По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой

Попробуйте в разговоре намекнуть человеку, что все его нынешние проблемы кроются в детских обидах на родителей. Нарветесь на такую страстную отповедь, какой ни за что в жизни не ожидали!

• Чаще всего вы сможете наблюдать две типичные реакции.

• Одни, исповедуя принцип «Кто старое помянет, тому глаз вон», высокомерно поджимают губы и заявляют: «Да не о чем здесь говорить! Это было-то когда? Зачем это вспоминать?»

Другие шипят как разъяренная кобра и цедят сквозь зубы, едва сдерживаясь, чтобы не плюнуть ядом: «Мое детство было кошмарным! Все эти годы я мечтала, чтобы пришли „люди в черном“ и стерли его из моей памяти. А вы предлагаете мне снова пережить этот ужас?»

Отвечу сразу и тем и другим.

– Отлично вас понимаю. И где-то даже согласна. Я живой человек. Мое детство тоже было далеко небезоблачным: кататься по радуге верхом на единороге не пришлось, да и фея- крестная не спешила мне на помощь. Мои отношения с мамой выстраивались по шаблонам типичной советской семьи, где ребенок обязан стать послушным и удобным, иначе лучшим методом воспитания считался ремень.

Поэтому я вполне представляю, каково это – с головой нырнуть в пучину неприятных воспоминаний и заново пережить старательно забытые эмоции. На первый взгляд кажется, что это изощренная садистская пытка, которая на самом деле никому не нужна.

Однако накопленные за долгие годы тонны эмоционального балласта здорово мешают во взрослой жизни. Тащить эту неподъемную ношу ох как нелегко! В моей практике масса историй клиенток, когда натянутые отношения, обиды и нерешенные проблемы с родителями:

1. мешают построить семью с хорошим человеком. Вместо этого женщина смиренно плывет по течению, копируя неудачный сценарий матери. Или же мечется между такими кавалерами, что родня и подруги хватаются за голову от ужаса;

2. определяют выбор карьеры или сферы деятельности. Вместо того чтобы заниматься тем, что по-настоящему увлекает, многие тратят жизнь на то, чтобы доказать папе или маме: «Я лучше тебя. Вы не смогли, а я добьюсь!»;

3. вынуждают отказаться от образования, переезда, мечты. Сколько блестящих перспектив было похоронено только потому, что взрослые дети не смогли отстоять свою позицию перед родителями. Или малодушно повелись на эмоциональный шантаж.

И это лишь малая толика того, чем могут аукнуться сложные взаимоотношения с родителями. Поэтому прекращайте бродить по запутанному лабиринту, на каждом шагу спотыкаясь о детские обиды. Вместо этого начинайте строить отношения с родителями по-взрослому. Устанавливайте границы и управляйте вашим общением. Согласитесь, здорово же, когда вы живете так, как нравится вам, а при этом еще и мама всем довольна.

Кто я и почему берусь учить вас строить отношения с вашими же родителями?

Право на рекомендации мне дает не только высшее образование психолога. Я практикующий преподаватель, а не просто разглагольствующий теоретик, прочитавший пару десятков книг. Методы и практики, которые я предлагаю в этой книге, проверены на тысячах моих клиентов. Они просты, безопасны и не требуют персонального контроля специалиста.

С другой стороны, не стоит ожидать, что проработка темы отношений с родителями будет для вас легкой летней прогулкой. Отнюдь нет. Вас ждет большая работа по избавлению от негатива. Лучше всего это объяснить при помощи аналогии.

Представьте, что у вас есть колодец с водой, который необходимо осушить. Если вы сейчас откачаете воду, как быстро этот колодец снова наполнится? Сутки, максимум двое – и все придется начинать сначала.

У вас за всю жизнь накопилось очень много обид, претензий, недовольства и прочего негатива. Поэтому, чтобы осушить весь водоносный слой эмоций, питающих колодец, воду придется выкачивать много раз. И это нормально.

Сразу после выполнения задания вы почувствуете облегчение, но через несколько дней старые эмоции возвращаются. Когда это случится – сделайте шаг назад и повторите упражнение.

Помните, это не с вами «что-то не так», просто «слой» претензий, обид и недовольства настолько большой, что за пару раз не осушить, на проработку потребуются несколько недель.

В этой книге мы будем последовательно разбираться в двух вопросах.

1. Почему у вас сложились именно такие отношения с родителями?

2. Как изменить их к лучшему?

Сразу хочу предупредить – я не стану жалеть вас и ругать ваших родителей. Мы не будем погружаться в детские обиды и искать виноватых.

Вместо этого мы превратим проблему в задачу, разделим ее на отдельные блоки и начнем решать. По одному вопросу за раз. Причем цель в нашем случае – не прощение родителей. И не вымученная благодарность, о которой так любят твердить современные гуру.

Цель – сделать сейчас вашу жизнь более радостной, более счастливой. Возможно, более успешной. Потому что в процессе вы перестанете подкармливать других своими эмоциями, сливать время и силы на бесконечные внутренние диалоги и попытки переиграть уже свершившиеся события из прошлого.

Будем считать, первое знакомство состоялось, и мы можем перейти к серьезной работе. Начать предлагаю с базовых вещей.

Принцип первый. Прошлое – прошло

В работе я исхожу из концепции, что прошлого уже не существует. События свершились, исправить их нельзя, повлиять на реализованные решения тоже нельзя. Так какой смысл тратить время и ресурсы на то, что сейчас никак не может улучшить вашу жизнь?

Вы можете со мной поспорить: «Как это прошлого не существует? Ведь есть реальные ему подтверждения». Да, если мы оглядываемся на прошлое, мы вспоминаем наши действия и видим в настоящем физическое воплощение своих решений.

– Вы купили квартиру, и сейчас, в настоящем, в ней живете. Взяли в кредит машину, приобрели одежду, обзавелись гаджетами.

– Вы год тяжело работали над собой в тренажерном зале. Сейчас, в настоящем, вы радуетесь результатам – стройному спортивному телу. Или наоборот, кто-то год ел что попало, лежал на диване и предавался депрессии с бутылкой пива в руках. Он пожинает свои результаты – живот как на 7-м месяце беременности.

– А как же дети? – спросите вы. – Они же тоже часть прошлого! Как же тогда прошлого не существует? Ведь дети живые, реальные, их можно видеть и слышать. Хотя, конечно, иногда хочется отключить звук…

Разумеется, и дети, и купленные в прошлом вещи существуют в настоящем. Но это только кажущееся противоречие. К примеру, дети есть прямо сейчас. Но уже нет того рыдающего младенца, которого приходилось полночи качать на руках. Прямо сейчас у вас есть подросток – обнаглевший, требующий себе айфон, «чтоб быть не хуже других».

Прошлое бесследно прошло. Все, с чем мы сейчас имеем дело, – настоящее. Да, это настоящее построено на результатах прошлых поступков и решений. Но их уже не изменить. А на текущий момент, на СЕЙЧАС, повлиять можно – ради формирования лучшего будущего.

Принцип второй – возьмите лучшее из настоящего

Только то, что происходит в настоящем, мы можем потрогать руками, почувствовать. И я убеждена, что задача каждого человека – научиться получать максимум удовольствия, максимум счастья и кайфа от того, что у нас есть прямо сейчас.

Неважно, во что вы верите. Прямо сейчас у вас есть за что быть благодарными Вселенной. Наверняка у вас есть квартира или дом. Кухня и холодильник, надеюсь, не пустые. Вы относительно здоровы, и ваши дети в порядке – не болеют, обеспечены необходимым и присмотрены.

В вашей жизни важное место занимает работа, интересные дела, хобби. Друзья и знакомые, с которыми приятно скоротать пятничный вечер. Давайте будем справедливыми – большинство из нас имеет все необходимое, чтобы чувствовать себя довольными и счастливыми, особенно по сравнению с жителями нищих воюющих стран.

Может быть, мы не всегда это чувствуем, но это уже другая история. А сейчас – мы в настоящем, где у нас есть многое, что нужно для счастья.

Теперь давайте эту часть теории применим к отношениям с родителями. Вы готовы сколь угодно долго припоминать родителям их «проколы», несправедливые наказания, невнимание и недостаток любви.

Только пользы от этого негатива и претензий нет никакой. Один вред.

• Во-первых, вы тратите зря огромное количество энергии и времени. Потому что ненависть и обида – эмоции очень затратные.

• Во-вторых, ретравматизируетесь, заново переживаете старую боль. Она целиком поглощает вас прямо сейчас и лишает возможности наслаждаться настоящим, чувствовать приятное.

• В‑третьих, вы лишены поддержки вашего рода. Пока вы как бульдог мертвой хваткой держитесь за обиды на мать или отца – для вас остается недоступным огромный ресурс вашей личной энергии. У вас нет ощущения «прикрытой спины» и опоры на предков, вас снедает тревога из-за незащищенности.

Принцип третий – сделайте все для будущего

Вы можете верить в судьбу и предопределение. Или каждое утро повторять перед зеркалом: «Все в моих руках». Но вы не станете спорить, что хотя бы отчасти мы формируем наше будущее сейчас.

Каждый час, каждый день, каждую неделю мы делаем один выбор за другим. Решаем, что важно, а что нет. И так шаг за шагом определяем, какое будущее у нас будет.

Кто-то бьется как лягушка в молоке и в итоге таки получает свое масло и выбирается на поверхность. Другие просто зря сливают свое время, тихо плывя по течению. Но действия в настоящем так или иначе влияют на будущее. Счастливое или не очень. И это как раз зависит от нас.

Наш единственный шанс – починить мозг, перестроить его на здоровое разумное отношение, избавиться от обид и переживаний. Живем и действуем мы в настоящем.

Сколько бы мы ни злились, ни переживали, ни проигрывали дурные воспоминания как плохое кино, мы не можем повлиять на то, что было. Повлиять мы можем исключительно на будущее, действуя в настоящем. Будущее мы можем сделать хоть немного счастливей. А в настоящем важно либо наслаждаться, чтобы наполнить себя энергией, набраться сил, либо делать правильные действия.

Как перестать «прокручивать» прошлое?

Привычка гонять мысли и переживания по кругу есть у многих женщин. Я не была исключением. До того как пошла учиться на психолога, тоже страдала от этой проблемы. Очень часто проигрывала в голове разные сценарии того, что уже случилось. Все думала:

– А если бы я так сказала? Нужно было еще об этом вспомнить…

– А если бы поступила не так, а по-другому? Был бы отличный результат.

Причем эта тяга гонять воспоминания о плохих событиях по кругу касается как мелочей, так и довольно серьезных вещей. И в результате можно дойти до абсурда. До мысли, что покупка бутылки кефира не в том супермаркете повернула вашу жизнь не в то русло.

Хотя если остановить этот внутренний монолог, очевидно, что сделать уже ничего нельзя. Туда или не туда свернула жизнь, неважно, вы же не сериал снимаете, переснять сюжет прошлых серий не получится. Нет никакого смысла бесконечно крутить мысли о прошлом.

Естественно, сказать проще, чем сделать. Как избавиться от этой вредной привычки?

• Шаг первый: осознайте, что вы сами разрушаете свое будущее счастье, когда начинаете гонять по кругу мысли о прошлом.

С прошлым нужно работать, но совершенно по другой технологии. Из прошлого нужно забирать заблокированное напряжение, забирать всю вашу энергию, которая там осталась и притягивает внимание. Ее нужно забирать в настоящее. И тогда у вас появятся силы выстроить счастливое будущее.

• Шаг второй: примите, что других вариантов развития событий не было и быть не могло.

Анализ прошлого может быть интеллектуальный. Не переживание: «Ах, если бы я так поступила, сразу бы что-то хорошее случилось». На тот момент у вас не было сегодняшнего опыта, не было хорошо развитого интеллекта, не было нужных знаний для принятия решения. Всего, чем на данный момент вы уже владеете.

Тогда вы не могли поступить по-другому по той очевидной причине, что вы не были настолько умны и опытны, насколько сейчас.

Почему я говорю, что «гонять» сожаления по кругу – это воровать счастье у настоящего и лишаться возможностей в будущем?

Потому что ваша энергия, внимание и силы в конкретный момент времени могут быть направлены только на что-то одно. И вы каждую минуту выбираете, на что конкретно. То ли строить счастливое будущее и наслаждаться настоящим, то ли напрягаться и вгонять себя в уныние. Прокручивать мысли о прошлом, чтобы точно лишиться сил и возможностей построить счастливое будущее. И это решение вы принимаете каждую минуту.

Осознайте, что у вас есть только три варианта выбора того, чем вы заняты:

• либо получаете удовольствие от настоящего, осознанно и качественно;

• либо действуете в интересах дела, чтобы построить счастливое будущее;

• либо занимаетесь тем, чтобы вам стало плохо. Замыкаете свою жизнь на цикле – напрячься, слить напряжение, снова напрячься, погонять мысли о прошлом.

Никто, кроме вас, не выберет, куда направить ваше внимание. И чтобы освоить этот навык, предлагаю выполнить первую практику.

Практика 1: «Где я, что я делаю?»

Сразу предупрежу, это упражнение не сработает за один раз. Чтобы изменить привычку направлять мысли и энергию в прошлое – нужно время. Вы десятилетиями приучали мозг вести ненужные внутренние диалоги. Поэтому настройтесь хотя бы на месяц тренировок.

Каждые полчаса обращайте внимание на то, что вы делаете. Не просто мысленно задаете себе вопрос и отвечаете на него. Идеально еще и записать. Но главное, успеть почувствовать действие, ощущение, эмоцию. И сделать это осознанно.

Не осуждайте и не одергивайте себя. Это не упражнение тайм-менеджмента, торопить себя не надо.

Спрашивайте в примерно таком ключе: «Я получала удовольствие от настоящего? Какая я умница и красавица, просто замечательно!»

Например, вы пьете вкусный чай. Сконцентрируйтесь на этом процессе. Почувствуйте гладкость чашки, рассмотрите ее. Сделайте глоток и постарайтесь уловить нюансы аромата и вкуса. Наслаждайтесь! Вы пьете тот же чай, что всегда. Но ваши мысли в настоящем – о том, что это кайф, вы получаете удовольствие.

Обычно нам присуще другое. Пьешь чай и думаешь:

– Как не прав козел-начальник!

– Какую же гадость сказала мне мама!

– Как дети меня огорчили…

– Какой мерзкий комментарий мне написали в Интернете!

Мы часто забываем, что когда ты садишься пить чай, надо пить чай. Вкусно и с удовольствием. Поэтому весь ближайший месяц выполняйте первую практику. Сначала лучше письменно.

Потом такой способ организации внимания войдет в привычку, и не придется специально себе напоминать. Просто начнете получать удовольствие от настоящего – пройтись пешком, погулять в парке, порадоваться первой весенней зелени. Птиц послушать, ветерок в ветвях. А может, красивую вывеску заметить. В любом случае, отмечая хорошее, вы будете жить в своем настоящем.

Напомню: помимо настоящего у вас есть еще два варианта того, чем заняты ваши мысли.

Второй вариант: любые действия в интересах дела. Что-то, что продвинет вас на шаг вперед. К гармоничным отношениям дома. К поездке на Тенерифе. К мечте заработать миллион долларов.

В каждой сфере жизни у вас есть тот идеал, к которому вы стремитесь. Если вы действуете в интересах дела, для достижения результата – неважно, работа это, бизнес, семья, – вы эффективны. Энергия не растрачена впустую.

Третий вариант – увы, снова сорвались на то, чтобы прокручивать в голове мысли о прошлом и напрягаться. Уже сам факт, что вы отслеживаете, где ваши мысли, – запустит изменения.

– Что же я сейчас делаю?

– Я действую ради будущего в интересах дела?

– Я наслаждаюсь настоящим? Или я занята чем-то не тем?

Чем чаще фокусируете внимание на своих мыслях о настоящем, тем больше времени вашей жизни будет в кайф. А если даже какие-то дела не приносят удовольствия прямо сейчас, вы будете знать, что эти действия важны для построения более счастливой жизни.

Не думайте, что у вас при этом освободится время. Вовсе нет. Времени у всех 24 часа в сутки. Тут вы от физических законов нашего мира никуда не денетесь. Однако качество проводимого времени существенно изменится.

Вы будете либо действовать в состоянии потока и с мощной энергией, либо будете получать кайф и удовольствие, наслаждаясь природой, погодой, общением, вкусным и красивым.

Пока читаете книгу, ваша задача разделить эти три варианта «чем я занимался» и переориентировать старые привычки на новые действия.

При чем здесь отношения с родителями?!

Нынче модно копаться в детских и подростковых травмах. Возвращаться в прошлое, вспоминать каждую обиду, пытаться ее объяснить, оправдать, «перепрошить» свои воспоминания.

Да, и этот подход имеет право на жизнь. Потому что именно детские впечатления и привычки закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к воспоминаниям нужно с умом и осторожностью. Иначе вы сильно рискуете:

• во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных переживаниях. И сил изменить что-то в своем настоящем просто не останется;

• во-вторых, существует вероятность «подсесть» на психолога, как на героин. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч дает чувство облегчения и «надежду на светлое будущее» только на несколько дней, после чего ваш колодец эмоций снова наполняется негативом и требуется повторный визит. Платно.

Мне совершенно не нравятся такие методы, я предпочитаю решать проблемы самым простым и быстрым способом. Именно этот метод я предлагаю применить к вашим отношениям с родителями. Для начала принять как факт, что прошлое свершилось. Хорошее или плохое – нам его не изменить.

И это тесно связано с переживаниями про маму и про папу. Они, к сожалению, относятся именно к варианту «думать о прошлом и напрягаться».

Постепенно мы сместим ваше внимание от прошлого к настоящему. Вы начнете использовать время, силы, энергию в настоящем и для построения будущего.

Этот важный процесс существенно улучшит качество вашей жизни.

Непосредственно обидами мы займемся чуть дальше. А сейчас самое главное, чтобы вы отслеживали себя, если возникает порочный цикл мыслей о том, как надо было поступить вам или вашим близким.

Поймите, вы в этот момент теряете контроль над своей жизнью. Вы ничего не сможете сделать с прошлым, лишь зря потратите время и силы.

Вопросы – ответы

«В детстве меня часто наказывали родители. То же самое бессознательно я делаю сейчас со своим ребенком. Получается – мое прошлое определяет настоящее?»

С одной стороны, естественно, мы перенимаем от наших родителей и от нашего окружения привычные способы действовать. Механизм зеркальных нейронов так и работает – мы пропитываемся чужими эмоциями и бессознательно «копируем модели». А потом эти модели повторяем.

Только мы ведь взрослые люди. Наш интеллект сформирован, и социализация уже произошла. Мы можем выбирать и другие модели.

То, что вы наказывали ребенка, – это был ваш выбор. Да, вы на тот момент исходили из привычных вам страхов и известных схем воспитания, у вас не было знаний, сил и ресурсов, чтобы попробовать другие методы. Каждый из нас в любой момент времени делает наилучший выбор, насколько хватает интеллекта. Лучше ничего не придумали, потому что были недостаточно умны, недостаточно сильны или слишком боялись. То, что вы сделали, было на тот момент оправдано.

Сейчас – с более развитым интеллектом и меньшим количеством страхов – вы бы сделали другой выбор.

Однако не стоит снимать с себя ответственность и искать виноватых. Вы прямо сейчас выбираете, наорать на ребенка или не наорать. И это ваш добровольный выбор, потому что вы сами отлично знаете, что орать плохо и вредно. Есть другие конструктивные методы влияния.

Если вы выбираете наорать, обвинять в этом вашу маму или бабушку – как минимум инфантильно. Это ВЫ сейчас выбрали. Выберете что-то другое, и мама тут будет ни при чем. А этими обвинениями вы лишь снимаете с себя ответственность.

Если вам уже исполнилось 18 лет, все – детство закончилось. Вы каждый раз можете делать то же самое, что делала ваша бабушка, или делать что-то другое. Однако если вы не ткете при лучине как в старину, точно так же можете по-другому воспитывать и ребенка. Этот выбор зависит только от вашего интеллекта.

А говорить: «Я наказываю ребенка, потому что меня наказывали в детстве» – это инфантилизм. Перенос ответственности за свой выбор на мифическое детство, которого в данный момент уже не существует. Ужасно удобно рассказывать, что во всем виноваты не так воспитавшие вас родители!

Точно так же любой преступник может рассказать: «Меня папа в детстве наказал и мама недолюбила, поэтому я пошел людей убивать». Оправдают его?

Реальность такова: вам 30–40 лет, мама с папой постарели или умерли. В любом случае они не влияют ни на что.

С другой стороны, что делать с жалостью к себе за то, что вас родители наказывали?

Для начала наконец признайте, что вы старше 18 лет. Да, на тот момент вашим родителям наказание казалось наилучшим выбором, у них не было знаний, терпения и сил, чтобы повлиять на поведение ребенка более гуманными методами. Прямо сейчас то, что вас когда-то в детстве наказывали, никак не влияет на ваше настоящее. Если вы, конечно, не собираетесь вечно купаться в своих обидах.

– Прямо сейчас у вас есть настоящее, где вы можете выпить вкусного чая. Наказывали вас или не наказывали – это не имеет никакого отношения ко вкусу чая.

– Прямо сейчас вы можете либо получать удовольствие, либо что-то делать для лучшего будущего.

А как нынешние старики относились к вам 30 лет назад, ни на ваше настоящее, ни на будущее никакого влияния не имеет.

Из предыдущей главы вы знаете, что проблемы в отношениях ведут к потерям времени и энергии. Каждый раз, когда скандал с мамой или неприятный разговор по телефону с папой застревает в вашей голове, силы утекают как сквозь дырявый пакет. Вся ваша энергия растрачивается на эту ментальную карусель: «Надо было сказать это… Стоило напомнить ему о том…» И сил что-либо менять в настоящем не остается.

Выходит, что ваша задача № 1 – сохранять и направлять энергию туда, куда надо вам.

Все так. Хотя есть нюанс. Как говорил кот Матроскин: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». Это я к тому, что хорошо бы сначала получить энергию, а потом уже беречь и правильно использовать.

Поэтому ваша задача № 2 – научиться получать максимум энергии из настоящего.

Каждая сфера вашей жизни может быть источником энергии – бесценным ресурсом, который поддерживает, сподвигает, вдохновляет. Если вы воспринимаете реальность правильно, если взаимодействие вам в кайф.

Ваша семья – это не только муж и дети, но и весь ваш род – отношения детей и родителей в нескольких поколениях. В эти отношения часто входят не только прямые предки, но и другие кровные родственники, особенно на Востоке.

Как работают ваши отношения с близкими родственниками

Вы сами можете оценить, насколько правильно работает обмен энергией в вашей семье. Примерьте описанные ниже ситуации на свои отношения с родителями, партнером, собственными детьми. Будьте объективны. Но не относитесь к результату как к диагнозу. Это скорее тест, который показывает, где вы находитесь сейчас и куда вам следует двигаться.

В этом состоянии человек не чувствует вообще никакой связи ни с родней, ни с детьми. И даже мыслей о семье нет, как будто эта сфера жизни для него не существует. Неважно, по какой причине, просто человек ничем в этом направлении не занимается. Утрированный пример – мужчина, убежденный холостяк и сирота, который избегает на данный момент отношений.

Однако такое состояние отрицания важности семейных отношений – не диагноз и не приговор. Это «моментальный фотоснимок» на сегодня. Это как с вождением автомобиля: если сейчас у меня нет автомобиля и год я не езжу за рулем – это не значит, что мне до смерти хочется ходить пешком. Права же никуда не делись, и навык вождения никуда не делся. Куплю машину через год или возьму в аренду и поеду. Все динамично.

Возможно, сейчас у вас нет никаких отношений с родителями, вы не вкладываете в семью ни время, ни силы, ни энергию, ни внимание, не получаете никакого удовольствия от общения с родственниками. Эта сфера жизни вас не интересует. Но все можно улучшить, если поставить такую цель.

Характерные признаки такого отношения, если вы тратите намного больше усилий, отдаете больше сил, чем получаете энергии взамен. Например, вы для родственников что-то делаете из чувства долга, общинных норм и моральных обязательств, тратите на родню время, деньги и силы.

– Все бросаете и среди ночи едете в круглосуточную аптеку за лекарством для бабушки. Высунув язык, возвращаетесь с пузырьком в зубах. А в ответ выслушиваете, какая вы плохая внучка. Могли бы чаще звонить, заезжать в гости и т. д.

– Каждое воскресенье печете пироги и три часа, сцепив руки под столом, терпите визит неприятной родни. Потому что так положено. И думаете, сколько всего можно было переделать за эти три выброшенных на помойку часа…

Есть два варианта неправильно циркулирующей энергии в сфере семьи.

• Вы делаете то, что должны. Или думаете, что другие от вас этого ждут. Сдерживаете раздражение, жертвуете чем-то важным для себя. Но удовольствия или хотя бы чувства удовлетворения – ноль!

• Вы не делаете даже того, что можете. Назло. Это выглядит как независимость – мол, не общаемся и не надо. Без них как-нибудь обойдусь. Только это псевдосепарация и самообман. Из-за такого отрицания вы оказываетесь в еще большей зависимости от мнения родителей.

И то и другое состояние в семейных отношениях вас будет напрягать, заберет много психической энергии на внутреннее сопротивление. Многие люди в таком состоянии прокручивают в голове диалоги сутки напролет. Думают, что бы сказали, как бы заставили их пожалеть о содеянном. Масса негативных эмоций, а удовольствия и в помине нет. Значит, нет и взаимообмена со сферой семьи. Даже если физически вы ничего не делаете, напрягаетесь вы все равно много, а получаете энергии и удовольствия от общения с родственниками крайне мало.

Если общение с родней приносит вам искреннюю радость, вы охотно вкладываетесь и делаете все для них с удовольствием, то получаете от семьи намного больше, чем отдаете. Больше кайфа, больше удовольствия, больше приятных переживаний. Хорошо проведенное время. А главное, ощущение поддержки рода, опору, чувство защищенной спины.

Вам все нравится в отношениях с родителями, но получилось это само собой. Сформировано не путем сознательных усилий, а, что называется, повезло. В этом нет вашей заслуги, просто ваши родители – понимающие, добрые и приятные люди. Поэтому ухаживать за ними – не бремя, а удовольствие.

Такое состояние легко понять на примере работы.

– Сразу после института папа вас устроил в «хлебное» место. Коллектив отличный, работа интересная, платят нормально. С первого выстрела в «десятку»! Однако если компания однажды обанкротится, то не факт, что вы найдете такую же работу.

Вас все настолько сейчас устраивает, что вы особо и не растете как профессионал. Так что и переманивать на лучшую должность и большую зарплату никто не станет. Но, случись что, вы сами без папы такую карьеру вряд ли выстроите, по профессиональным навыкам вас уже давно обогнали юные коллеги.

У людей, которым «повезло», отличные отношения с родителями, все хорошо в семье, много кайфа и удовольствия. Только это не ваша заслуга, не ваш тяжелый труд, повторить такое самостоятельно вы вряд ли сможете, навыка выстраивать отношения у вас нет.

Предположим, у вас понимающие самодостаточные родители, которые не мешают вам жить своей жизнью. Но всегда чутко приглядывают, а если что – подсунут соломки. В этом нет вашей заслуги.

Или с собственной семьей и детьми. Все здорово и благополучно. Причем с первого раза. Но не потому, что вы талантливый воспитатель или идеальная жена/муж. А просто звезды удачно встали, и вы сразу встретили нужного человека, ребенок родился здоровым и спокойным, повезло.

Это состояние напоминает предыдущее – вы много вкладываете и еще больше получаете. Разница в том, что вы целенаправленно и осознанно формируете ваши отношения в этой сфере жизни.

Изначально могут быть ужасные отношения с родителями. Но вы прикладываете усилия и превращаете привычные претензии и негатив в любящие отношения, приносящие много кайфа, много удовольствия и т. д. Это рост вашей личной силы.

Если вы научитесь этому с мамой и папой, навык осознанно выстраивать отношения поможет и в других сферах. И по работе, и в отношениях в обществе, и в любви.

Если на примере с работой:

– Вы пришли в фирму обычным менеджером, но брались за интересные и сложные проекты. Вложили время и деньги – учились на курсах повышения квалификации, консультировались с экспертами. Стали крутым профессионалом, которого переманивают пять компаний, зовут везде выступать. И полконторы бежит с вопросами, чтобы получить дельный совет, да и просто пообщаться.

Как выглядит человек, у которого прекрасные отношения в семье:

– Мудрый патриарх во главе рода (восточная версия). Где все члены рода приходят к нему за советом не потому, что так им велено, а потому что он действительно даст наиболее крутой совет. Где к нему обращаются за разрешением конфликта не потому, что положено, а потому что он – справедливый арбитр в этом конфликте.

И от этих взаимодействий вы сами получаете ощущение поддержки семьи, уважения, понимания. Время с родней дарит приятные эмоции, общение всегда в удовольствие. Энергии, вдохновения, творческого подъема после взаимодействия с родителями приходит больше, чем вы вложили времени и сил.

Сейчас мы подошли к самому нездоровому режиму, похожему на алкоголизм или наркоманию. Подозреваю, какую бурю протеста у вас вызывает это заявление:

– Разве может человек, который все делает для близких, любит, заботится, многим жертвует, опускаться на одну ступень с пьяницей и наркоманом?

Такое сравнение ничуть не унижает ничьего достоинства. Просто во всех трех случаях речь идет о состоянии, в котором человек может действовать во вред себе, не отдавать себе отчета в некоторых поступках и вредить тем, кто рядом. Пусть даже неосознанно. Пусть даже из любви.

Вы знаете такие примеры:

– «Сумасшедшие» мамаши, которым не нужно ничего, кроме ребенка. Они готовы кормить его грудью до 18 лет и спать сугубо вместе. И ничего, что чадо растет инфантильным, слабым и не способным достигнуть успеха в социуме.

Муж при этом вообще перестает существовать. Хочешь – разводись, хочешь – у любовницы ночуй. Все ради детки! Никаких других интересов не существует. Им кажется неправильным уделять время себе. Сходить в парикмахерскую, потратить деньги на красивое платье. Это же что-то у ребенка отобрать! Разве можно?

– Преданные дочки/сыновья. Они так и не создают своих семей, часто отказываются от карьеры, хорошего образования, самореализации. Просто делают все для своей пожилой мамочки, которая растила их одна. Только и мамы при этом страдают. Потому что никогда не выходят за роль родителя. Ничему больше не учатся, никуда не стремятся. Часто такие семьи ограничивают круг общения друг другом.

Такая болезненная зависимость, поглотившая все остальные сферы жизни и любые другие интересы, к счастью не приводит. Часто на эту зависимость женщины «убивают» 20 лет, а потом не знают, куда себя деть, когда дитятко выросло и уехало, оставив мать в одиночестве. Или сын/дочь не понимают, что им делать, когда мать уходит из жизни.

Естественно, это крайность. Но, к сожалению, нездоровое отношение к близким родственникам встречается не так редко, как хотелось бы. И хорошо бы понимать опасность впадания в подобную болезненную зависимость.

Что делать, если ваши отношения с родителями складываются неправильно?

Что делает стажер, приходя в новую компанию? У него есть желание стать профессионалом, но нет нужного опыта и навыков. Он учится, много работает и берется за сложные для него проекты. Зато, несмотря на все затраты времени и усилий, он получает кайфа и удовольствия от работы гораздо больше, чем от безделья и тупого лежания на диване.

Да, возможно, сейчас ваши отношения в семье неидеальны. В тягость звонки, разговоры и семейные встречи с родителями. Вы напрягаетесь до, после и в процессе…

Ваша задача осознанно перейти из позиции, когда вас напрягают ваши родители, к позиции, когда вы готовы вкладывать время, эмоции, усилия в общение. И хотите, чтобы отношения стали взаимно приятными, радостными, приносящими удовольствие. Если вы искренни в своих усилиях, а ваши родители этичные люди, удовольствие будет взаимным.

Мы живем в мире, где работают простые законы природы: «Что посеешь, то и пожнешь». То есть вариант «Ты мне, земля, выдай, пожалуйста, пшеницу и картошку, а потом я, так и быть, посею» – не предусмотрен.

Попробуйте-ка договориться: «Ты мне, природа, дай сначала яблок, а потом я посажу яблоню и буду ее выращивать» – не выйдет. И это не вопрос доверия. Просто так не работает.

Вот не повезло вам, и готовенький яблоневый сад в пользование не выдали. Какой у вас выход? Посадить яблони и пять лет выращивать, прежде чем на них появятся яблочки. Только так…

Необходимо осознать, что если чего-то вам по умолчанию не выдано, то существует только один вариант:

– Сначала вы сажаете картошку, выхаживаете, выпалываете сорняки, собираете колорадского жука в баночку, опрыскиваете от вредителей и т. д. И потом, если вам повезет, получите щедрый урожай.

Но ведь бывают и заморозки, и потопы, и наводнения… Тогда надо быть готовым посадить заново на следующий год и с нуля выращивать.

Этот же принцип применим для проработки ваших отношений с родителями и детьми. Сначала вы вкладываетесь. Терпеливо, медленно, несколько месяцев, а может, и лет выращиваете урожай. И потом только собираете. Если вам повезет. Если не будет заморозков, града, наводнения, потопа, нашествия саранчи и прочих катаклизмов, которых предсказать нельзя. Гарантий нет, но дело того стоит.

Даже если с первого раза счастливой истории не получится, вы набьете руку. На следующий год будете умнее. Сможете избежать ошибок.

Главное, что хуже-то не будет. Вы станете сильней, опытней и прокачаете навык построения отношений «по-взрослому». Примените это к другим сферам жизни. И усилия окупятся десятикратно.

В вашем сознании должна прочно осесть мысль, что выстраивание новых отношений – то же самое, что вырастить на каменистой земле прекрасный сад. Причем вся ответственность за результат лежит исключительно на вас.

Если до этого дня никто отношения в вашей большой семье не наладил, скорее всего, на осознанность родителей рассчитывать не стоит. Так что «выращивать сад» вам надо будет самостоятельно. И за результаты отвечать вам.

Как и в сельском хозяйстве, плоды будут не сразу. Это не охота, где подстрелил, пожарил – и сразу съел. Поэтому настройтесь вкладываться в отношения, не ожидая мгновенной отдачи. Не будет понимания и поддержки со стороны близких или самих родителей. Продолжать до конца или бросить без результата при первых трудностях – решение зависит от вас.

Я неслучайно провожу такие сельскохозяйственные аналогии. Есть еще один момент. Еще одна общая черта.

У природы бывают два состояния:

• роста и развития;

• увядания, гниения, деградации, разрушения.

Для отношений это тоже справедливо. Не получится сегодня вложиться в отношения, а потом месяц игнорировать. Начните поливать яблони раз в полгода. Что с ними будет? Вот то же и с отношениями будет, если их не подкармливать. Беретесь что-то исправлять – так доводите до ума. У вас только два варианта: либо эта сфера жизни растет и расцветает, либо деградирует и разрушается, вызывая ваши переживания.

Что еще можно сделать? Продвинутые садоводы знают хитрые ходы. Как ускорить рост, как сделать плоды посочней. В тепличке, например, быстрее будет. Тут вам карты в руки – стройте тепличку. Только разберитесь, правильно ее спроектируйте, рассаду по науке посадите, поливайте как положено.

Все равно ответственность на вас, потому что в первую очередь это надо ВАМ. Папу и маму все устраивает. Столько лет живут и «не парятся». Вам надо, вы и старайтесь. И отвечайте за плоды. Что вырастет, то и есть будете. Причем долгие годы.

Отношения с родителями – ключ к энергии рода

Если вы когда-нибудь интересовалось темой поддержки рода, наверняка видели все эти красивые схемы.

Мне они напоминают «хвост павлина». Вы – позади мама и папа, еще дальше – две пары бабушек с дедушками. А потом линия из восьми человек, 16 и дальше в геометрической прогрессии. Вот пример схемы из 255 человек.

Оглянитесь на несколько поколений назад – увидите за спиной сотни, потом тысячи людей. И это все ваши предки. Люди, которые умерли для того, чтобы вы хорошо жили. Рожали детей. Чтобы потом ваши дети хорошо жили, рожали вам внуков и чтобы у вас было все хорошо. Можете как угодно относиться к эзотерике. Но связь с этими людьми реальна. Она записана в вашем коде ДНК.

А родители – живые представители рода.

– Вам трудно с ними общаться?

– Они «выносят мозг», чего-то требуют, донимают замечаниями?

– Рядом с ними вы никогда не чувствуете себя достаточно взрослой и самостоятельной?

Может быть. Только от родителей нельзя отмахнуться как от посторонних. Побил горшки, хлопнул дверью, и проблема решена. В любом случае они наши родители, как бы они себя ни вели. Мы не можем заменить их на кого-то поприятней.

Поэтому именно с родителями вариант «прекратить общение совсем» – проигрышный для обеих сторон. Все-таки мы очень сильно и биологически, и бессознательно связаны с нашим родом, с нашими предками.

Есть такое понятие – родовой эгрегор, где вся накопленная энергия предков принадлежит вам по праву. Вы могли бы на нее опираться, если бы не ваши обиды на маму и папу.

Как это выглядит, например, в восточной культуре, где на маму и папу обижаться просто не принято?

Я сейчас живу в Эмиратах и могу наблюдать эти отношения внутри страны. Здесь очень интересная и сильная поддержка рода. Не только ментальная, энергетическая, но и вполне осязаемая – материальная. Это мне особенно нравится.

На Востоке каждый член рода, т. е. абсолютно каждый мужчина, отдает 10 % от своего дохода старейшине рода. Причем понятно, что старейшиной не может быть инфантильный человек, какой-нибудь алкоголик-дебошир. Это самый мудрый, самый зрелый и самый уважаемый член рода.

Что происходит, когда каждый член этого рода передает 10 % от своего дохода старейшине? Представьте эту картину. Вот вы были бы таким старейшиной, от кого-то вы получаете $100, зная, что это 10 % его дохода, от кого-то $10 или $5. И от кого-то получаете $10 000, например. Представили?

Это деньги на благотворительность – и на поддержку тех членов рода, кому сейчас трудно. Как вы распорядитесь этими деньгами? Вы просто решаете, на какую благотворительность их направить. Кто-то из членов вашего рода сумел в этом месяце вам дать $10 000. А кто-то прислал $5, и вы точно знаете, что это 10 % от его дохода.

Правильно. Эти деньги в первую очередь пойдут тем родственникам, кому реально нужно сейчас. Кто оказался в тяжелой или бедственной ситуации. И главное, им просить о поддержке не надо. Если ты прислал $5, а у тебя пятеро детей, твой род тебе поможет. Потому что поймут, что ты заработал всего $50. То же самое будет касаться учебы детей, лечения, увольнения. Любых непредвиденных ситуаций, к которым ты оказался финансово не готов.

Вот вам пример поддержки рода, которая не унижает. Она дает гарантированную 100-процентную финансовую защиту, если у тебя случилось что-то плохое. Так поддержка рода реализуется и в деньгах. Или когда нужна защита от каких-то непорядочных поступков других людей.

Эти 10 % от дохода на благотворительность не обязательно остаются внутри рода. Если в данный момент у всех все хорошо, то деньги будут направлены на помощь нуждающимся, на социальные проекты, на строительство религиозных объектов и т. д.

Зачем вам все эти тонкие материи? Люди умерли давно и денег с неба не отсыпят? А все эти разговоры о душевной гармонии и умиротворении – не по адресу?

Все просто. Нам это выгодно! В нашей реальной жизни выгодно восстановить разорванную связь с предками. Не верите?

Выгода № 1: ощущение безопасности, опоры, защищенной спины. Сейчас многие живут с постоянным ощущением тревоги за себя и близких. Вы можете бесконечно сканировать пространство на предмет опасности, понимая, что спина у вас не прикрыта. Когда же вы восстановите связь с родом – станете более устойчивым (устойчивой), и у вас освободятся те силы, что раньше уходили на тревогу.

Сейчас у многих потеряны семейные связи и потеряна культура благотворительности. Однако нам доступно физическое ощущение защиты и поддержки рода. Его можно восстановить. Это, конечно, работа не на месяц. У кого-то полгода, у других уйдут годы, чтобы вернуть чувство защищенности.

Человек, живущий в системе взаимопомощи родни, знает, что если с ним что-то случится, ему помогут. Он это точно знает. И точно так же вы это можете просто ощущать, когда речь идет не о живых родственниках, а о тысячах предков, чьи ДНК вы носите в себе.

Выгода № 2: уверенность и энергия, чтобы что-то менять в жизни. Да, это не делается с одного-двух занятий. Работа долгая и требует усилий. У меня ощутимые изменения начались после освоения заданий, которые я даю слушателям на курсе «По вашим правилам. Новые отношения с мамой и папой»[1]. Задания я кропотливо собирала 15 лет, посещая различные тренинги и работая с психотерапевтами. И разница колоссальная – появилось столько сил, дающих возможность эффективно действовать для создания лучшего будущего! Настолько спокойнее и комфортнее стало в настоящем! Это стоило любых денег, любых усилий, любого количества часов.

Я сейчас говорю исключительно об ощущении. И это ощущение не должно быть связано с живущими родственниками. У вас даже могут быть родители-алкоголики или родители-садисты, родители-преступники, кто угодно. Это не имеет значения. У вас могут быть родственники – инфантильные паразиты-потребители. Но они нас сейчас не интересуют.

Ваш род – это много тысяч ваших предков. Вы имеете полное право чувствовать спиной, что они готовы вас защитить, поддержать, дать энергию.

Но энергия рода приходит только при условии, что вы сами не перекрываете ее обидами на маму и папу.

Отсюда следует третья выгода.

Выгода № 3: вы перестанете переживать и обижаться на своих родителей. Это выгодно. Вам банально выгодно избавиться от претензий и обид к маме и папе. Ради себя! Не потому, что вы не имеете права обижаться – некоторые мамы и папы так себя вели, что я вообще не представляю, как бедные дети выжили. Но это не имеет значения с точки зрения вашего будущего.

Вам выгодно убрать напряжение, не иметь обид и претензий, потому что вы тут же получаете доступ к ощущению безо- пасности и поддержки предков. Чувство защищенной спины, которое дает силу и уверенность там, где у других подгибаются коленки и от страха потеют ладони.

Заметьте, вам не нужно одобрение живой родни. Совершенно безразлично, что по этому поводу будут думать мама, папа и все остальные. Жить в состоянии прикрытой спины и поддержки тысяч ваших предков – это круто! Намного круче, чем продолжать обижаться на маму и папу, даже если они заслужили самое плохое отношение.

У кого родители в детстве были совсем неадекватны, понадобится несколько месяцев. У кого родители более или менее хорошие, к тем, возможно, к концу книги или после выполнения заданий курса[2] ощущение поддержки рода придет само. Но это путь, который стоит любых усилий.

Живые родственники – помощь или помеха?

Предположим, и мама, и бабушка в порядке, здоровы и бодры. Но в их отношениях, как пишут в соцсетях, «все сложно».

– Мама так и не простила бабушке своего развода (упущенного жениха, навязанной профессии). Они практически не общаются. А если разговаривают, то остальным лучше разойтись по бомбоубежищам.

– Бабушка считает, что мама безрукая неумеха. Как была непутевой в 5-м классе, так и осталась в свои 55.

Их обиды друг на друга – это их личная проблема. Главное, чтобы вы нормально общались с каждой по отдельности. Если вы ощущаете, что бабушка (хоть и в добром здравии) стоит у вас за спиной как представитель рода, – отлично. А то, что мама обижена, – тем самым она сама себе вредит. У вас с вашими предками отдельные, индивидуальные отношения и в вашей голове, и в вашем теле.

Даже если вы не ладите с живыми мамой и бабушкой, есть прапрабабушки. Уж они-то точно хотят, чтобы у вас и ваших детей все было хорошо. При жизни они были бы рады свою энергию, свои силы, свою поддержку отдавать своим правнукам.

Но помните, эти отношения – иллюзорная виртуальная реальность. Где все происходит у вас в голове, но дает настоящие телесные ощущения. И вы эту виртуальную реальность выстраиваете сами по одному из двух путей. Можно:

• сжиматься в комок нервов, вспоминая детские проблемы, напрягаться, обижаться. Прокручивать в голове сценарии из прошлого или невысказанные претензии;

• оставить прошлое и свои ожидании в покое. И пользоваться по праву поддержкой вашего рода – этой защитой, этой силой, этой энергией.

Как правило, реально живущие родственники тут даже не актеры. Всего лишь декорации в вашем театре. Сугубо для создания атмосферы. К пониманию этого каждый приходит в свое время, кто-то позже, кто-то раньше. Мы же сейчас говорим о конечной точке, о конечном пункте назначения.

Если сейчас до спокойного восприятия своих родственников вам как по-пластунски до китайской границы – значит, понадобятся месяцы, чтобы хотя бы привыкнуть воспринимать их иначе.

Тем, на кого вы обижены, от ваших обид ни тепло ни холодно. Это вопрос вашей собственной гигиены. Вам выгодно не иметь обид, выгодно не иметь претензий.

– Потому что вагон этого ментального мусора только ухудшает ваше настоящее.

– Потому что вместо кайфа, удовольствия и наслаждения вы напрягаетесь и зацикливаетесь на не слишком добрых мыслях.

И у вас нет сил активно действовать для построения счастливого будущего, потому что все ваши силы заблокированы, закапсулированы этими обидами.

«Капсулы» – очень правильная метафора. Обиды, сдерживающие вашу энергию, похожи на действие плотной оболочки для лекарства. И пока ее не раскусишь или не растворишь желудочным соком – до лекарства не добраться.

Ваша задача – вскрывать эти эмоции, эти переживания «потихоньку-полегоньку». По капле усваивать высвобождающуюся энергию. Чуть накопите сил, и у вас откроется второе дыхание для любых жизненных достижений.

Все очень логично. Вы ставите себе цель переориентироваться на более счастливое будущее и постепенно раскрываете по одной капсулке силы, забираете ее, переносите в настоящее и пользуетесь для будущего.

Такое очищение внутренней напряженности занимает у кого-то полгода, у кого-то больше. Смотря с какой интенсивностью этим заниматься. Когда мы очищаемся от старых обид, связанных с близкими родственниками, наша жизнь приобретает совершенно иное качество!

Практика 2: «Постройте карту рода»

Ваша задача – узнать от еще живых родственников и из архивных документов как можно больше о ваших предках. Каждая история, жизнь каждой семейной пары – кирпичики, из которых вы впоследствии сложите стену. Ту самую, что защищает спину, дает ощущение безопасности и опоры.

Пожилые родственники обычно рады рассказать все-все про своих родителей, бабушек и прабабушек. Так вы заполните огромный пробел в своих знаниях о предках. Если вы хотите избежать личного общения с неприятными родственниками, отправьте своих детей выяснять подробности, пусть скажут, что в школе им поручили узнать и рассказать истории про своих предков.

Как бы вы ни собирали информацию, в какие бы схемы ни складывали имена – эта практика сама по себе будет вас исцелять. Приводить к принятию, пониманию и своих родителей, и себя самих.

Сколько сможете, собирайте рассказы, семейные байки, сплетни, истории кто кому кем приходился, кто на ком и как женился, кто с кем дружил или ссорился, кто чем занимался и кто в чем виноват. Все запишите на огромном ватмане, нарисуйте схему родового дерева. Сама эта работа обладает мощнейшим психотерапевтическим действием. Она высвобождает очень много ресурсов, дает опору и ощущение внутренней силы. Гораздо большей, чем у вас была когда-либо.

Только наша собственная глупость заставляет это сокровище не брать. Как только мы немного умнеем – понимаем, что папы, мамы, бабушки, дедушки могут быть неумными людьми, недобрыми людьми, какими угодно.

Но разве это повод лишаться своего наследства? Повод лишаться поддержки, энергии, возможности опереться на весь род? Как только до нас доходит эта мысль на уровне тела, автоматически перестраивается и ощущение себя.

Обязательно сейчас зафиксируйте ваши ощущения, тревоги и отношение к родственникам. А потом, через несколько месяцев, посмотрите, что поменялось, как на вас действует невидимая сила этой внутренней энергии. Как появилось ощущение безопасности, опоры, восприятие себя как части рода в череде других женщин, женщин с очень разными судьбами.

Вопросы – ответы

«Как отразится на мне „недостойное“ поведение предков? Я, например, узнала, что бабушка моя была повитуха – и не совсем „белая“. Даст ли она положительную поддержку?»

По большому счету не имеет значения, кем были ваши родственники. Вы все равно ничего не измените в их прошлом. Вы должны понимать, что седьмое от вас поколение (128 человек) жило 100–150 лет назад. Если заглянуть на 500 лет назад, за вашей спиной будет уже несколько тысяч человек. И среди этих тысяч, живущих в каком-нибудь XV веке, наверняка были и убийцы, и насильники, и грабители.

Более того, у нас нет права осуждать тех людей. Это были их жизнь и их выбор. Но мы имеем право на их поддержку и право пользоваться своим наследством.

Представьте, что вся энергия вашего рода, вся жизненная сила – сундук с золотыми монетами. Возможно, первые из них в далеком XV веке кто-то добыл нечестным путем. Но вам это все досталось по наследству. Вы не несете за способ получения этих денег личной ответственности. А вот ваше право пользоваться наследством – вполне законное.

Какая разница, как жили ваши предки?! В конце концов, яйца курицу не учат, и не нам их осуждать. Они дали нам жизнь, и это просто подарок. Бесценный и безвозмездный. От вас ничего не требуется в ответ. Род и так даст вам всю поддержку и всю накопленную за века силу.

Так что у вас есть два варианта поведения:

• либо с благодарностью принимать это наследство, этот подарок;

• либо блокировать помощь рода и отказаться от его поддержки навсегда.

По моему убеждению, здесь не о чем думать и нечего выбирать. Люди подарили вам жизнь. Все, что они хотели, – чтобы ваши дети, ваши внуки, ваши правнуки жили хорошо и род продолжался. Если у рода есть такая цель.

В любом случае у вас есть выбор: либо опереться на эту силу и пойти дальше, либо устроить себе незавидную жизнь. Может, и не совсем плохую, но уж точно сильно обедненную.

Предположим, вы с радостью приняли «сундук с наследством». Но как вы распорядитесь этим «золотом» предков? Ваша задача – направить его на то, чтобы вы, ваши дети и следующие представители рода жили лучше. Чтобы развивались духовно, становились порядочными, достойными людьми. Для этого энергия рода и предназначена.

Разумеется, каждый сам решает, что вкладывать в понятие «лучше». Исходите из своих ценностей, представлений об этичности, из ваших надежд и вúдения долгосрочных перспектив.

«Что, если я совсем не знала отца, а у них с матерью все было непросто? Это как-то повлияет на поддержку рода?»

Никто, кроме вас самой, не может помешать получить поддержку рода. Связь с предками не зависит от записи в свидетельстве о рождении или от штампа в паспорте родителей. За вашей спиной много людей. Если вы женщина, то за вами стоят семь предков по женской линии, если мужчина – то семь предков по мужской. Но все равно факт остается фактом, мы наполовину состоим из отца, наполовину – из матери. И нам нужно принять обе половины.

«Если я ощущаю внутри большую поддержку отцовского рода, а материнского не чувствую, это связано с прохладными отношениями с мамой?»

Да, наверняка. Как правило, люди собственными руками, а точнее, обидами и претензиями к матери перекрывают поддержку от своих прапрабабушек. Зачем вам это?

Поймите, что хранить «мусор» в голове в виде претензий – это самому себе стать худшим врагом. И неважно, насколько хорошо ваша мама справлялась с вашим воспитанием. Какой бы она ни была, как бы ни жила и как бы к вам ни относилась. Все это не повод отказываться от энергии прабабушки, прапрабабушки, прапрапрабабушки.

Какой смысл «назло кондуктору ходить пешком»? Ведь вы наказываете себя, а не свою мать. Ошибки ее, а наказаны вы.

Принимать поддержку рода – не означает, что вы оправдываете поступки родителей. Не означает, что вы должны броситься делать все по указке матери или бабушки. Нет, конечно. Вы продолжаете жить своей жизнью, но получаете ощущение поддержки, ощущение стоящей за вами силы. Сплошные выгоды.

Когда начинаете работать с родом, у вас две задачи.

1. Первая – принять поддержку предков своего пола. Если вы женщина, надо получить ощущения по женской линии – прочувствовать, что за вами стоят прапрабабушки. Если вы мужчина, то, соответственно, получить поддержку предков-мужчин.

2. Вторая задача – принять противоположный пол. Хотя ситуации бывают разные и возможны разные схемы работы с родом.

Особенно сложно, когда отца нет, а с матерью плохие отношения. Уверена, что вы справитесь. Главное, помните, что все – в ваших руках.

«Повлияет ли на меня, если в роду были самоубийцы?»

В принципе, все влияет. Но среди тысяч предков у каждого были и самоубийцы, и преступники, и грешники, и праведники. Не забивайте себе голову ненужными деталями и негативными мыслями.

Судьбы предков укладываются в рамки сложнейших семейных систем. Статистически множество людей в прошлом умирали преждевременно, были казнены за преступления, совершали самоубийства, имели психические расстройства. Такие истории есть в каждой семье.

Ваша главная задача – привести в порядок собственный мозг и мироощущение. Получить ощущение безопасности, опоры и поддержки от вашего рода. Жить нужно сейчас, в настоящем. И в настоящем использовать этот ресурс для своего процветания.

«Не могут ли предки испытывать к нам отрицательные чувства? Зависть, например? Ведь их жизнь была гораздо трудней!»

Представьте, что через 200 лет у вас родится прапраправнучка. В ее время будут космические корабли, техногенный мир, освоенные планеты. Вылечат болезни, продлят срок жизни лет до двухсот. Как вы, учитывая все эти достижения человечества, отнесетесь к своей правнучке?

Чтобы вам легче было представить, приведу еще один пример. Со своими детьми бывает непросто. Потому что дети находятся при нас круглосуточно. Мы тратим на них время, энергию и силы. А еще они шумят и требуют подарков. Уставать от собственных детей – это нормально. Растить их, любить и не раздражаться – тяжелый труд.

Намного легче радоваться внукам. Основное напряжение на родителях, а бабушкам достается «кукла» на пару часов в неделю. Еще лучше получается относиться к правнукам. Только чуть-чуть поиграть, и никакой тяжелой работы и ответственности. А тех отпрысков, которые появятся когда-нибудь, лет через 70, – тех вообще легко любить, потому что от них одна только радость.

Если попробовать представить себя в роли дальнего предка, то совершенно невозможно плохо относиться к своим праправнукам. Наверняка вам будет интересно, какими станут прапраправнуки, чего они в жизни добьются?

Так что не переживайте, ваши прапрапрабабушки совершенно точно к вам хорошо относятся, потому что вы – их источник радости. Глядя на вас, они знают, что не зря прожили жизнь, не зря рожали. Они реализовали в вас свою частичку. Ваше существование для них – реальное доказательство того, что они не зря жили и не зря умирали.

«Будет ли меня поддерживать род, если я сделала аборт? Я до сих пор испытываю вину и стыд за это. Финансовых возможностей не было, но сейчас мне кажется, что я бы справилась».

Я уверена, что на тот момент у вас просто не было ресурсов на этого ребенка. Ни материальных ресурсов, ни поддержки мужчины, ни эмоциональных сил, ни одобрения со стороны родителей.

Оценивать нужно не с позиции сегодняшнего опыта и возможностей. Тогда вы приняли наилучшее решение для вас прошлой, для той молоденькой девочки. Скорее всего, у вас не было другого выбора и ресурсов хватало только на то, чтобы выжить самой.

В некоторых иностранных компаниях проводят довольно жесткий тест при приеме на работу.

У претендента спрашивают:

– Представьте, что вы отец пятерых детей, жена ждет шестого. Ваш младший сын тонет в море. Сейчас у вас есть выбор: спасти его, но погибнуть самому или позволить утонуть ребенку.

Что вы выберете?

Если человек выбирает спасти ребенка и погибнуть самому – его просто не берут на работу. Говорят: «Вы безответственный человек. Ваша задача – вырастить пятерых детей, а вы приняли безответственное решение».

Что бы вы ни думали сейчас, в тот момент вы не справились бы со сложностями. Вы бы впали в послеродовую депрессию, возненавидели ребенка за то, что он лишает вас полноценной жизни и отнимает все силы. Вас бы отвергла родня, вы бы не сделали карьеру, жили бы в ужасных бытовых условиях. И это было бы плохо для всех. И ребенок рос бы несчастным, и вы проживали бы очень несчастливую жизнь. Тогда ваш выбор казался наилучшим решением для вас, а, значит, вы по-прежнему имеете все права на поддержку рода.

«Как быть, если ты последний в роду, а детей нет? Неужели столько поколений, и на мне все прервется?!»

Бывает, что все цели рода уже реализованы. Тогда на последнем бездетном человеке история завершается. Это общее решение предков. Задача выполнена, и последний из представителей детей не имеет.

И если вы не принимаете это, начинаете возмущаться и горевать – вы просто зря тратите свою жизнь. Боретесь с решением более высокой инстанции. Такое противостояние нисколько не улучшает жизнь, а вот ухудшить ее может запросто.

С другой стороны, если принять, согласиться с таким решением – можно что-то сделать. Если же вы вкладываете все ресурсы в попытку перехитрить природу, то рискуете потратить жизнь на борьбу с реальностью. Но это не изменит тот факт, что род на вас закончится.

Приведу аналогию. Представьте, что живете в Сибири и пришла зима. Вы можете горевать, что холодно, можете возмущаться, что это несправедливо. Ненавидеть снег, в то время как в Африке пальмы и бананы. Вы можете злиться, раздражаться, ругать последними словами паршивую погоду. Но весна все равно придет по расписанию и никак не раньше.

Или вы можете принять тот факт, что тепло кончилось, и подготовиться. По календарю зима – надо купить теплую одежду, утеплить окна, поставить нагреватели и спокойно ждать весны.

В каком случае вы будете действовать лучше и эффективнее? Естественно, когда принимаете законы природы и находите самый комфортный способ взаимодействовать с реальностью.

Задумайтесь, что вы можете изменить, на что можете повлиять, а что вне вашей зоны влияния. То, что зависит исключительно от мира, надо принимать как реальность. Как зиму в Сибири. Не в наших силах прекратить снег или вызвать потепление. Но вполне в наших силах переехать в Арабские Эмираты, где зимой +24.

Как только вы четко разграничите эти две области – перестанете тратить силы, внимание и энергию на то, что зависит от мира, природы, погоды, природных явлений, катаклизмов, воли других людей или общественных событий. И сможете сосредоточиться на задачах, которые вполне в вашей власти.

Если все это применить к вопросу продолжения рода, ваша задача – понять, на что вы можете повлиять, а что изменить вам не по силам. Просто не бейтесь головой о закрытую дверь.

«Нужно ли говорить детям о потерянном ребенке для их поддержки рода?»

Когда они станут взрослыми и будут создавать свою карту рода, им можно будет это рассказать. А сейчас взрослая информация об абортах детям попросту не нужна. Если умер уже родившийся ребенок – это другое дело. Или когда конкретный вопрос задают уже взрослые дети, безусловно, надо рассказать. Малышам же такая информация ни к чему.

Хотя бывают исключения. Бывают ситуации, когда ребенок чувствует, что не оправдывает ожиданий родителей. В результате его переживаний появляются психосоматические заболевания. Родители ему сообщают: «У тебя был близнец, но твой брат (или сестра) умерли, и ты остался один». Тогда ребенок понимает происхождение этих чувств, этой неполноты, этого острого беспокойства. После обстоятельного, спокойного, теплого разговора с родителями он успокаивается. С ним работает специалист, вместе с ним малыш рисует и развешивает картинки. После этого состояние здоровья ребенка нормализуется.

А вообще, не стоит слишком углубляться в детали. Давайте решать конкретные текущие проблемы. Многочисленные рассуждения – это способ уйти от реальности. Если сейчас что-то плохо, ваша задача починить именно это «плохо». И не загромождать ум лишней информацией.

Отпустить обиды и избавиться от претензий к родителям в ваших личных интересах. Вы уже знаете об этом. Иметь хорошие отношения с мамой и папой выгодно, потому что:

• во-первых, вы больше не прокручиваете в голове неприятные ситуации из прошлого. Не тратите на это энергию;

• во-вторых, вы получаете доступ к поддержке рода.

Согласитесь, даже этих двух причин достаточно, чтобы прекратить обижаться. Однако это только вершина айсберга. Причин наладить отношения с родителями гораздо больше.

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и навечно похороненные) отражаются на взрослой жизни.

– На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

– На отношениях с партнером. Умение любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты – все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии – далеко от родительского сценария вам не отойти.

– На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили?!

– На карьере и финансовом благополучии. Деньги – тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?»

– На привычном поведении под давлением. Например, именно детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой – кидается выбивать критикану глаза. И та и другая реакции неадекватны и основаны на детских травмах.

Список проблем, которые притягивает в вашу жизнь обидчивость, можно продолжить. Но зачем? Нам ведь важно найти решение. Причем как можно проще и быстрей. Этим и займемся.

Причина первая – дурная привычка

Первое, что надо сделать, – понять, почему вы так сильно обижаетесь. Нет, не составлять список родительских проколов. А честно ответить себе: «Почему я выбираю обижаться, а не решать проблемы?»

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причем тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались – подавлять эмоции вас приучали с детства.

Возможно, когда вы были ребенком и злились, например, на родителей, они эту агрессию жестко пресекали:

– Хорошая девочка так себя не ведет. А плохих наказывают!

– Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы тогда запомнили, – злиться опасно. Если нападать на родителей, вас либо сильно накажут, либо вообще от вас избавятся. А вы без них пропадете. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы – взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор – по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение – страх плюс агрессия, вызывающие соответствующее действие.

Чувства и эмоции проживаются мгновенно. Перестаньте искусственно удерживать, пережевывать, прокручивать обиду как дурное кино.

Все просто. Эмоции – своего рода сигнальная лампочка. Представьте: вы едете на автомобиле, у вас загорелся индикатор – «заканчивается бензин». И что? Вы начнете причитать и жаловаться по этому поводу? Или завернете на первую же заправку?

Наши эмоции как те лампочки в автомобиле:

• «зеленая» – все отлично работает, жизнь радует;

• «красная» – тревога, что-то сломалось.

Какой должна быть правильная реакция на «красный» сигнал? Разобраться, что не так, и починить. Если вы чувствуете злость, гнев или страх – кто-то нарушил ваши границы. То есть человек прямо или косвенно пытается причинить вред. Он – обидчик.

Природа не зря одарила нас инстинктом самосохранения. Именно он порождает агрессию и страх в ответ на нападение. Испытывать эти эмоции нормально, хотя их презрительно называют негативными. Надо осознавать, что с вами происходит, и превращать энергию переживаний в адекватное действие.

Неважно, превратился ваш гнев в слова или поступки. Важно, что вы сами приняли это решение. Осознали, что на вас напали. Оценили степень вреда. Приняли решение и воплотили его. Даже если вы решили ничего не предпринимать и попросту игнорируете обидчика. Все равно – это ваш выбор! Значит, не будет сожалений, не будет чувства униженности, бесправности. И в голове как заезженная пластинка не будут крутиться чьи-то обидные слова.

У любого живого существа, на которое напали, может быть три биологических способа реагировать:

1. Убежать, если противник сильней и связываться с ним себе дороже. Не нравится бегать – сам становись большим и сильным.

2. Прикинуться мертвым или просто игнорировать нападки. Тактику игнорирования выбирают как сильные, не желая связываться со всякими «шавками», так и слабые – когда бежать поздно и некуда.

3. Дать отпор обидчику. Причем так, чтобы больше не посмел нападать. Но тут нужно по-взрослому прикинуть свои шансы на победу.

В каждой отдельной ситуации реакция может быть разной. Главное, убедитесь, что на вас действительно напали. После чего вы выбираете действие, и необходимость дальше проживать негативную эмоцию отпадает.

Безусловно, в порыве эмоций вы думаете об одном: «Мне плохо. На меня напали. Нужно защищаться». И отреагировать хочется немедленно.

Самый эргономичный путь – сказать, что вы думаете, и выбросить ситуацию из головы. Но иногда полезней не пороть горячку и поступить с обидчиком так, как он того действительно заслуживает. Причем как будет выгодней именно вам, а не ему.

Нет никакой разницы, нанесена обида преднамеренно или это случайность: есть ваши права, личные границы, есть социальные нормы, в конце концов. Если они нарушены – нападение на вас состоялось! Вам причинен ущерб, проблема налицо, и надо найти решение.

Возьмите за правило действовать по этому алгоритму, и обидчивость как рукой снимет.

Причина вторая – страх действовать

Многие привыкли поступать по одной схеме – обижаться, а потом гонять в голове свои претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя.

Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз. Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир, и «терпил» никто не уважает.

Очень часто обидчики оправдывают свое поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно, из страха или выгоды. Иногда они лгут даже себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама! Даже если этот хам – ваши мать или отец.