каждому поводу.

Именно в тот момент я вспомнила о просмотре фильмов. Я не могла ходить к психологу, не могла пойти в тренажерный зал или просто отправиться погулять. Но выделить полтора часа на просмотр кино, пока дочка спала, я вполне могла.

В этой книге я не даю советов, а лишь рассказываю о своем опыте, который значительно облегчил мне жизнь и улучшил ее качество. Я не претендую на истину и не навязываю свою точку зрения. Я лишь делюсь своими наблюдениями, практиками, размышлениями и историями из прошлого.

ГЛАВА 1. Какие чувства бывают: условное разделение на «хорошие» и «плохие»

Каждый день мы испытываем гамму чувств. От одних мурашки бегут по коже (в хорошем смысле этого слова). Другие нас разрывают, отягощают, разрушают и могут подорвать здоровье.

Условно мы делим чувства на позитивные и негативные.

Примеры позитивных чувств: любовь, счастье, восторг, благодарность, уважение, нежность, надежда, вдохновение, умиротворение, удовлетворение, доверие, оптимизм, уверенность, спокойствие, признательность, эмпатия, сострадание, изумление, умиление, эйфория, симпатия, энтузиазм, радость, легкость.

Примеры негативных чувств: гнев, боль, разочарование, отчаяние, опустошение, безысходность, уныние, отвращение, усталость, безнадежность, стыд, сожаление, вина, зависть, злость, скука, бессилие, печаль, тоска, страх, неудовлетворенность, обида, ревность, ненависть, безразличие.

Отрицательные чувства, которые люди не хотят испытывать (потому что их сложнее переживать), доставляют в основном боль и беспокойство, нежели удовольствие и наполнение. Но нужно понимать, что положительные и отрицательные чувства – это две стороны одной медали.

Нельзя испытывать всегда только позитив. Это утопичная идея токсичного саморазвития, когда тебе говорят, что можно жить всегда только в кайф. Психически здоровый человек не может испытывать только положительные чувства. Так не бывает.

Для понимания этого можно использовать образ качелей. Чтобы подняться высоко-высоко, вперед и вверх, нужно улететь далеко назад. Чем ярче эмоции, когда ты взмываешь вверх, тем страшнее и волнительнее, когда возвращаешься назад.

Если мы подавляем в себе отрицательные чувства, то нет возможности испытывать и положительные в полном объеме.

Когда испытываешь сложные чувства, это порой пугает. Особенно тех, кто не умеет этого делать, или тех, у кого стоят внутренние запреты на выражение гнева, боли, обиды.

В нашей культуре условно делят чувства на хорошие и плохие. В моей семье в детстве, например, было принято не проявлять негативные чувства (гнев, злость, уныние, тоску, печаль). Мне рекомендовалось о них забыть и как можно скорее перейти в приподнятое состояние духа.

Почему так происходило? Находясь в терапии, я поняла, что выдерживать свои негативные чувства и чувства человека, который живет с тобой рядом, например, маленького ребенка, достаточно тяжело, энергозатратно, если ты подавляешь свои.

Когда я злилась и пыталась это выразить, мама действовала по двум сценариям. Первый: она запрещала мне испытывать гнев, говорила, что злиться нельзя, злиться плохо, нормальные девочки не злятся. И вообще, злость – это чувство, которое испытывают глупые и необразованные люди. У нас в семье был культ высшего образования. На людей, учившихся в техникуме или только в школе, смотрели свысока, как на неполноценных. Вот им можно было злиться, вести себя неадекватно, закатывать истерику, рыдать и терять лицо. С них спроса нет. А вот образованным людям, элите – нельзя.

Второй сценарий: мама переставала со мной разговаривать, пока я не начинала вести себя «нормально». Нормально – значит подавлять чувства, снова улыбаться, говорить в доброжелательной манере. Она игнорировала меня до тех пор, пока я не начинала вести себя таким образом.

Надо ли объяснять, какой смертельный ужас испытывает маленький ребенок, когда единственный родитель изгоняет его из своей жизни и относится как к пустому месту? Для меня это было похоже на смерть. Естественно, я делала вид, что больше не злюсь и веду себя нормально. При этом я ненавидела себя за это лицемерие и злилась еще больше. И прилагала еще больше усилий, чтобы держать лицо.

Так я попадала в замкнутый круг. Эмоциональный всплеск запускал определенный ряд химических реакций в теле, увеличивался уровень кортизола – гормона стресса. Чтобы вернуть уровень гормона в нормальное состояние, его нужно было вывести из организма.

ГЛАВА 2. Почему древние люди испытывали негативные эмоции?

Кортизол выводится именно из тела. И только из тела. Поэтому только силой мысли отделаться от него не получится. Разговоры из серии «выкинь это из головы, не накручивай себя, успокойся» не работают.

Если совсем коротко, то схема выглядит так:

активация и выброс (резкий скачок уровня кортизола вверх);

нейтрализация (некое действие, которое снизит уровень кортизола);

расслабление (приведение уровня гормона в норму).

Для нейтрализации и быстрого снижения уровня кортизола до нормы идеально подходят слезы, звуки, дыхание, движение. Поплакать, покричать, порычать, повыть, посмеяться, попрыгать, побить что-то. Снова прошу обратить внимание «хороших девочек» на то, что тут нет ни слова про подумать и поразмыслить.

Банальные и древнейшие рефлексы, заложенные в нашем рептильном мозге природой еще миллионы лет назад, создали механизм регуляции кортизола. Зачем древним людям нужен был кортизол? Чтобы адекватно реагировать на опасность. Когда нападают дикие животные, нужно спасаться. Когда приходит природная катастрофа, ураган, гроза – нужно спасаться. Когда человек внезапно оказывается на грани жизни и смерти – пошел купаться, затянуло течением – нужно спасаться. В опасных ситуациях гормональная система активируется и дает сигнал телу, мышцам, кровеносной, дыхательной системе, что нужно сделать что-то, чтобы спасти свою жизнь.

Почему негативные эмоции нужны сегодня? Они показывают, что сейчас происходит что-то не то. Конечно, угрозы жизни уже нет, но механизм выброса кортизола схожий. Вам что-то не нравится, вы испытываете гнев, боль, ненависть, раздражение – мозг получает сигнал, что нужно действовать. Уровень кортизола повышается. Вы доходите до точки кипения, когда требуется разрядка. И вот тут хорошо бы что-то сделать: выдохнуть, покричать, убежать, поплакать.

Но мы живем в цивилизованном обществе с определенными правилами. И зачастую просто не можем вовремя отреагировать. Отсюда появляются подавленные эмоции.

Сегодня вы не ответили на колкости начальника, ведь он может вас уволить. Завтра вы не высказали свое мнение по поводу несправедливой обдираловки в детском саду на очередные шторы. Вы не можете прямо в лицо кинуть воспитателю, что не будете сдавать деньги, ведь есть опасение, что после этого к вашему ребенку могут относиться хуже. Или свекровь в очередной раз отпустила едкую шуточку по поводу вашего салата на Новый год. Вам неприятно, но вы промолчали, потому что она иногда сидит с детьми, когда вам нужно свободное время.

Примеров можно приводить много. Каждый день с нами случается что-то, что ведет к появлению негативных эмоций. Чаще это происходит, когда мы общаемся с окружающими людьми, потому что именно во взаимодействии с другими мы испытываем больше эмоций, нежели в одиночку.

Да, можно наслаждаться красивыми видами, вкусной едой, прекрасной книгой, но именно возможность разделить эти чувства с другими увеличивает их интенсивность в тысячу раз.

ГЛАВА 3. История моей бабушки, пережившей блокаду Ленинграда и принявшей решение больше не чувствовать боль